毒性羞恥：讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷

 

※全球暢銷20年經典，臺灣首次出版！

※Reddit鄉民熱烈推薦：「這本書改變了我的生活！」

※亞馬遜4.6顆星，超過萬則好評！

 

他是個好人，總是怕身邊的人生氣，所以不管人們說什麼他都答應。

他是個好人，不過女友曾說他有點窩囊，而且不太想跟他做愛。

他是個好人，上次老闆承諾加薪卻沒做到，他也不敢要求。

他是個好人，他真的是。只不過他好錯了地方，而且，有點太好了。

 

……

我們身旁有很多這樣的「好好先生」：

•喜歡解決問題並幫助他人

•渴望他人的認同

•向人們隱藏自己的缺點與過錯

•認為別人的需求比自己的需求更重要

 

無論關係、兩性、事業還是生活，好好先生都盡力做到最好，相信只要當個「好人」，就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效，結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」，一而再再而三地嘗試同樣的策略，最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。

 

其實，都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。

 

毒性羞恥感是一種信念，認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪，或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已，而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」，就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子，獲取認同。

 

現在格洛弗博士要你知道：「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足，一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」

 

格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現，許多人（特別是男性）都有同樣的困擾；這些行為，很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制：需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。

 

「只要別人希望我怎麼做，我就怎麼做。」

「受點委屈沒關係，大家不吵架就好。」

「一定是我哪裡做錯了，他才會不高興……」

 

格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」，藉由他成立的「不再當好人」互助小組，已經成功幫助成千上萬人們，改變他們的生活。

 

那麼，該怎麼做？

 

◆首先，從表達情緒開始

總是逃避、委屈、自我貶低，雖然表面風平浪靜，其實心裡一直在壓抑。

你並不是怕別人受傷才隱藏自己，不過是想讓生活安穩、不要失控；

然而，適時表露情感、拋開掩護，反而更能讓人感受到愛與安全感。

 

◆學習放手，才能重拾人生

在關係中總是戰戰兢兢，深怕說錯話、做錯事，惹人生氣？

不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動，

你才能追尋自己真正想要的東西（也會減少心中的挫折與錯誤期待）。

 

如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」，

書中還有46個實用的練習與工具，絕對能幫你──

設立界限／面對恐懼／放下毒性羞恥感，遠離好人症候群！

 

羅伯特．格洛弗（Robert A. Glover）

婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師、生涯教練、演說家和教育工作者，擁有超過40年的專業諮商經驗，他本人也是一位正在康復的「好人症候群」患者。

格洛弗博士成立了「不再當好人」互助小組，幫助全球成千上萬的人們改變生活，獲得他們想要的愛情、人際關係和事業目標，成為世界公認的「好人症候群」權威。他的網站 drglover.com 提供大量專注於個人成長、人際關係、性和職涯發展的線上課程。

【建議書摘】

 

第一章 好人症候群

「我是好人，好到不能再好的那種。」

 

三十多歲的傑森是一位脊椎治療師，第一次來做個人諮商時，先對我描述了他的狀況。他說他的太太很「完美」，唯一美中不足的就是兩人的性生活。他與太太希瑟已經好幾個月沒有做愛了，而且短期內似乎不會有所改變。

傑森毫不隱諱地跟我談論他的婚姻、家庭以及性生活。他很親切，看起來也真的很需要這個機會來說說自己的故事、聊聊人生。

傑森最想要的就是被人喜歡。他覺得自己慷慨大方、樂於奉獻；他很得意自己情緒沒什麼起伏，也從不發脾氣；喜歡討人歡心且討厭與人爭吵。為了避免與妻子吵架，他往往壓抑自己的感覺，每件事都想做到最好。

說到這，傑森從口袋拿出一張摺起的紙條，一邊攤開一邊跟我說他怕忘記，所以寫下了一些事情。

「我怎麼做都不對。」傑森看著他的紙條，說著：「不管我怎麼做，希瑟都要挑我毛病，我不想要她這樣對我。我很努力做一個好丈夫、好爸爸，但她從來都不滿意。」

傑森盯著他的紙條，停了下來。

「今天早上也是這樣⋯⋯」傑森繼續說道：「希瑟要去上班時，我把我們的小寶寶叫醒，餵她吃早餐、幫她洗澡，打理好之後，我也準備開始打理自己，結果這時希瑟走了進來，並且擺著一張臉。我知道自己這下又有得受了。」

