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致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!

作者:陳安儀

出版品牌:野人文化

出版日期:2016-08-03

產品編號:9789863841524

定價 $330/折扣1冊

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  • 內容簡介
  • 作者簡介
  • 書摘
  • 書籍目錄
  • 詳細資料
 
陳安儀部落格2200萬點閱率、12萬FB粉絲狂推★
「婚姻抱怨文」意外成為網友不吐不快的「療傷取暖聊天室」!
 
加了花椒、笑醬、蜂蜜與解藥的婚姻故事書!
從房事到外遇都敢講,從婆媳到小孩都要顧,從做家事到玩手機都能吵........
人妻讀過必點頭如搗蒜、三條線兼翻白眼→然後托下巴深思→最後重新定位自己與婚姻的價值!
 
 
經歷了20年婚姻的風風雨雨:吵架、打架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈……犀利人妻陳安儀要告訴妳
「對與錯」不是唯一標準,對男人、對婚姻,都是!
那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事;
過不去的,「翻臉」也要認真計較!

 
【夫妻大戰,誰堅持誰勝利!】
外遇?緋聞?都只是老公的小羅曼史!
[真心話] 發生外遇時,請牢記:不必為了第三者傷心,與其追問「你和她上床了沒?」
    其實「老公追求的是什麼?」「兩人還想不想維持婚姻?」才值得計較!
 
超過一個月沒愛愛,絕對有問題!別傻等另一半「沒工作壓力」、「不累」、願意碰妳了!
[真心話] 女人的悲哀,是不敢正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。
    事實上,女人也有生理週期、慾望週期,以及壓力週期。
 
別用「拒絕上床」告訴對方「我還在生氣」,當做給男人的懲罰!
[真心話] 對付老公,不能只用同一種招數。
    對男人來說:「肉體親密」是一種確認,他要的是妳「愛」的確認。
 

●老公口頭禪:「你以為我喜歡這樣嗎?還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」
 老婆委曲求全,心想:「我就再忍忍,等孩子大了、錢存多一點,他就會多留在家裡了。」
[真心話] 大錯特錯!不回家的老公,成就的通常都是他自己;
    而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。
……
 
【婆媳相處大補帖】
●第一招:和婆婆「約法三章」!說清楚講明白,雙方不踩底線,反而相安無事。
●第二招:媳婦們,嘴甜大方準沒錯!婆婆是妳一生中最重要的第二個女人,怎能不好好對待!
●第三招:和「姑字輩」組成堅強陣線聯盟!才能發揮婆媳潤滑劑功能!
●大絕招:讓婆婆沒空理妳!讓她種花種菜、有同年紀鄰居閒聊、把跟婆婆聊天的義務還給她的兒子(妳老公)……
 
【女人最該心疼的還是自己】
經濟獨立!──>女人除了愛花錢,更要愛賺錢!
行動獨立!──>有時候,擁有一部車,比擁有一個男人還要更有用。
情感獨立!──>與其緊抓老公,真心好友更貼心!
自信萬萬歲!──>火辣的身材和傾城的美貌會逝去!皺紋是歲月留下最美的禮物,現在就是「最好的年紀」!
 
【讚聲推薦】
卜學亮、王鈞(知名綜藝節目製作人)吳若權(作家/廣播主持人/企業顧問)、林書煒(POP Radio 台長/節目主持人)、佩甄、岳啟儒(仲誼公關顧問股份有限公司總經理)、徐乃麟、高愛倫(曾任大成報&星報總編輯)、黃子佼、許常德(作家及知名音樂創作人)(依姓名筆畫)
 
【本書特色】
1.文字淺白自然、論點犀利,深刻描述已婚女性的處境與困難。
2.以獨特的角度探討現下兩性關係;提供夫妻經營家庭生活的另類模式。
3.作者親身經歷引發同質性讀者無比的共鳴。
4. 讀者迴響:收錄部落格中人妻人夫的內心話,案例更多樣,共鳴度無遠弗屆。
 
【讀者推薦】
「因為家裡的臭老公,晚上都氣到睡不好,每每看安儀的文章就覺得心境完全相符,每到文末總是訝異相似度高達百分之九十,讓我有種『不孤單』的感覺,真的謝謝安儀!」
 
「看了安儀的文章才知道,原來有人跟我有一樣的憤怒,要趕緊用安儀的方法來試試看,看對我家老公有沒有效......
 
「每次有已婚的朋友在抱怨老公的種種,嘿嘿!我都會推薦她們看看安儀的部落格,心情絕對可以得到抒發!
 
真應該把安儀的文章拿給老公看,讓他們知道,其實女人需要的只是陪伴......」
 
「同樣身為職業婦女,安儀對於『假性單親媽媽』的形容好貼切,也真是說到我的心坎裡,蠟燭兩頭燒好累唷......」
「『婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續得下去。』安儀說的很有道理,現在非常能感同深受呀!」
「安儀的文筆真好,讓人看了又想哭又想笑,尤其是『更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!』真是貼切!」
 
「安儀的文章都能很到位地說出女人的心聲,其中也有許多觀念是有待大家釐清和重新省思的!」
 
「看完『男主內、女主外』這篇文章真讓我有如沐春風之感,我一直希望我跟我未來的老婆能夠互相扶持、互相信任就好,至於誰主外、誰主內倒是沒差,能夠彼此尊重就好!」
 
「看到安儀對婆媳關係的文章,內心感動不已,因為那就是我結婚八年來的寫照!終於有人把我的感受清清楚楚的寫出來了!」

 

 

名人推薦

【讚聲推薦】
卜學亮、王鈞(知名綜藝節目製作人)吳若權(作家/廣播主持人/企業顧問)、林書煒(POP Radio 台長/節目主持人)、佩甄、岳啟儒(仲誼公關顧問股份有限公司總經理)、徐乃麟、高愛倫(曾任大成報&星報總編輯)、黃子佼、許常德(作家及知名音樂創作人)(依姓名筆畫)


【推薦序1】
希望看完本書,婚姻還能繼續之老公的序
──阿宏(陳安儀的老公)
 
 
收到老婆要我為她新書寫序的邀請,坦白說本人實在很緊張,尤其是一本婚姻相關的書,很擔心自己在不是很稱職的前提下,寫出不適當文字,讓自己以後日子不好過,尤其自己老婆還是一位知名的作文老師。不管如何,還是硬著頭皮寫下去。
 
我不是婚姻專家,也只結過一次婚,但是我覺得婚姻能持續二十年有兩個祕訣:
第一是忘性要好,所以會忘掉彼此的缺點(在我家的例子。當然主要都是我的缺點無誤)。
第二個祕訣,雙方一定要有一個脾氣好的人(在我家的例子,當然是我老婆脾氣好,不然我做了這麼多蠢事,脾氣不好怎能忍受我到現在),第二點也最重要,認識我們夫妻的朋友都能證明我老婆脾氣比我好。
 
嚴格說來,老婆是一個很偉大的女性,舉幾個例子就可以證明,結婚到今年不多不少已經二十年了,這二十年來,雖然我做過了很多蠢事後,老婆還願意收留我,在保護動物的角度上,可見老婆是一位很有愛心的人。此外,雙子座的我想法十分天馬行空,常常想到什麼就做什麼,往往不在意別人的眼光,但是老婆還是願意先給我嘗試的機會,然後在停損點前把我拉回來,可見老婆是很大氣的人,也是一個賠得起放得下的女超人。
 
在各個方面我是很感謝老婆的。目前走到第二十年,我也期待接下來的幾十年也能繼續走下去。
我的序寫完了,謝謝大家的忍受。
 
 
【推薦序2】
綜藝坦克、安儀&阿宏的證婚人王鈞大哥:
收到安安的邀約為她的新書寫幾句話,她的書名《致婚姻中那些翻白眼的時刻》,不看內文光從書名應該就能領略大概。對這種類型的書寫推薦要很小心;一來怕人生體驗尚未成熟就亂給人建議,影響別人的夫妻生活;再來親身的體驗又未必適合公開,影響自己的……生活!
有一句話送給安安和她老公:「少年夫妻老來伴。」這是古有名訓,但是真正的人生哲理在接下來這一句:「中間那段怎麼辦?」這兩句話著實讓人玩味!期許所有夫妻都能心領神會其間可愛之處,大家在婚姻生活中翻翻白眼0K的,別常翻臉都行!
預祝此書暢銷並期望健宏的開刀順利快速恢復;也請安安往後少寫自己夫妻之間的故事,這樣對妳老公的「健康」有很大的助益;也關心健宏的身體與生理……唉!誰要你娶了個文筆那麼好又常上媒體的「文字工作者」!
 
