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在家玩蒙特梭利:掌握0~6歲九大敏感期,48個感覺統合遊戲,全方位激發孩子潛能(二版)

作者:李利/編著

出版品牌:野人文化

出版日期:2019-06-26

產品編號:9789863843498

定價 $340/折扣1冊

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  • 內容簡介
  • 作者簡介
  • 譯者簡介
  • 書摘
  • 詳細資料

———博客來、金石堂暢銷書———

隨書附贈 06歲兒童智能發展水平對照表】

 

No.1 第一本針對「兒童敏感期」教養專書

針對06歲,兼具理論、故事案例、遊戲活動的全方位教養書

 

在對的時間,做對的教養!

掌握孩子學習力爆發的關鍵時刻,

孩子就能快樂學、父母輕鬆教!

 

暴力語言、固執愛哭鬧、自我中心……

當孩子出現以下行為,請注意!

這表示:孩子的敏感期=學習爆發期到了!

 

2歲半後,孩子常說:「我打你」「我踢死妳」等暴力語言!

  家長OS孩子居然想打我?我的孩子是不是有暴力傾向?

  蒙特梭利:孩子經過模仿階段→發現語言會引起大人注意→實驗語言的力量!

 

3歲時,不順孩子意就哭鬧!一定要「先穿衣,再穿襪子、褲子,最後才梳頭」

  家長OS孩子是不是太固執了!不行,我一定要讓他知道「彈性」「配合」的重要性!

  蒙特梭利:孩子的秩序規律代表安全感,一旦打破會不安、恐懼→哭鬧→重來→才有安全感。

 

2歲多,孩子常說「這是我的!誰都不能碰」「媽媽買給我的,你不能吃!」

  家長OS孩子會不會太自私了!我應該也要讓他懂得「分享」!

  蒙特梭利:這是孩子社會化的敏感期到了→認知「我」→才能學會獨立→勉強孩子分享→反而會引起強烈的不安全→哭鬧循環……

 

 

關於敏感期——

06歲,是孩子各種學習力敏感期爆發最密集的階段。

九大敏感期:語言(0~6歲)、動作(0~3歲)、書寫(3.5~4.5歲)、閱讀(4.5~5.5歲)、秩

  序(2~4歲)、感官(0~6歲)、文化(6~9歲)、社會化(2.5~6歲)、對細微事物感興趣(1.5

  ~4歲)。

順利通過一個敏感期,孩子的心智水準便從一個層面上升到另一個層面。

各個敏感期之間的發展快慢息息相關,例如:嬰兒手的敏感期會幫助口腔敏感期的發展;當孩

  子在動作敏感期裡的手腕、小肌肉能力打底打得好,書寫的敏感期就會提前……

 

【本書特色】

  1. 第一本針對「兒童敏感期」教養專書。詳細說明敏感期對兒童教育的重要性,以及關鍵的六大特性。
  2. 分章介紹九大敏感期,每一章前均附可供家長自我評估的檢測表,以及簡單易懂的發展階段表格,說明各敏感期的時間點、行為徵兆、教養重點。
  3. 從日常生活的案例故事中,提醒孩子最容易出現、且家長最擔心的各種特殊狀況與對應方法。

配合48個和孩子互動的感覺統合遊戲,激發孩子的潛能。

李利/編著

 

國際認證育嬰導師,中國親子教育活動創始人之一,從事幼兒教育近20年,在著名的早教機構及幼稚園擔任首席培訓講師,熟悉不同年齡階段幼兒生長特點及總體發展情況。研發多套特色型、綜合型03歲早期親子課程,以及幼稚園托育全套課程。

〔摘文1

強烈效果的詞彙,是寶寶在驗證語言的力量

 

Q. 寶寶為何出現暴力語言?

    奶奶到幼稚園接童童,一見面,童童突然冒出一句:

    「奶奶,我打你的頭,用力打!」

    看著童童認真地說著這句話,奶奶心裡很是不舒服。

    一同來接孩子的丁丁媽媽嚴肅地說:「童童,你怎麼可以這樣和奶奶說話?」但童童沒有任何反應就跑到院子裡玩溜滑梯去了。之後很長一段時間,童童不只對奶奶,對爸爸、媽媽、爺爺,甚至連她最喜歡的姑姑也經常會蹦出一些「殺傷力」強大的話:

    「我踢死你!」「我要把你的頭打出三個大包,像小新(蠟筆小新)頭上的包一樣大!」「你是豬!笨死了……」

    童童對這樣帶有強烈效果的詞彙樂此不疲,全然不顧全家人傷心和不解的眼神——怎麼那個「小可愛」突然變成「暴力王」了呢?