「你給她穿那什麼啊？沒別的可以穿了嗎？」傑森模仿妻子的語調說話。「我真的不曉得她想要給女兒穿哪件衣服。我整個早上做牛做馬，她還是不滿意。」

傑森繼續說：「還有一次我好好把廚房清理了一番，將碗盤放進洗碗機、鍋碗瓢盆都洗了一遍，還把地掃好了，我以為希瑟會很開心地謝謝我幫了個大忙，結果呢？我還沒清理好她就走進來問我：『你怎麼不把流理臺也擦一擦？』拜託！我只是還沒擦而已！她不去看我已經做好的那些事，也不感激我，只會一直盯著我還沒做的。」

「性的方面也讓人很灰心。」傑森說：「因為我們都是基督徒的關係，婚前只稍稍『那個』過幾次。性愛對我來說非常重要，可是希瑟就不怎麼熱中。我以為結婚以後就不一樣了。我為她付出這麼多，還以為這樣她就會給我了，結果才不是這麼一回事。我真的很需要性愛啊！」

「我比別的男人做得更多，可是付出跟回報根本就不成正比。」傑森現在的樣子，就像個小孩子一樣，他在沙發上哀歎：「我想要的只是有人愛我、欣賞我，就只是這樣而已！這樣的要求過分了嗎？」

 

好好先生大集合

 

常常有像傑森這樣的男士來到我的辦公室。他們外表各不相同，卻有著同樣的世界觀。讓我們繼續看下去。

 

歐馬爾

歐馬爾生活的重心就是取悅女友。即便如此，他的女友仍舊抱怨他不曾給過情感上的支持。其實歐馬爾每一任女友都抱怨過同樣的事，然而從歐馬爾的角度看來，他覺得自己總是在付出，所以他無法理解這些指控。歐馬爾說，他覺得最快樂的事就是讓別人開心；他甚至會隨時接聽朋友來電，他們有任何需求都能聯絡到他。

 

陶德

陶德相當自豪自己總是對女性很誠實，也很尊重她們。他相信這是他與眾不同之處，理當能夠受到女性愛戴。他身邊不乏女性友人，卻沒有一個人想與他交往。陶德身旁許多女性都說他很懂得聆聽別人的感受，所以經常打電話跟他訴苦。他覺得有人需要他，是一件很快樂的事。

這些女性朋友總對他說，對某些女性而言，陶德會是個很好的「對象」，能跟他在一起很幸運。然而陶德不明白，他對這些女性這麼好，為什麼她們還是比較喜歡壞男人，不會喜歡像他這樣的好人？

 

比爾

只要有任何需求，大家馬上就會想到比爾，因為他有求必應，人生沒有「拒絕」二字。他會去教會幫女士們修車，去他兒子的少棒隊當教練，朋友們要搬家也會找他幫忙，他甚至每天傍晚下班後還會去照顧母親，畢竟他父親已經不在了。比爾很樂於付出，但他似乎也從未得到相等的回報。

 

蓋瑞

蓋瑞的太太動不動就大動肝火，用言語羞辱他、貶低他。蓋瑞因為害怕衝突，也不想惹事，所以會盡量避開可能讓太太生氣的話題。每次吵架他都是先道歉的那個人，他的記憶.不曾聽過他的太太說過任何一句抱歉。雖然兩人常有爭執，但蓋瑞還是愛著他的太太，願意做任何事來取悅她。

 

瑞克

瑞克是位四十出頭歲的同性戀者，他穩定交往的男友傑伊有酗酒問題。瑞克前來諮商是為了幫助傑伊解決這個麻煩。瑞克抱怨說，總感覺兩人的關係都只靠自己在維繫，希望能幫助傑伊脫離醉生夢死的狀態，這樣兩人才能擁有他渴望的那種感情連結。

 

萊爾

萊爾是個虔誠的基督徒，他努力行善、做好每件事。他擔任主日學老師，也是教會的長老，然而，他從青春期開始就迷於色情作品，還有手淫成癮的問題，經常一天要三到四次，每天也都花上好幾個小時瀏覽色情網站。他很害怕萬一被發現自己性成癮，會身敗名裂。他不斷禱告、鑽研《聖經》，希望能克制自己的欲望，但顯然都沒什麼作用。