 
【推薦序3】
圈內最資深的影劇總編輯、安儀的報社長官,結婚時眾星雲集的高愛倫:
安儀很會數落老公,語氣神情像在客棧說書,不但不悲情,還不時啟爆笑點。
她很會教訓孩子,內容像競賽兒童益智遊戲,賞罰之間大有招式。
她凡事不循傳統規矩,她的賢慧優質完全不能冠蓋我們所認識的字彙,但是,她是成功的母親、成功的妻子、成功的幼兒教學專家……
用自己的風格活出為他人造益的使命;我喜歡安儀的風趣幽默與知識學養。
 
 
【推薦序4】
 ●知名主持人黃子佼:
這一對,從青春的打鬧,換一世的情緣;這本書,取生活的互動,留永恆的回味。
 
 
【推薦序5】
知名藝人阿亮:
恭喜安儀要出新書了,聽說是集結了一直以來,陸續罵老公的散文!哈!肯定有看頭!老實說,看安儀罵小蘇的故事,真的很有趣,算是幸災樂禍吧!誰叫小蘇自己要找個太會講道理,讓自己被罵也百口莫辯的老婆!不過,基本上我多半認為安儀罵得嘟嘟好而已,唯一同情小蘇的一次,是安儀在民權東路丟下小蘇,讓他拖著尿道結石的病體,自己走去三總掛號!哈!(因為結石真的太痛了)。總之,不想踩老婆或女友地雷的男子漢小丈夫,快點買這本書當護身寶典吧!新書大賣!~~卜阿亮
 
 
【推薦序6】
臺灣好媳婦佩甄:
十幾年前就認識安儀姊,一個說話犀利、做事幹練的女記者,感覺當時的她總是充滿著壓力和緊張。她的改變是在當了媽媽之後,她說話變得溫暖,笑容更是常常堆在臉上,我總覺得這才是真正的她!除了推廣親餵母乳和關懷母嬰的各式公益活動不遺餘力,我更佩服她的是毫不掩飾的分享夫妻之間的感情生活!光看這本書的書名,我已發出會心一笑!
婚姻生活再也不是愛得轟轟烈烈,而是點點滴滴的磨合和適應,看了這本書,下次當妳我又忍不住翻白眼的時候,至少覺得我們再也不孤單囉。
再次恭喜安儀姊!
 

【推薦序7】
寫得讓人忍不住也想一吐苦水,這就是安儀的厲害之處!
──林書煒POP Radio 台長/節目主持人 
 
婚姻讓人快樂嗎?我周遭十個已婚的女性朋友裡,有半數以上大喊婚姻簡直「逼死人」!覺得極度想重回單身時代!問這些姊妹淘,當初不是愛得死去活來,一副非他不嫁的堅決,怎麼現在全變了樣?姊妹們都說:「誰會知道這些臭男人,婚前婚後差那麼大?」
只是,是男人差很大,還是我們自己也變很多?我承認當了媽之後,瀟灑的個性曾幾何時已變得很愛囉嗦?因為是職業婦女,每天時間緊迫的情況下,自己像個八爪章魚,總覺得另一半沒能跟上自己的節奏,所以索性很多事情都攬在自己身上做(沒錯!因為等另一半做,不知要等到今夕是何夕啊?)這樣的循環模式,日子一久,事情做多做累了,我們就開始抱怨、開始生悶氣。更氣人的是,另一半根本不知道我們在氣甚麼?只覺得我們很「盧」!我老公就直接說了,老婆婚前是隻會撒嬌的小綿羊,生孩子後就變成一隻脾氣陰晴不定的母老虎了……
婚姻的確不容易!就像安儀在這本新書中寫的各種夫妻日常相處,的確看得我是點頭如搗蒜,不停想按讚!例如:安儀在書中說:「委屈求全的留在婚姻裡的妳,不要再假裝自己可以忍耐;不要再假裝自己可以沒事;不要假裝自己已經不在乎。如果,妳假裝的都是真的,那麼,妳應該不會介意,看到丈夫有新老婆。」「當妳不想再當『假性單親媽媽』時,請勇敢的告訴妳的先生,向他爭取妳應有的權利與福利。」
是的!當我覺得做多了、累了時,我已經不期待另一半會像我們肚子裡的蛔蟲般,知道我們內心深處的需求與吶喊。我試著跟先生求救,跟他講清楚、說明白,我需要他什麼樣的幫助與支援!說也奇妙,在我試著心平氣和地慢慢說出來後,先生也會試著慢慢了解我的需求,共同往一致的方向努力前進!我也終於在結婚多年後,切切實實的「放棄」改變另一半的想法,因為改變他人實在太緣木求魚,不如改變自己的思維,改變彼此的互動模式,放大對方的優點,縮小對方的缺點!真的!日子比較好過,而且會越來越好過!
真心推薦安儀的這本新書,安儀是個充滿智慧的妻子與母親!在她幽默詼諧的文字中蘊藏著許多經過時間淬鍊下的真心體會!我好喜歡安儀說的:「皺紋是歲月留下最美的禮物,現在就是『最好的年紀』!」女人一定要愛自己,找到自己的人生價值;我一直深信媽媽是引領家中快樂泉源的靈魂人物,當我們擁有滿滿正能量時 ,全家都會幸福快樂的!
 
 
【推薦序8】
激情卻能恆溫,正是「剛剛好」的最佳組合
──岳啟儒(知申公關總經理)
 
  安安是大我兩屆的同系學姊,也是我的房東,我們一起租屋同居好幾年。那段日子就像家人般一起生活,煮菜共食夜裡談心,或是為了分工打掃鬥嘴吵架,更常騎著我的小五十載她穿越台北小巷兜風玩耍,我們一起共度了青春美好的大學時光。

  大一時就風聞系上有個大美女學姊,一頭及腰的烏黑長髮,纖瘦如模特兒般的身材,笑起來像剛出道的張曼玉那般可人。安安除了美貌非凡,文學才氣縱橫,並且聰明又有正義感,簡直是現代俠女一名;她爽朗又樂於助人的性格,更是為她贏得好人緣。

  這樣的風雲女子,我都要拜倒石榴裙下了,男人怎能不愛?對她有好感的男士,或是熱烈追求,或是以好友之姿噓寒問暖,因為愛屋及烏的關係,讓我這學妹也沾光享用不少點心宵夜。

  曾經有個台大土木系學長,是當時安安眾多追求者中我最滿意的一位,英俊挺拔溫文儒雅,怎麼看都是言情小說中和安安最登對的一位。

  兩人都耀眼,卻沒想到彼此的光芒是無法相融的。這位學長後來遠赴美國求學,相隔十萬里,兩人還可以打國際電話吵架,我收到一萬多元電話費帳單簡直是傻眼至極。

  小說畢竟是傳奇故事,真實的愛情終究要落入現實。

  阿宏的出現,並不特別令人感到驚奇。是帥哥,但哪個追求者不是?對學妹我很好,不過每一個登門拜訪的都很識相呀!安安不想聽,我一樣得接電話擋掉;安安不想見,我也只能應門請回。比較意外的是這個阿宏吵了架不會擺臉,也不會冷戰不回;總是耐心等安安氣消了,自然說說笑笑又一天。說是死纏爛打,倒不如說是鍥而不捨的精神令人敬佩。

  但我納悶的是,這麼徹底不一樣的兩個人,要怎麼走在愛情的大道上?

