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不是孩子不乖,是父母不懂!腦神經權威×兒童心理專家教你早該知道的教養大真相!

Parenting from the inside out:How a deeper self-understanding can help you raise children who thrive

作者:丹尼爾‧席格、瑪麗‧哈柴爾 Daniel J. Siegel, M.D./Mary Hartzell, M.ED.

譯者:李昂/譯 吳治勳、楊啟正/審閱

出版社:野人文化

出版日期:2013-12-25

產品編號:9789865947507

定價 $330/折扣1冊

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  • 內容簡介
  • 作者簡介
  • 譯者簡介
  • 書摘
  • 詳細資料
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教養講座課程迴響熱烈,幼稚園家長催生成書!
 
父母不是神,也會犯錯、生氣、不知所措!
為什麼明明很愛孩子,卻又常常氣他氣得半死?
小時候最討厭父母說的話,總是對孩子脫口而出?

腦神經權威×幼教專家聯手step by step親子互動剖析×教養解決方案!
 
本書不只是教導養兒育女的Know how,而是從父母的角度出發,再根據兩位作者自身專業領域──腦神經科學與兒童心理發展進行分析,為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境?總過度糾結於生活中的問題,常受情緒影響而反應過度,卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。
為了孩子的成長發展,父母在每個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為。本書更進一步教導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗、認識左右腦運作差異、孩子的生理心理發展,與兒時經歷創傷的自己和解,並同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係。
 
因循式教養 VS. 自覺式教養,你是哪一種?
1.陪伴孩子時是不是常心有旁騖、心不在焉? VS. 專注當下,秉持正念之心
2.只專注在教養目的,忘了享受過程? VS. 教養孩子等於終生學習
3.教養孩子常不經思考,而反應過度? VS. 暫停一下,採取有彈性的反應
4.只看到孩子的行為表象 VS. 直觀孩子的真實想法
5.糾結在當下的情緒 VS. 享受和孩子相處的每一刻
 
◎Step by step親子互動剖析×教養解決方案,改變關鍵階段的當下想法,就能扭轉教養態度!
 
Step1‧父母先思考自己的過往經驗:
教養習慣是左腦模式還是右腦模式?常用邏輯思考孩子的問題,還是同理孩子的情緒?
Step2‧孩子現在是右腦發達還是左腦發達?
1.一~二歲寶寶基本上是右腦動物,當父母了解如何運用自己的右腦和孩子互動,有助於親子關係。
2.學齡前兒童,連結左右腦的胼胝體尚未成熟,不易用話語表達感受,常遭到父母誤解是愛亂發脾氣。
3.小學階段,孩子的左腦大量使用,甚至勝過右腦,因此幫助孩子發展右腦,並與左腦整合很重要。常和孩子談談他們的想法、回憶和感覺,可以深化孩子自我認知和提升社交技巧,培養孩子辨別情緒與體諒別人的能力。
Step3重新調整適合、有助孩子發展的互動模式!
父母只顧及自己的感受,而不了解孩子內心的想法,在和孩子建立親密且有意義的關係時,就可能遭遇困難。
如果父母只顧慮孩子的想法,卻忽視了自己內在的感受,就可能在設限上遇到困難。
父母必須滿足孩子對愛和撫育的需求,同時建立經驗,把規範帶進複雜的親子互動關係中,才能成就健康良好的關係。
 
【本書特色】
1.國內第一本全方位教養專書,結合腦神經科學知識+教養經驗+兒童發展心理學理論。
2.回歸教養本質,從父母的經驗出發,不同於只強調KNOW HOW的教養書。
3.結合腦神經科學與心理學,多面向探討親子關係,為一大突破。
4.從父母角色進行省思,提供雙向的教養觀。
 
 

得獎推薦

王浩威(精神科醫師)、王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)、陳藹玲(富邦文教基金會董事)、陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)、楊俐容(知名親子作家)
 
 
 
在我們這一輩子中,有許多能力是要靠自己摸索而來,學校老師不會教,也沒有人專門開這堂課──「養兒育女」正是其中之一。
 
很幸運的是,目前坊間教導父母如何養育孩子的書籍越來越多,也讓茫然不知所措的父母,有了可以參考依附的方向。像是這本《不是孩子不乖,是父母不懂!》,就結合了兩位不同領域的專家──腦神經科學專家與兒童心理專家,共同撰寫。本書非常專業的把教養問題提升至學理的部分,讓一般讀者除了「知其然」,更可以「知其所以然」,從人類腦部記憶體學理去了解我們記憶、學習與認知的建構模式,進而去了解自己,怎樣從自省以往的成長經歷,重新正面學習去照顧、教養自己的孩子。
 
──陳安儀(資深媒體人、知名親子作家)
 
 
 