 

荷西

荷西是一名年近四十的企業顧問，跟女友在一起五年了，他覺得這個女人總是對他予取予求，而且依賴心很強。其實早在女友搬進來一起住的第一天，荷西就想著要分手了，可是卻覺得假如沒了他，女友根本無法獨自生活。

兩人經歷多次分手，奈何每次女友都會情緒大崩潰，所以最後荷西還是會回到她的身邊。荷西醒著的時間都在思考怎麼分手才不會傷到女友，怎麼做才不會表現得像個渣男。

 

他們是誰？

 

這些人雖然都是獨一無二的個體，但人生卻都上演著差不多的劇情，他們都相信只要人好、把事情都做好，就能被愛、需求就能被滿足，生活也會因此沒有煩惱。

對他們而言，當個好人往往意味著要消除或隱瞞某部分的自己（自己的錯誤、需求、情緒），並且變成自己的認知當中，他人所期待的樣子（慷慨、樂於助人、愛好和平等）。

我把這些男士稱為「好人」。我們至今仍不會特別注意到好人的存在，但他們其實無所不在。他們讓妻子主持大局；他們願意為任何人做任何事，可是自己的人生卻就像一團災難。

他們會讓妻子或女友心灰意冷，因為他們總是害怕衝突而沒能解決任何問題；

他們擅長說別人想聽的話，取悅各種不同的人；他們不喜歡惹麻煩，所以願意讓人占便宜。他們相當可靠，也從來不會拒絕別人的請求，這點在教會或是俱樂部中眾所皆知。他們就算吃了點虧，也不會有第二句話。他們的人生看似順遂，但總有一天會失控，一切終將亂了套。

 

好人們的特徵

 

每位好人都有一些相似的特徵，這些特徵源自於童年時期發生的一些事情，往往會左右他們之後的人生。或許會在大部分男士身上看到一、兩項下列特質，而好人則是會有好多項都符合。

總是樂於付出：他們常說自己很喜歡付出的感覺，並且相信慷慨可以證明自己的「好」，也能讓人喜歡、受人欣賞。

喜歡解決問題也總在幫助他人：別人有困難、有需求，或是生氣、壓抑或難過時，好人往往會想辦法解決這些困擾（通常沒人要他們這麼做）。

渴望他人的認同：他們普遍會不斷尋求他人認同。他們做的每件事、說的每句話，某種程度都是希望能博得認同。他們不想要聽到反對的聲音，在男女關係中更是如此。

避免衝突：好人希望周遭的一切平靜安寧，因此他們不會惹是生非，也不想讓任何人不開心。

相信必須隱藏自己眼中的缺點和過錯：這些人不希望暴露自己的缺點，也不願被發現犯了錯，因為他們害怕別人會因此惱怒、羞辱他們，甚至離自己而去。

追求把事情做「好」的方法：他們相信，如果想過上幸福快樂、無憂無慮的日子，那就要想辦法把事情都做到好，這樣才不會出任何差錯。

壓抑自己的感受：他們傾向分析多過於感受，他們或許覺得用心感受很浪費時間和精力，因此經常努力讓自己的心緒不要有太多波動。

想成為與自己的父親不一樣的人：許多好人的父親，不是因為太過忙碌而經常不在孩子身邊，就是個性消極又易怒，或者花心、愛喝酒；因此這些男士往往會在人生的某個階段下定決心，要成為與父親截然不同的人。

通常跟女性比較能產生共鳴：因為童年的關係，好人大多沒什麼男性朋友。他們渴望女性的認同，也認為自己與其他男性不同。他們相信自己並不自私、脾氣溫和，也不會口出惡言。自私自利與壞脾氣，都是「其他」男性的特質，與他們無關。

沒辦法把自己的需求擺第一位：他們覺得這麼做很自私，而且相信優先照顧別人的需求是一種美德。

情緒總隨著伴侶的喜怒波動：許多好人都說，伴侶快樂，他們才快樂，因此他們在親密關係中總要投入莫大的心力。

 

 

再版序　我會幫你們做回自己

前 言　我是好人，但我不快樂

 