  阿宏的慢條斯理,治得了安安的急驚風;阿宏的溫和,緩和了安安的焦躁;阿宏的好脾氣,化解了安安的剛烈;更不用說阿宏的超高配合度,對上隨性行動派的安安,正是剛剛好。

  我瞭解了什麼叫天作之合,原來是互補。夫妻兩人可以彼此妥協,才能讓愛情不只是熊熊燃燒的激情,而是隨著相處繼續恆溫保持熱度的文火。若為了爭執一寸,換回面紅耳赤或心裡疙瘩,只是將彼此的感情推向深淵一尺;你進我退,我得你讓,一來一往,沒有絕對。妥協不是輸,更何況夫妻相處並非競技,而是生活。

  算算他們在一起超過二十年了,安安臉書上仍不時數落阿宏。有次我問阿宏會不會因為男性的自尊而生氣?他妙回:「有哪個老婆罵老公會贏得這麼高的點閱率?還可以出書賺錢的?」我想,阿宏是把對安安的愛化為全然的支持,讓安安可以完全做自己、實現自我,這真的是所有女人夢寐以求的。

  每每在網路上看到安安提筆寫阿宏,閱讀字裡行間笑開懷時,我總會想起當年那位被安安鎖在門外站崗了不知幾小時的大男生,看到我正巧從外頭回來,如見救星般尷尬又開心的笑著:「學妹回來啦!要不要吃豆花?」

陳安儀 資深媒體人/兩性親子專欄&駐站作家

「媽媽PLAY」及「陳安儀多元作文」創辦人,同時也是「台灣母乳協會」發起人。曾任電視節目企劃製作,後轉任民生報、壹週刊記者。目前為雅虎奇摩專欄作家、女人迷、媽媽經、靖娟兒童、國語日報駐站作家。

 2005年離開新聞記者崗位,撰寫「陳安儀筆下人生」親子部落格,突破兩千萬人次閱覽率,後擔任親職雜誌專欄作者,成為電視談話性節目之常客,經常受邀暢談兩性、親子、生活等相關話題。2012年成立「陳安儀的窩心團」FB粉絲專頁,目前已超過12萬粉絲。

 已出版作品:《時髦媽咪》《孩子,我要教你怎麼愛我》《父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!》《讓孩子愛上閱讀》《分數之外的選擇:陳安儀的教育實踐手紀》《用繪本開發孩子的寫作力與表達力》等書。

 致婚姻中狂翻白眼的時刻》集結了作者多年來在婚姻生活中各式酸甜苦辣的心情與體會,保證讓妳看進心坎裡,心有戚戚焉!

目錄

推薦序
作者序
 
PART1  別傻了,婚前婚後本來就不同!
 {情人節約會的代價……當年年輕氣盛、一時的兒戲,竟然換來一生「慘痛的代價」!
 {結婚典禮}……想到結婚禮俗一籮筐,要我再結一次,我可是死都不肯啦!
 {一間房間的家}……住在小套房裡的我們,雖然又窮又省,但卻是我們婚姻中最甜美的一段時光。
 {結婚前後}……男人!你婚前婚後也未免差太多!
 {縫縫補補的婚姻}……其實,更多的婚姻,還是千瘡百孔的呢!
 {你需要的是哪種婚姻?}……二十五歲時,我需要的愛情是小鹿亂撞與相思纏綿,但當我四十五歲後,我需要的是瞭解、分享與分擔。
 {幸福的五天}……美滿的婚姻、幸福的家庭,其實只是要一個把家人放在「心」上的丈夫與爸爸。
 {阿宏在頭城}……老公要長大成人,首要的祕訣就是──脫離婆婆。
 
 【Q&A】
 ●婚前到底該不該把自己的情事交代清楚呢?
 ●結婚前就做好那些心理準備?選對象到底要不要有經濟基礎?
 ●古人說,「貧賤夫妻百事哀。」該如何看待夫妻間的金錢問題呢?
 ●婚姻觀需要隨著婚齡或年齡而調整嗎?
 ●夫妻該如何做才能傳達「我在乎你」的心情?
 
 
PART2  打是情、罵是愛,鬥嘴是為了生活情趣!
 {夫妻宮裡的陰煞星}……驀然回首,「小人」卻在枕頭不遠處。
 {殺千刀}……「嗯,其實妳老公如果有一些『刀傷』會更好!」
 {台傭阿宏}……主人交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」!
 {阿宏的神蹟}……「台傭阿宏」緩緩的往「爸爸阿宏」的前進,一路走來,宛如神蹟降臨!
 {阿宏經典對話錄}……「老婆,妳還是不要對我太好比較好,好日子過多了,我怕我以後會不習慣!」
 {一山還有一山高}……高手過招,虧你千遍也不厭倦!
 {白目阿宏之苦肉記}……才拒絕我的邀約,就獨自去偷歡?
 {男人與酒}……男人啊,十個有八個愛喝酒。而這八個愛喝酒的男人中,又有一半以上酒品很差。
 {每一對夫妻都有獨特的相處方式}……找出雙方互動的平衡模式,誰叫你們是夫妻呢!
 
 【Q&A】
 ●對於常「突槌」的另一半,該如何引導/警誡他,讓自己不用再神經緊繃呢?
 ●要怎麼樣才能讓另一半正視自己提出的問題,比如:做家事?
 ●夫妻間有哪些「言語地雷」千萬碰不得呀?
 ●若遇到愛喝酒又酒品很差的另一半怎麼辦?(或有其他不良嗜好)
 
 
PART 3  上床?不上床?絕對有關係!
 {拖地與做愛}……對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。
 {你的「敏感帶」是哪一型?}……認清楚你愛的他,是哪一種「感官」型人物?
 {看A片}……夫妻之間,看A片是一種情趣 ; 不過,如果沒有先把小孩處理好,那可就是一樁慘劇了!
 {摩鐵大冒險}……老夫老妻更是需要新刺激!
 {無性婚姻}……一個女人的悲哀,是不敢誠實的面對自己的身體,不願正視自己的慾望,甚至誤以為有慾望是罪惡的。
 {是誰好傻、好天真?}……愛情,本就是兩個人的事。周慧敏說他的情人「犯得起這個過錯」,他就犯得起。這件事,除了她,沒有別人有資格撻伐
 {丈夫的新老婆}……老實說,我覺得要求一個人,在婚姻中百分之百的忠誠,或是百分之百的專一,實在太強人所難了。
 {38歲女人的願望} ……年過三十五歲的女人心聲:神啊!請給我多一點自由!
 {38歲男人的願望} ……年過三十五歲的男人要的自由不只是精神上的放鬆,而是一種全然的「單身」狀態!
 {當我們老了以後}……能超越現實與激情的,除了愛,還是愛。
 
 【Q&A】
 ●吵架完好生氣,但面對另一半伸來的「鹹豬手」,我也得委屈自己配合嗎?
 ●不同「型」的人碰在一起,該怎麼辦才好?
 ●為什麼另一半不能看我就好,一定要看A片呢?                                        
 ●夫妻之間還有其他不花錢又能維持情趣的小撇步嗎?
 