 

【蒙特梭利解讀】

    隨著寶寶語言能力的提高,他不僅滿足於重複和模仿了,探索和嘗試又讓寶寶發現了語言的祕密!原來語言是具備力量的,當一句話脫口而出的時候,會產生那麼強有力的效果。有威力的語言可以像一把劍或一把刀刺傷別人,於是,語言敏感期中咒罵語言的敏感期也就悄悄地到來了。

 

Q. 寶寶為什麼愛罵人?

    最近,丁丁突然學會了一個罵人的詞彙,每次當他說出這句「國罵」,全家人都亂作了一團,奶奶搖頭,爺爺跺腳,媽媽高聲叫了起來,爸爸舉起手要打丁丁的屁股……

    儘管大家用盡了辦法,丁丁仍然樂此不疲地說著「國罵」,不分場合,不分地點,經常讓家人在外人面前抬不起頭來,怎麼讓丁丁做個有教養的孩子這麼困難呢?為什麼打也打了、罵也罵了,還管不住丁丁,反而愈來愈厲害了呢?

 

【蒙特梭利解讀】

    很顯然,丁丁完全沉醉在探索語言威力的快樂中。一般家庭針對寶寶出現類似罵人或詛咒的語言時,要麼強行制止,要麼大發雷霆,要麼軟硬兼施……如此反覆的強化,只會使寶寶更加深刻地感受到這些詞彙強烈的語言威力,因而樂此不疲。接下來,會促使寶寶更加頻繁地使用這些詞彙。

    此時的寶寶,更像一個小導演,通過他的掌控,導演出一幕幕家庭鬧劇。針對寶寶這樣特殊的語言敏感期,家長是不是就沒有辦法了呢?

 

Q.  對詛咒語言敏感期的孩子該如何處理?

     張老師的女兒欣欣也進入了探索語言威力的敏感期。一天,張老師幫欣欣穿新買的小皮鞋,繫鞋帶時欣欣突然說:

    「臭媽媽!欣欣腳痛!」

    張老師看了欣欣一眼,鬆了鬆鞋帶,對她說:「去和小朋友玩吧。」

    欣欣似乎不願意看到媽媽這麼平靜的表情,更加大聲說著:「臭媽媽!我踢死你!」

    張老師站起身來,忙著做家務去了。

    欣欣有些不甘心,連出去玩的興致都沒了,她追著媽媽說:「媽媽,欣欣說『要踢死你!』」

    張老師平靜地對欣欣說:「媽媽知道了,不過,媽媽正在忙著收拾屋子啊,欣欣快去玩吧,小朋友還在等著你呢!」

    看到自己的發言並沒有引起太大的反應,欣欣覺得有點沒意思。接下來的日子,欣欣開始對全家使用這種強烈效果的語言,叫奶奶「老太婆」,叫爺爺「臭老頭」,偶爾還會給爸爸一句:「臭爸爸,胖得像豬八戒」……

    全家人拿出足夠的耐心和寬容,保持一致,無論欣欣用多麼「惡毒」的語言,大家都不作出任何反應。終於,這場愛心和耐力的「拔河賽」持續不到兩個月,欣欣在沒有得到任何回應、感覺到無趣的狀態下,徹底放棄了這個遊戲。

 

【蒙特梭利解讀】

    多麼有智慧的一家人啊,應對寶寶詛咒與罵人這樣特殊的語言敏感期,最好的方法就是冷處理,不做出任何反應。當寶寶發現強烈效果語言的威力之後,會一邊和家長玩著「隨時激怒你」的遊戲,一邊測試語言的威力指數,看到自己說出口的語言使得家長反應強烈、暴跳如雷、神情激動……對於寶寶來說,這是一件多麼有趣的事情。

    糾正寶寶的行為、制止寶寶的言辭、對寶寶發怒、對寶寶哀求……都不是科學的方法,面對寶寶這個特殊的語言敏感期,家長只需記住一個原則:冷處理,不做出任何反應。

 

〔摘文三〕

 

社會性發展,父母送給寶寶最實用的禮物

 

    2~6歲是寶寶社會性發展的敏感時期,為了讓寶寶將來能夠順暢、自然地融入社會,一生自在快樂地成長,家長首先要和寶寶建立起良好、親密的依戀關係,為寶寶提供有系統的品德教育環境,規範自己的美德、語言及言行,為寶寶做好表率,同時豐富寶寶人際關係的生活經驗,培養寶寶能平和地與人相處、與人交往、與人溝通,讓寶寶在認識自我、建構自我的過程中瞭解社會、認識社會,最終融入和適應社會。

    社會性的發展不僅是幼兒階段的教育,更是在為寶寶今後整個人生的發展做著積極的準備。良好的社會性發展——是父母送給寶寶最獨特、最實用的、愛的禮物!