第一章 好人症候群

好好先生大集合／他們是誰？／好人們的特徵／當個好人，哪裡不好？／「好」男人，不應該是這個樣子／不是叫你去當渣男，而是成為心態健全的男人／這些觀念，通常來自幼年時期／好人的無謂觀念／試著做些改變／請求幫助：治療師、好友、宗教／運用書中的練習，突破自我

 

第二章 為什麼變成好人？

怕被遺棄，以自我為中心／毒性羞恥感：一切的錯都是因為我／生存機制／問題的根源：家庭／變成別人喜歡的樣子／好人症候群三階段／自覺糟糕、自覺良好，都源自錯誤認知／孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂／淺談二十世紀史／軟男與小白臉／放棄無謂的習慣

 

第三章 你不是真的想當好人，只是……

靠外在價值尋求認同／好人如何利用價值依附／尋求女性認同／掩飾過錯的高手／隱瞞證據／鐵氟龍男子：不沾黏、難以親近／自我認同／學會向內尋求：我想要什麼？／照顧好自己／自我肯定／花時間獨處／自我揭露，找一個值得信賴的人／蛻下變色龍的外皮

 

第四章 把自己的需求放第一位

無欲無求，其實欲望無窮／不想被拋棄，所以隱藏需求／不讓別人為自己付出／左右自己人生的「潛藏期待」／強迫關懷，目的是獲得回報／內心富足才能真心關懷／受害者三角循環／滿足自己是「你的工作」／為自己的需求負責／為了自己的一週挑戰／只聽自己的聲音

 

第五章 重拾你的個人能力

人生本就不會平穩順遂／拒絕窩囊，重拾個人能力／放手，才能抓住想要的／活在現實中，才能做出現實的決定／情緒可以表達愛／別再打安全牌／「我沒有說謊，只是話沒講完」／想要平等關係，你得先畫界限／來場華麗的冒險

 

第六章 重拾你的男子氣質

缺乏與其他男性（父親）交流／壓抑男子氣質，不會讓你更受歡迎／媽寶……母親的有毒關係／過於依賴女性認同／擁抱你的睪丸／多與其他男性交流／終結媽寶情節，得靠男性互動／重拾力量，由身體做起／找尋健康的男性榜樣／接受與父親共有的男性特質／釣魚、修車、運動，現代男孩的成年禮／讓女兒遠離軟爛男／締造全贏

 

第七章 美好的親密關係，不該有受害者

熟悉的陌生人／為什麼渴望的愛總是求之不得？／毒性羞恥感，總怕被看穿／用伴侶的問題轉移注意力／不擅長劃定界限的哈巴狗／重複兒時的模式／媽寶，無法和其他女性建立關係／不擅長結束關係／沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙／滿肚子委屈，因為你只想著討好老婆／親密關係，也要設立界限／其他建立幸福、健康關係的策略／「為什麼我當初會選擇她？」／不餵壞狗狗吃骨頭／別再和相同的人交往／接受挑戰

 

第八章 什麼叫做愛？關於性的祕密

美好性生活的阻礙：你不懂什麼叫做愛！／陰道恐懼症：想盡辦法不做愛／好好情人：性愛變成例行公事／無法告人的性祕密／「他人很好，但我真的沒性趣」／選擇將就不是愛／承認、面對你的性慾／面對你的性羞恥／多透露一點祕密，就會多一點解脫／健康手淫，學會正確滿足自己／別再做只有一個人的愛／公駝鹿的催情劑：自信／放下羞恥，回歸自然

 

第九章 夠好，就好

問題到底出在哪？／各種問題的核心因素：恐懼／總想把事情做到「好」，只會扼殺熱情／有需求不是壞事，試著接受幫忙／自我破壞，害怕目光與期待／扭曲的自我：不管怎麼做都不夠！／受害者心態：我是被剝奪的人／明明大可以轉身不要了（但你不敢）／實現你的熱情與潛力／面對恐懼／想像你正在做自己喜歡的工作／放下完美主義，只求「夠好」／學著請求幫助，你的需求也很重要／認清自我破壞的行為／好事會發生的，只要你先這樣想／獲得你渴望的人生：給好人的成功策略

 

後記 重拾愛人與被愛的能力

 

書籍代號:1AIL0035

商品條碼EAN:9786267279274

ISBN:9786267279274

印刷:黑白

頁數:320

裝訂:平裝