 
PART4 你家?我家?這是我們家!
 {假性單親媽媽}……媽媽們,請先學會放自己一馬!
 {男主內、女主外}……「家庭」是一種分工下的產物,分配得宜,「婚姻公司」才能長久。
 {家事聯絡簿}……想要家務更有效率嗎?來一本「家事聯絡簿」吧!
 {做家事}……既然是這個家的一份子,家務便人人有責。
 {做家事的另一種意義}……因為「親手操作家務」的堅持,我,比任何人,更了解自己的「家」。
 {不可學之教養戰爭}……唯一格言:堅持到底一定贏!
 {老公不在家的時候}……沒有期待,就沒有失望。
 {爸爸的種類}……爸爸有三種:電視(電腦)爸爸、工作狂爸爸、修東西爸爸。親愛的老公,請問你是哪一種?
 {三男好?兩女好?}……如果真的要「養兒防老」,是生兒子有用,還是生女兒有用呢?
 
 【Q&A】
 ●難道媳婦就活該要當免錢的「女傭」嗎?
 ●「男主內」老婆都不介意了,為何不住在一起的旁人卻有這麼多意見呢?
 ●為了家去上班,結果有額外的開銷,另一半竟然劈頭就跟小孩說:「去找媽媽要!」我做錯了什麼嗎?
 ●有錢的男人沒有時間,有時間的男人沒有錢,到底應該如何尋得平衡啊?
 
 
 
PART5 婆媳一定要大戰嗎?
 {用最真誠的方式說醜話}……自從我跟婆婆「約法三章」後,彼此反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。
 {摩擦轉個彎,換個角度心更寬……我們彼此清楚地知道:我們共同擁有所愛,為了共同的目的而一起生活。
 {婆婆最愛有面子,媳婦嘴甜好辦事}……婆婆煮了我喜歡吃的,就大加讚美;我不敢吃的,就微笑淺嚐。
 {為婆婆打造天地,讓她沒空理妳!}……婆婆,開心去遊玩吧!您應該有您自己的人生。
 {親愛的小姑靠過來!}……小姑是我老公親愛的妹妹,也是我的親密「戰友」!
 {堅持底線,絕不動搖,女人需要自己的空間}……每個人都有自己的「框框」,瞭解自己的底線,也必須讓對方瞭解。
 {婆媳互相尊重才是上策}……做為一個長輩,總有一天,要開始學著退居第二線,退出兒女的生命,還給他們當主角的權利。
 {懂得感謝就是好媳婦!}……說穿了,我們只是為同一個家庭付出的,兩個女人。
 {毋須和不重要的人生氣!……如果妳想要讓自己快樂,就不要再理會旁人怎麼說。照妳想做的去做。
 
 【Q&A】
 ●婚後想與丈夫享有兩人空間,不想與公婆同住,應如何與長輩溝通呢?
 ●婆婆老愛往我們的房間跑,該怎麼辦?
 ●身為新手媳婦,有深得公婆歡心的小訣竅嗎?
 ●很希望能夠和先生獨處,但是婆婆太黏我們了。該如何是好呢?
 ●遇到了很愛占人便宜的大姑,嚥不下這口氣怎麼辦?
 
 
PART6 最該心疼的是自己!
 {遊蕩記}……我需要脫逃。從相看兩厭的相處模式中脫逃;從無話可說的電話中脫逃;從一成不變的生活中脫逃。
 {拋夫棄子去巴黎}……享受吧!當了媽之後的單身旅行!
 {掌握方向盤的手}……學會開車之後,世界變大了!
 {從賈靜雯談起──怎樣才是好母親?}……難道不想為小孩放棄事業的媽媽就是「壞媽媽」?
 {女人要愛賺錢}……愛賺錢並不是一件壞事。最起碼,妳會對自己的人生負責,妳有能力負擔自己。
 {人為什麼要工作?}……人為什麼要工作?工作是為了什麼?我的工作對我來說,有何意義?
 {一生的好友}……人生的每個階段,都應該有幾個「一生的朋友」。尤其是女人。
 {聽情歌的時候}……當熟悉的旋律響起,妳腦海中出現那個人,是誰?
 {女人,要多愛自己一點!}……一個自顧不暇的母親,如何養育出健康人格的孩子呢?所以,請好好的先愛自己吧!
 {給自己一份禮物}……每週放自己一個下午的假,看場電影、喝杯咖啡,或上一堂喜歡的課,就當作是給自己的一份禮物。
 {最好的年紀}……雖然青春不再,但比從更加自由自在。誰說,現在的我,不是一個最好的年紀?
 
 【Q&A】
 ●如果想要放下孩子度個假還要看公婆臉色。安儀有什麼好建議呢?
 ●結了婚的女人,一定要在小孩與工作間做出切割與選擇嗎?
 ●不知安儀對於夫妻間「家計」的分擔有何看法?
 ●單身又沒有朋友的中年婦女該怎麼辦呢?
 

書摘

【作者序】
那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事;
過不去的,「翻臉」也要認真計較!

 
天啊!我結婚20週年了!

有一次,我去幫爸爸整修20年的老屋,看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆:天啊!20年的房子這麼可怕,20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊?一旁的友人聽了都不禁大笑,覺得我真是天馬行空,腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。
回首婚姻來時路,這一路跌跌撞撞、高潮迭起,卻又柳暗花明、絕處逢春,真是「外人掩面救不得,回看血淚相和流」,不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」?尤其在傳媒圈,我跟阿宏的婚事,從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年,紅包要退雙倍──到現在漸入佳境,成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」,這倒是始料未及。
 
就連這本書的產生,也很戲劇化。
本來,我一路在部落格掀老公的底,爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果,因此這些年來,很多出版社都曾與我洽談過,想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而,就是這麼巧,每次我一執筆,就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷,覺得我可能再過幾個月就離婚了!──這婚姻書,還是不寫為妙!就這樣一拖經年,也就淡忘了這個想法。

卻沒想到,因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後,我們的婚姻關係竟因此而大為改善!往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題,因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨(這句話可能會引發許多友人追殺……)而不再發生;此外,也不知阿宏是因為年紀到了,還是沒了婆婆的貼身照顧,漸漸的變成了一個「居家好男人」,不但開始分擔家務、照顧小孩,還學會了下廚做菜、種花養草,最近甚至開始運動慢跑,三個月瘦了10公斤之多!簡直脫胎換骨、判若兩人!

當然,我們的婚姻關係,也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北(或出國)工作的時間,留一個人在家照顧小孩,下班回到家便一起下廚,晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時,野人出版社與我洽談婚姻兩性書,於是我欣然接下任務,開始整理婚姻心情。
不料,就在出書前夕,阿宏做了個健康檢查,竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤,隨時有爆破的可能!血管瘤爆破後死亡機率很高,醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是,我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關:我們都從來沒想過,如果永遠失去對方,接下來的日子,該要怎麼過?
我一邊打稿,一邊忍不住往壞處想:如果他不在了,我的電腦出問題該去找誰幫忙?誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳……做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事?誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講?誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款?……我心中第一次升起濃濃的恐懼,夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱,強烈體會到,原來我們早已經是彼此最深的依靠。
 
回想起我們的20年婚姻,阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞,也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物,很多讀者都問我,我到底是怎麼走過那一切?又怎麼決定和他繼續廝守終身?後來我又是用什麼方法改變了阿宏?
面對這些問題,老實說,我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾,我的人生就只有一個信念,那就是一句老話:「換個方法,再試一次。」
阿宏年輕時是個帥哥,從來不乏女人投懷送抱;我們交往的時候如此,婚後也還是如此。但是這一點對我來說,並不是個大問題。因為我對自己很有自信,我相信夫妻之間的長久相處,重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒,新鮮感對一個男人來說,只能維持一時,不能依賴一世。
再加上,我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人,我很忙碌,也喜歡獨立自主的空間,所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草,我常常一笑置之,反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾,常常打電話查勤。