 

Q. 為什麼睡覺總愛含著小毛巾被?

    純純已經4歲多了,出生後不久就被送到爺爺奶奶家,是爺爺奶奶一手帶大的。可能是覺得虧欠女兒吧,爸媽給純純買了很多高檔的玩具、漂亮的衣服,可純純的脾氣非常差,經常對著家人大吼大叫,稍有一個不順心就滿地打滾。

    純純還有一個怪毛病,睡覺時必須抱著她專屬的小毛巾被,還要把毛巾被的一角含在嘴裡才能入眠。一次,媽媽嘗試著把毛巾被拿開,純純大發脾氣,又哭又鬧,最終還是掛著眼淚、含著毛巾被的一角進入了夢鄉……

 

【蒙特梭利解讀】

    如果在寶寶生活的早期未能和爸媽建立起正常的依戀關係,毛巾、玩具熊這樣替代爸媽的物品就會具有爸媽的功能,帶給他安全感。

    純純的行為,是典型缺乏愛和安全感的表現。也許純純的爸媽會覺得很委屈,他們一定認為自己是愛孩子的,毫不吝惜地給純純大把大把地花錢,殊不知,豐裕的物質刺

激並不是對寶寶真正的愛,純純缺乏的是與父母之間良好的親子依戀關係,壞脾氣、戀物癖恰恰是寶寶缺乏愛、依戀和安全感的外在表現。

    寶寶與父母親之間建立的親子關係是寶寶人生中最早體驗到的關係,同時也是人際關係中最為重要的一環,試想一個連與父母親之間的親子關係都沒有建立好的人,怎麼可能構建更加豐富的人際關係?由此可見,親子關係是寶寶一生中一連串與他人良好關係的基礎,是寶寶社會性良性發展的重要基石。

 

Q. 為什麼喜歡和爸媽「唱反調」?

    小寶2歲了,最近總是喜歡和爸媽唱反調,讓他往東偏往西,最喜歡說的一句話就是:「不!」奶奶讓小寶吃飯、媽媽讓小寶喝水,小寶的回答肯定是「不!不要」。爸爸發現了兒子的規律,於是,一幕有趣的好戲上演了。

    爸爸:小寶,趕快去喝水。

    小寶:不!不要!

    爸爸:小寶,不要喝水啊!

    小寶:要喝水!(說完,迅速把水喝光,還得意地看著爸爸)

    爸爸:小寶,我們出去玩,和奶奶說再見!

    小寶:不!不要!

    爸爸:我們出去玩,不要和奶奶說再見。

    小寶大聲說:奶——————見!(再得意地、挑釁地看看爸爸)

    爸爸:不要親親奶奶呦!

    小寶得意地攬過奶奶,使勁兒親上一口,心滿意足地和爸爸媽媽出去玩了。

 

【蒙特梭利解讀】

    多麼聰明的父親啊,他巧妙地化解了兒子的小小反抗,既讓寶寶在反抗中滿足了自我意識建立敏感期的爆發需求,同時也輕而易舉地學會了禮儀。看來,只要瞭解了寶寶社會發展的敏感期,不須時時和寶寶鬥智鬥勇,就能讓寶寶享受喜悅、健康的童年,也能使爸媽輕鬆、愉悅地應對。

 

Q. 為什麼孩子變得愈來愈自私?

    毛毛2歲多了,媽媽覺得最近毛毛的表現愈來愈自私,已經到了非好好教育不可的地步。一天,家裡來了幾個小朋友,毛毛不許別人吃東西、喝水,玩具不讓人家碰,書不許翻,連椅子都不讓其他人坐,嘴裡一直說著:「我的,這是我的!」弄得大家都覺得沒趣。媽媽覺得非常難堪,可是毛毛依然我行我素,不以為然。

 

【蒙特梭利解讀】

    其實,毛毛的行為和自私是毫無關係的。首先,我們要弄清楚自私和自我的區別。自私是指當利益發生衝突時,選擇損害他人利益而滿足自己的利益。自我是指一個人按照自己的心理、意願、意志、情感支配自己的行動,行使自己的計畫。寶寶自主意識開始萌芽,心理狀態呈現自我中心性,他認為是他的東西別人就不能碰。由此可見,毛毛的行為不是自私,是自我的發現和誕生,是寶寶走向獨立、建構自我的良好開端。家長要以行動來幫助寶寶,和他一起分享食物,請別的小朋友帶玩具來家裡和他一起玩。

書籍代號:0NFL4120

商品條碼EAN:9789863843498

ISBN:9789863843498

印刷:雙色

頁數:288

裝訂:平裝

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