然而,阿宏怕寂寞,我比較「大女人」。他不停地打電話給我,我卻常常懶得接;他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是,每一次「出歹事」,大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他,讓他感到孤單、寂寞、無聊,而我,常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。
還記得有一陣子,他與一個工作上的女同事走得很近,常常一起去吃午飯、載對方回家,而我並不知情。有一次,我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西,隨口一問,就嚇得他面無人色,結結巴巴的全部供出來,就差沒有跪地求饒!害得我當下也緊張起來。結果盤問之下,我判斷應該是一樁「溫馨接送情」,就警告他一番了事,完全沒追究。

沒想到,半年過後,我竟接到一封對方的來信!那一次,我確實很震驚!所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪:傷心、憤怒、懷疑、自責……我跟他談了又談,從我們的感情,談到婚姻是否有必要維續;從情緒崩潰的大哭大鬧,到重拾理智整理好自己,再重新試著信任對方。
這類的事情,在20年的婚姻中,的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡,他並沒有「真的」背叛我,只是一樁樁的「小插曲」;對我來說,這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣,都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。

那麼,為什麼最後決定原諒阿宏,仍選擇一起往前繼續邁進?
我想那是因為,除了爭吵、指責對方之外,我有跟自己對話、反省的習慣:
「我嫁給他的原因是什麼?當時的理由現在還存在嗎?」
「他的優點比起缺點來,還是多一點嗎?」
「他還愛我嗎?我還在意他嗎?」
「他犯錯的原因是什麼?他為什麼這樣做?」
「除了他有錯,我自己有沒有錯呢?」
抽絲剝繭之後,我知道他其實並未變心,他仍然在乎我,想要和我長相廝守。我也學習到,人總是會犯錯,而我也並非全然無錯的那一方。
在這樣一次又一次的談話、檢討中,我逐步抓到阿宏的需求,也漸漸體會到,在婚姻中,我不能夠只要求對方改變,而是我自己也必須要改變。
 
於是,我強迫自己改了幾個習慣:
一、專心傾聽
阿宏常常怪我沒耐性,不聽他說話,對他很兇。確實,我很沒耐性,對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏,常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙,講起話來氣勢凌人,不容別人插嘴,又喜歡打斷別人。於是,阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪,他會去找另一個女人說話,畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。
要改變自己是困難的。不過,一旦決定要改,就有契機。現在的阿宏話很多,跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北,這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家,男人老了之後很嘮叨,比起女人並不遜色,所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個……呵呵呵!
 
二、正面讚美
這聽起來是個老生常談,不過對我來說,可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤,反應又快,挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我,真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位,常常嘲弄他,對他而言,其實是很挫折的。
一個男人在老婆這裡總是覺得挫折,想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後,我發現,「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少,阿宏在「你今天真的幫了我大忙,煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇!衣服都晾好啦!我真的可以輕鬆一下了!」「你肚子真的小了很多耶!快要恢復美男子真面目了!」的讚美之下,表現越來越好,和以前判若兩人!上個月開始,竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了!哈里路亞!
 
三、重拾熱情
我是個很有母性的女人,自從生兒育女之後,孩子幾乎是我的全部,也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係,常常因為家事、工作……而擺到最後。因為感情疏離,阿宏更加沉迷三C和酒精,看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒,又更讓我憤怒,不願意發生親密關係。

於是,惡性循環之下,有一段時間我們陷入婚姻低潮:每天冷眼相對、相敬如「冰」,長達半年以上,沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書,才恍然大悟,原來我錯了,不該用親密關係懲罰另一半,這絕對是婚姻的重大傷害。於是,我改變了做法。
我發現,男人需要親密關係肯定你對他的愛情,也需要親密關係紓解生活中的種種壓力,他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以,親密關係絕對是健康婚姻中的必需。

領悟這箇中三昧後,我們夫妻的感情更加穩定。三天一小吵、五天一大吵的狀態已經很少發生。雖然不時還是會爭執,雙方難免也還會有壞習慣故態復萌的時候,不過大部分的時間,我們會很快地讓情緒平息。再加上,當年吵架的因素如今都已不復存在:喝酒、抽煙、夜不歸營、不做家務……我自己也改變了許多:急性子、壞脾氣、公主病……當我們變得更為柔軟,生活中還有什麼可吵的呢?
在經過新婚燕爾的甜甜蜜蜜、生兒育女的緊張時刻、養家活口的龐大壓力,到老來相伴的點點滴滴……夫妻已儼然成為生命共同體。即便「大難來臨」時要各自飛,恐怕也會不知道要飛到哪裡去了吧?
 
新書付梓,阿宏手術也順利完成,從鬼門關繞了一圈回來。從開刀房出來、麻醉藥將醒未醒的時候,護士大聲問他:「你看,是誰來看你了?」只見阿宏頭也不抬、眼也不張、含糊濃重的說:「是我最愛的老婆!」旁邊的人都忍不住笑出來。
 
僅以此書,獻給所有在婚姻中,翻過白眼的妳!



 
【摘文一】
〈縫縫補補的婚姻〉
OS:其實,更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!
 
 
 
有一次上《新聞挖挖哇》,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」
我心中暗暗接上一句:「更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!」
算一算,我結婚已經二十年,要邁入第二十一個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。

婚姻到底是什麼?我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。

在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高二十幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!
矮小的我躲在門下,愣了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。
當然,隔天門上的釘子就拔掉了,但我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!

後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。
不用說,那又是我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!

長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,●當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」●

爸爸媽媽吵吵好好的度過了三十多年的婚姻生活,媽媽在五十五歲那年病逝。
媽媽過世之前,在醫院住了將近半年時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。
媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。

終日消沉的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道自己活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。
還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。
然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了第十六年。
 
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,阿宏是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。
認識阿宏以後,我媽媽很喜歡他,說他脾氣好、有耐心:
「他小時候家境不好,但很上進,能吃苦耐勞,為家裡著想。這樣的男孩子不多了。」

媽媽勸我嫁給他時,好幾次對玩心尚重的我說:
●「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,還要挑剔什麼呢?」●

我結婚三年後,媽媽離世。最後在病床前,她握著阿宏的手,殷殷叮囑:
●「我這女兒很聰明,就是脾氣不太好。你要聽她的話,對她多包容一些。」●

現在看起來,媽媽比我自己更加瞭解我。在我交過的眾多男友中,她沒有勸我嫁給有錢的富二代、名校高材生,竟選了一個一窮二白、什麼都沒有的毛頭小子,確實有她的道理。
●婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問自己。●
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子?
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家?
婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?
即使到現在,我一直都想不太出答案。

有一次我在《國光幫幫忙》形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」

●我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是:兩個人都想要維持這段婚姻。●

無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻,否則都還可以持續下去。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。
只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他要說的話妳都知道。
只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也搞不出什麼名堂。

妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了,現在被妳討厭的他的沉默,正是當年吸引妳的穩重。
妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。

你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年吸引你的熱情。
你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她為你養兒育女。
你別忘了,現在她雖不復從前的浪漫,但卻是你最忠實的伴侶。
 
●我還是不懂婚姻的真諦。
但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。●
 
 
 
[真心話聊天室]------------------------------------------------------
【讀者迴響】
安儀好,我很認同妳的想法,我曾經以為婚姻應該就是這樣,不管風風雨雨,只要兩人同心,任何困難都不會是問題,就像每一個沉浸在幸福中的女人一樣,我從不曾想過外遇也會出現在我的婚姻當中,不知道事實前,我也一直以為自己會快樂又滿足的走完一輩子;知道事實後,一次又一次的傷害,我也沒放棄過,我一直表明我希望他回來,可以重新開始。
但讓我不知所措的是,眼前這個人不斷告訴我,這輩子最大的希望就是和他的女友白頭到老,如果要放棄全世界,他也願意。
四年過去了,這個家對他也不是家了,他早已和他的女友另築愛巢,兩個小孩也挽不回他的心。試問,這樣的婚姻還能縫補嗎?對一個心早已不在的人,他還會回來嗎?我也非常希望在我又病又醜又老的時候,有一個人願意牽著我的手,但我非常沒有信心的是,當我白髮蒼蒼時,那個我一直在等待他回家的人在哪裡?
 
【安儀回覆】
或許,你該尋覓另一個人生伴侶了!縫縫補補的婚姻,是需要兩人都還想維繫婚姻,還想要縫補它。如果另一半已經很堅決表示他不要這段婚姻了,那麼你還堅持什麼呢?你還年輕,還有機會。不要虛擲自己的青春。你會發現,生命中還會有別人,願意牽著妳的手,與你共度一生的。
外遇,是婚姻的殺手,卻不是必然造成離婚的原因。我們可以看到許多婚姻經歷外遇,卻依然攜手延續。維繫婚姻的重點,其實是夫妻兩人對未來的共同盼望。有些人是為了孩子;有些人是因為對另一半還有愛;有些人是因為對雙方家長的承諾;有些人是困於經濟需求;有些人是因為習慣依賴對方;有些人是因為宗教無法離婚。不論原因為何,維繫婚姻總要因為對於未來有一份牽絆的需求。也因此,很多面臨婚姻危機的人,會百般的嘗試挽回瀕臨破滅的婚姻。
但是,我們總要給自己設一個「停損點」。如果,你真嘗試過了所有的方法,而對方仍不回頭,我想那就是時候到了。在這個時候,我們要了解,有時候「愛」的真義是「放手」,唯有放了對方,你才能救自己。祝福你。
 
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【讀者迴響】
安儀,婚姻到底是什麼?這也是這兩年一直問自己的問題。那些您問自己的話,也都是我拿來問自己的話,而我也沒有答案……
因為工作的關係,我們是假日夫妻,每週來回台北-新竹的日子真的令人匆忙而厭倦,也不知道自己結這個婚到底有什麼意義,常常都很想放棄,因為怕另一方難過,於是就一直這樣時而吵鬧,時而甜蜜地過下去,或許就像你說的:要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。
我想是的,確實也沒有什麼其他的方法和原因吧!!!
我們常常看到別人幸福快樂的那一面,媒體裡往往呈現出這一面,但是生活的現實面卻真的也是每個人都無法跳脫的過程,因為您們是「名人」(其實不太想這樣稱呼真性情的您)樂於分享,讓我們更體認生命的真實樣貌,由衷感謝安儀的分享!
或許,我可以少想一些,多體會一些生活的點滴。單身和婚姻生活其實都只是自己選擇的方式,從當中去維持快樂,或許是更踏實的做法吧!
 
【安儀回覆】
是的,我很贊同妳的說法。媒體是織夢天使,因此很多媒體上的呈現,往往都不是真實的,我們必須瞭解,人都喜歡做夢,喜歡看王子與公主的故事。事實上,很多王子與公主的背後,都充滿了難堪與無奈。所以,與其想像在雲端,不妨生活在實地。平凡,就是最容易的幸福。
 
 
 
【摘文二】
〈台傭阿宏〉
OS:交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」!
 
《合作》雜誌的某一期的主題為「現代好爸爸」。
 我看了,真的是哭笑不得。

 很多時候,我不只覺得我像「單親媽媽」,更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外,實在不知道他跟隔壁老王有何不同。
出門前,我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課,因此打電話交代孩子的爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜,我拖著一身疲累回到家,坐在餐桌前想吃點東西,順便翻看一下女兒的聯絡本。結果,看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」,我好奇孩子考得如何,因此把考卷翻出來看。這一看,就是個完全傻眼:沒簽名,錯誤的地方也沒有訂正!
於是半夜三點才上床的我,只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸:「為什麼沒有引導孩子訂正考卷、簽名?」他竟回答我:「妳不是叫我看功課嗎?我檢查過了,她功課都做完了!」

 對!「訂簽考卷」不在「功課」範圍內,我沒有交代,所以不關他的事!

我忍不住心頭火起:「對!她不是你的女兒,她考零鴨蛋也不關你的事!從今天開始,她叫你叔叔!你把戶口名簿給我,明天起我讓她改姓陳!」
  這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘,每晚固定要吃錠劑;女兒在治療假性近視,睡前要點眼藥水。我工作到半夜回家,看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問:「藥吃了嗎?」
「沒有。」
「眼藥水點了嗎?」
「忘了。」
「今天他們刷牙了沒?」
「不知道。你又沒有交代我。」
「對!我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子,隔壁老王應該要來幫忙盯他們,提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對!」
他答應改進。

確實,有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」,晚上晚回家的時候,他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來,「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不常,有一晚,我回家時,他向我報告:「ㄟ,妳兒子的藥吃完了!女兒的藥水點完了喔。還有,他們的牙膏沒有了!」
我看著他半分鐘。
「很好!你從『隔壁老王』,進步到『台傭阿宏』了!」

 拜託!那個小孩不也是你兒子嗎?他吃藥是為了控制氣喘,藥沒有了,你難道不會擔心,他氣喘發作時很痛苦?你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥?那個女孩不是你女兒嗎?治療假性近視的藥水點完了,要去複檢,看看視力有沒有進步,你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需不需要進一步治療嗎?這些不也是爸爸應該關心的事嗎?難道,我交代你就做、沒交代你就不做,那你跟「台傭阿宏」有何不同?
「台傭阿宏」最起碼還知道巷口便利商店,有賣兒童牙膏咧!
我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說:「ㄟ,對了,我們家的洗手台水不通耶!」
我氣極而笑:「是啊!你告訴我之後,洗手台不知道為何,它就會通了耶!我真是比通樂還厲害!」
 
 男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。
對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚,但絕對記不得幾號該給妳家用錢;對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解得很清楚,但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶;對於八千塊一雙的鞋子出手很大方,但對於妳多買一件800塊的外套,就不屑的批評:「又亂買!」
對於填飽自己的肚子很主動,但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物;對於妳幾點鐘回家很在意,但對於自己下班後去哪裡卻很神祕。
沒事時,他一天打好幾個電話;有事時,他的手機卻支支不通。
他有選擇性失聰:孩子的哭聲再大聲都聽不到;但手機就算塞在棉被裡,一響卻立刻跳起來去接!也有選擇性失蹤:每當孩子問:「爸爸呢?」他不是待在陽台抽煙,就是躲在浴室大便。
很奇怪的是,妳有事情要請他幫忙時,他都正在看一個重要的信件或是講一通重要的電話。
他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話,但是學校班親會的當天,他一定都很忙,絕對不能請假。
當妳的工作很成功、很忙時,他抱怨妳不在家陪他;但當他工作很忙、不能在家陪妳時,妳若抱怨就是「不識大體、不體諒先生」。
 
雖然台灣有七○%以上的職業婦女,女人跟男人的就業率幾乎一樣高;但,每當孩子生病,請假帶孩子看醫生;學校有事、要陪孩子參加學校活動;下班後要回家煮飯、照顧公婆,卻都是媽媽居多。
有一次,我去上于美人的節目,于美人在後台喟嘆:「奇怪,男人做爸爸都不會有問題的嗎?為什麼參加學校親子座談的,都是媽媽呢?」我說:「那不是因為男人比較厲害,那是因為男人不覺得孩子是他的問題!」
某天錄影到深夜。「台傭阿宏」隔天一早起來,把電腦搬到樓下去,一邊煮泡麵給孩子吃,一邊繼續上他的網。下午我起床,看了一下,月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。
我問他:「為什麼整個上午,不叫女兒訂正考卷?他說:「她說她都弄好了!」我火大極了:「究竟她是你爸,還是你是她爸?啊!對不起,我忘了你只是『台傭阿宏』,不是她爸。」
 當時女兒八歲,「台傭阿宏」四十歲。為什麼一個四十歲的男人卻老聽一個八歲小孩的話?
 台傭阿宏還再繼續爭辯:「ㄟ!我很辛苦耶!早上起來我幫妳煮麵給他們吃、還幫妳吸地板、摺衣服,妳還挑剔!」
「你『幫』我?喔!對了!我忘了你不住在這個家裡,你只是『台傭阿宏』。」
 台傭阿宏終於閉嘴。
 
除此之外,「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。
 他可以每天自己穿得帥帥,然後給兒子穿橫條紋配直條紋,或是橘褲子配橘衣服,讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子;他可以給小孩洗完澡,然後沒換內褲;他永遠不記得幫女兒洗頭。
他把衣服摺了之後就亂塞,以致櫃門一開,衣服就整落、整落的掉下來;他永遠分不清上衣跟褲子,女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子,哪個是誰的,從來沒弄對過;除了滑鼠跟遙控器,家裡其他東西在哪裡,通通都找不到。
  奇怪,我們不是同樣生活在一個家裡嗎?為什麼這些事,我卻比你清楚很多?
 奇怪,我們不是都同樣的年齡嗎?為什麼我做的事比你多很多,腦子卻也比你清楚很多?
 臨睡前,我塞了一堆減肥漢方給他,瞄一眼他那將近八十公斤、可怕的大肚子。
「喏!昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」
 台傭阿宏說:「怎麼沒有包裝?」
「展示用的,沒有包裝盒。」
「以我們目前緊張的關係,我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。
 我嘆了一口氣。
「如果可以,我真的滿想的。」
 
 
【摘文三】
〈拖地與做愛〉
OS對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是一個地再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。
 
曾經有則女教師外遇劈腿五男、老公卻仍然不肯離婚的的新聞,我看了覺得很震撼。震撼的是,怎麼在現在的年代,還有人用這麼「不文明」的方式對待另一半?婚姻出現問題,不但不檢討,還偷看日記、擅自發布隱私,甚而要求情夫跪地道歉?這樣野蠻的做法,毫無愧色的將對方隱私暴露在媒體之下,能稱之為「愛」嗎?而媒體竟也可以這麼野蠻的祭出私刑,活生生的將一位女性生吞活剝,只因為她離婚不成而發生了幾段婚外情!

半夜睡不著,我心血來潮的把阿宏搖醒。
「哎!我問你一個問題好不好?」
「什麼問題?」阿宏很有耐性的強睜開惺忪的睡眼,含糊的問。
「如果有一個很會帶孩子的女人、跟一個很會煮美食的女人、還有一個很會理財的女人、與一個床上功夫很棒的女人,你會選哪一個當太太?」
「嗯……」他想了半天,我差點以為他睡著了。
「如果是年輕時候的我,我一定會選床上功夫很棒的女人。不過,現在的我會選一個會理財的女人。因為我覺得財務規畫對我的未來很重要。」阿宏難得表現的很有條理。
答案看起來沒有什麼問題。嗯,金錢與性,顯然金錢占了上風。但我有點不信邪。
「好,那麼如果有一個很會理財但不肯上床的太太,跟一個很會做愛但完全不會理財的太太給你選,你會選哪一個?」
阿宏這下想也不想的回答:「那當然選會上床不會理財的太太啊!」
「哎,你剛剛不是說理財很重要,比床上功夫好重要嗎?」
「但上床還是最重要的啊!不肯上床,其他功夫再好,我娶她幹嘛呢?除非她讓我去外面跟別人睡。」
阿宏理所當然的說。
我歪著腦袋想了半晌:阿宏很誠實。我想,大概沒有男人會想要一個不肯上床的女人做太太吧?!

●不過很奇怪,很多女人,寧願每天在家辛勤的拖地、洗衣、煮飯、帶孩子,就是不輕易答應老公上床。她願意照顧老公癱瘓的爸爸媽媽、囉唆的小叔小姑、甚至八竿子打不著的鄰居親戚,也在意老公的穿衣吃飯、照顧家裡的地板窗戶,但就是不願意關心一下另一半的性需求。●
偏偏,男人總是把性需求放在第一位。於是,女人永遠不瞭解的狀況發生了:男人總是不離開家裡的黃臉婆,卻也不可能不需要性生活,於是,就將「性」「家」分離,性歸性、家歸家,在外面驍勇善戰完了之後,回家再做一個乖乖的好老公。
而男人則永遠不瞭解女人,為什麼總是不想做愛。他不瞭解,當女人忙完了一天家務、上班、帶小孩之後,已經累得去了半條命,當老公翹著二郎腿看報紙看到了個美麗裸女、性慾高漲的時候,她卻蓬頭垢面只想睡覺,根本提不起半點興趣。

●「想跟我做愛,請讓我有被愛的感覺。否則我跟妓女有什麼兩樣?」每個太太心裡都這麼想。但老公卻認為,「做愛」是夫妻應盡的義務,跟氣氛、感受無關。對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是地再髒、都可以在地上翻雲覆雨的老婆。●
「每次要跟她做愛,都嫌我髒,一定要我先洗澡。看她一臉嫌惡的樣子,我就沒興趣了。」最近剛離婚的一個男人告訴我。
「我們離婚之前,早就很少、很少做了!」另一個離婚半年的男人告訴我。

●做愛次數的多寡,的確可以觀察得出夫妻的感情好壞與否。●
只不過很可惜,對很多女人來說,他們並不了解男人把「上床」這件事,看得有多麼重要。對很多男人來說,「愛」不是替他做牛做馬,而是「期待跟他做愛」。對男人來說,一個不願意讓他碰的老婆,要怎麼讓丈夫了解你愛他?
最近,我的身邊出現了好幾位快要五十歲,兒女都大了,卻堅持要離婚的先生。這些男人不只發生了外遇,還斬釘截鐵的告白:「我找到了真愛!」於是天涯無悔地去追隨他的新愛人。其實聊到最後才發現,這所謂的「真愛」,其實也就是「床伴」──因為原來的太太不喜歡、不願意上床。
「我不想要接下來的婚姻裡,每次要上床都要搖尾乞憐,好像要求她施捨一般。這樣是愛嗎?」有一個男人說。
「我的女朋友跟我在一起很開心,我們很愛對方,我們常常做愛。」另一個男人說。
如果哪一天,男人可以了解,女人不是不願意做愛,而是需要你多關愛;而女人也懂得,不要把「拒絕上床」這件事當做不順心時給男人的懲罰;而社會可以將男女之間的性愛看得公平些,或許,離婚率會下降一些吧!
 
[真心話聊天室]------------------------------------------------------
【讀者迴響】
安儀姊,我並不想把「拒絕上床」當作懲罰,可是有時候吵架完真的好生氣,過一會兒睡覺時,他卻又伸來一隻鹹豬手,氣得我用力把他推開!難道這種時候,我也得委屈自己配合另一半嗎?
 
【安儀回覆】
你要知道,這事情真的有點兒為難。因為,對女人來說,吵架後還在氣頭上,所以實在很難立刻轉換心情,跟對方親憐蜜愛、熱情如火。女人習慣用拒絕當懲罰,告訴對方「我還在生氣」。但是對男人來說:「肉體親密」是一種確認,就像小孩子被你罵了之後「討抱」一樣,他要的是妳「愛」的確認。
所以,如果你擔心做愛之後,對方就忘了你生氣的事,不妨試試:一,先說清楚再愛愛。別冷著一張臉,快趁他死皮賴臉時說出你的感覺;二是愛愛後再說清楚。有時候,把情緒放一邊,等雙方怒氣平息後,再來好好的討論,效果比吵架好。雙方情緒平靜下來之後,反倒才是討論彼此問題的好時機,妳既以行動告知對方妳很愛他,當然就有理由要求對方更體貼妳囉!不是嗎?
 
 
 
【摘文四】
〈假性單親媽媽〉
媽媽們,請先學會放自己一馬! 
 
我的周圍有很多的「假性單親媽媽」。我自己也曾經包括在內。
什麼是「假性單親媽媽」?就是老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子說不到兩句話,或是根本早出晚歸、見不到孩子的面。運氣好一點的,老公還有個星期天會待在家裡,但所做的事情也只限於吃飯、睡覺、看電視、打電腦,通常兩隻眼睛都不會擺在孩子或孩子的媽身上。運氣差一點的,連假日也要去加班、應酬。一年工作三百六十天,跟同事相處、聊天的時間,都遠遠超過家裡的老婆、小孩。
比起真正的單親媽媽,「假性單親媽媽」唯一的差別,只是在晚上有個人睡在旁邊,家裡的帳單有人支付,還有,會有個人三不五時打電話回來說:「我今天晚上不回來吃飯!」其他,都沒有差別。
去公園玩,看著別人一家和樂融融,我們只有孤單的母子倆;去大賣場,別人老公扛東西,自己只好想辦法當女超人。孩子生病了,自己想辦法坐車、送醫;天色暗了,還有煮飯、洗衣、洗小孩……等做不完的家事,連想上個大號,還得把老么抱著一起進廁所。
這類老公的口頭禪都一樣:「你以為我喜歡這樣嗎?我還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」
這類老婆的心裡感想都一樣:「好吧!我就再忍忍,等孩子大一點、錢存多一點,我就輕鬆了,他也會多留在家裡了。」
很不幸的,以上兩者所言、所想,都非事實。

不回家的老公,成就的通常都是他自己;而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。
我的朋友前兩天跟老公吵架。我問:「怎麼了?他做了什麼?」她妙答:「他沒做什麼。我們吵架就是因為他『什麼都沒做!』」
在外工作、老婆是家庭主婦的男人,永遠都覺得自己的地位比較高。他賺錢,所以他最大。回到家,老婆理應把家理好、孩子照顧好、飯煮好、衣服洗好,而他呢,就是翹個二郎腿看報紙。如果能夠幫忙洗個碗、洗個小孩,那就已經是不得了的「新好男人」了!
而家庭主婦呢?拿人手短、吃人嘴軟,又沒有薪水,先天矮一截,所以只能默默無語、吞聲忍氣。

我聽過最離譜的老公,居然因為孩子不小心跌倒,而臭罵老婆:
「妳每天在家不過就是看個孩子而已,還會把小孩弄受傷!」
當下我簡直是張大嘴巴、合不攏來!我很想回他一句:
「你也不過是在公司跟客戶屁一屁、混口飯吃,跩什麼跩啊!」
不料,這位高學歷的媽媽,竟什麼也沒說,乖乖的把小孩帶去包紮擦藥,半句也不敢吭。

曾經看過一篇網路文章,寫到每次出門,先生都因為太太的「動作慢」而怒火沖天。他不知道,太太出門動作慢,是因為要收衣服、準備行李、幫小孩穿戴、洗碗、澆花、沒煮的飯菜要先處理,還要裝扮自己。先生壓根兒沒想到,他一人準備好,並不是全家準備好;太太動作慢,是因為老公不幫忙!

通常,每個家庭都有個白目老公。
衣服晾乾,不叫他收他不會收;如山的髒衣服,他不會主動洗。滿床衣服,自己撥開來一塊地方可以睡覺就行,就是不肯摺好。房子髒亂,他通通看不見;孩子哭得再大聲,都遠不如電話一響來得有反應。好像除了吃飯睡覺上網看電視打電話聊天之外,都不干他屁事。
如果這個男人可以一肩挑起家庭所有重擔、還給家庭主婦一份高薪那也就罷了,最起碼受氣還有錢拿。在現代社會,雙薪家庭占大多數,兩個人都要上班時,為什麼家務還是女人的事?根據統計調查,男人做家務時數的比例,不到女人的十分之一!
老實說,在家裡做家務的女人,如果以同樣時間在外面以家務幫傭為主業,賺得說不定比男人還要多!
 
家庭主婦其實是一份不容易的工作:工作重複、無固定薪資、低成就感、低社會尊重。但根據統計,如果換算家務的薪水,家庭主婦一個月的合理薪資是六萬元以上!(以國外幣值及經濟水準換算台灣的幣值及經濟水準)●
有多少男人付得起這個價錢請一個全天候傭人?還不包括做愛?
中國古話說,「男主外、女主內」。很多女人還是覺得灑掃、煮飯、帶小孩,是自己分內的工作。事實上,在女人也要負擔家計的狀況下,家務如果全由女性負責,那是非常不人道、也不公平的。

同樣下班回來,為什麼你可以大咧咧坐在客廳等飯吃,我卻要一頭栽進廚房,一面捲起袖子洗洗切切,一面大腿上還纏著一個哭鬧不休的小孩?同樣每天上廁所,為什麼廁所又髒又臭的時候,是我要拿起刷子來清理,而你卻可以受之無愧的享用乾乾淨淨的浴室?
很多男性都會說:「唉!反正妳在家裡又沒有什麼事!而且,我上班回來很累!」殊不知一天二十四小時跟一個五歲以下的小孩長期相處,在沒有人幫忙的狀況下,是非常令人抓狂的一件事。

我的不少男性朋友到現在還認為,當家庭主婦很輕鬆,每當我聽到這句話,我就會回敬一句:「你要不要請假一個星期,在家裡一個人帶孩子試試看?」
就我自身的經驗,在我正常上班的時候,我還有時間可以處理工作之外台灣母乳協會的瑣事:打電話聯絡事情、寫寫文章、回信。當我辭職回家之後,孩子整天在身旁繞,我反而一樣事情都做不成。

每天早上,先 孩子穿衣、吃飯,接著買菜燒飯、洗衣、晾衣,中午準備孩子吃飯,下午當司機接送大的上才藝課、小的睡午覺。終於有時間打開電腦,小的又醒來哭著要坐在妳的膝蓋上;講電話沒兩分鐘,兩個小孩就打成一團。如果天氣好,下午還要帶小孩出門運動、跑跑跳跳、放風一下,接著又要張羅晚飯。一整天,就這樣在馬不停蹄中過去。往往晚上說故事時,我一邊講故事都會一邊打瞌睡。

比起上班時間,我在家反而完全沒有自己的時間。請注意,我還是有婆婆幫忙掃地洗碗的喔!很難想像一個人在家孤軍奮鬥的媽媽,心理上有多麼孤單、時間上有多麼忙碌。好不容易盼到老公下班,可以幫忙把孩子接受手過去喘一口氣,如果,碰到一個不體貼的傢伙,請問,這樣的太太,跟單親媽媽又有什麼兩樣呢?
有一次我在刷廁所時,忽然心血來潮的問阿宏:「請問你住進這個房子半年了,你刷過幾次浴室的地板?刷過幾次馬桶?」
他想了一想說:「大概兩、三次吧!」
我回答:「所以啦!你知道嗎?剩下的一百七十八天,每天都是我刷的。你覺得這樣公平嗎?」
同樣的問題,我覺得可以請

書籍代號:0NFL0154

商品條碼EAN:9789863841524

ISBN:9789863841524

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頁數:288

裝訂:平裝

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