從事兒童青少年心智相關臨床工作,經常處理親職教養相關問題,常有家長詢問我能否推薦合適的親職教養相關書籍。我認為此書不啻是為人父母者最理想的閱讀書籍,十分適合父母們去省思自己與子女的關係。同時,提醒為人父母者,在關注孩子時,除了傾注感情外,別忘記要照顧自己、認識自己。
 
──王怡仁(台北市立聯合醫院仁愛院區精神科醫師)
 
 
 
每個家長都該讀《不是孩子不乖,是父母不懂!》。本書大量介紹了其他教育類書籍中不常見的大腦發育相關知識。本書會讓你在看著孩子學習和成長時,體會到更多樂趣。
 
——貝蒂‧愛德華《像藝術家一樣思考》作者
 
 
 
這本書不僅是給立志成為「好父母」的讀者看的,對任何想要深入了解人類心理,認識自身本質的人都很適合。它有助於我們改善自己和他人的關係,尤其有利於增進親子間的感情。
 
  ——蜜雪兒‧菲佛(母親、知名藝人)
 
 
 
這是一本非常優秀的書籍,傳達了積極正面的資訊。我很欣賞本書能側重於親子之間的情感連結、溝通以及完善自我認知對親子關係的重要性。父母們肯定會對這本書產生濃厚的興趣,並從中獲益。            
 
——艾倫‧索洛夫(《情緒發展─早期情緒經驗結構》作者)
 
 
 
所有父母都該讀這本書。養育子女是世界上最重要的工作,這本書可以讓這項工作變得更輕鬆。
 
——哈洛德‧柯菠維茲(紐約大學兒童研究中心主任、《不只是鬱鬱寡歡:辨識與治療青少年憂鬱症》作者)
 
 
 
兩位作者合著的這本書深具啟發性,書中介紹了一種實用的教育方式,能夠幫助父母與孩子進行有益的情感溝通。教育子女不單單是我們的工作,也能幫助我們完善自己。身為七個孩子的母親,這一直是我的床邊案頭書。         
 
——凱蒂‧卡普蕭(導演史蒂芬史匹柏之妻)
 
 
 
本書介紹了一種全新的、富有啟發性的教育方式。
 
——艾倫‧葛林斯基(美國家庭與工作協會會長、《去問孩子吧》作者)
 
 
 
本書告訴父母們應該如何理解和處理自己兒時的經驗,有助於親子之間建立起健康溝通、緊密連結、互相信任的關係。          
 
——薩爾‧賽維爾《我家小孩教養好》作者
丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, M.D.)

畢業於哈佛醫學院,多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)主任,以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」(Mindsight Institute)執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊,也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講,分享第七感的研究心得,深受專業人士與一般社會大眾歡迎。其專業著作有:《第七感:自我蛻變的新科學》(Mindsight)、《喜悅的腦:大腦神經學與冥想的整合運用》(The Mindful Brain)、《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)。目前他與妻子及兩個孩子居住於洛杉磯。http://drdansiegel.com/
瑪麗‧哈柴爾Mary Hartzell, M.ED.
 
UCLA幼教與心理學碩士,長達40年的幼教經驗,是幼兒發展專家及親職專家,也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人,經常舉辦親職講座。http://www.maryhartzell.com/Welcome.html
 
 
審閱

 

吳治勳

 

國立台灣大學臨床心理學博士,研究專長為臨床心理學、健康心理學、老年心理學。

 

現任國立政治大學心理學系專任助理教授。

 

 

 

楊啟正

 

於2008年獲得台灣大學心理學研究所臨床心理學組博士,主要專長在於「臨床神經心理學」。多年來致力於瞭解腦功能與人類行為之關聯性,並深入分析腦傷患者與腦血管病變兒童之相關研究。

 

現任長庚大學行為科學所臨床心理組助理教授,亦擔任中華民國臨床心理師公會全國聯合會常務監事、台北市臨床心理師公會常務監事,以及國立台灣大學醫學院附設醫院外科部顧問兼任臨床心理師。

 

除了學術研究外,亦努力於臨床上貢獻其所學。

 

﹝摘文一﹞
 
「過去」的情感包袱,會影響現在的教養態度!
 
在為人父母後,過去的經歷會影響我們教育子女的方式。我們自身未妥善處理的過去也許會埋下隱憂,並影響親子間的互動。這些未處理好的過去經驗,通常很容易在親子互動中被引發,而一旦引發後,我們經常會以激動情緒、衝動行為、認知扭曲或身體感覺的形式,對孩子做出反應。這種過於緊張的心理狀態會削弱我們理性思考和彈性反應的能力,進而影響親子關係。在這類情況下,我們無法表現出自己理想中的父母角色,並總在事後自問,為何擔任父母的角色,有時反而會表現出自己最糟糕的那一面。
過去發生的事情會影響我們當下的生活,也會直接影響親子相處的方式,即便我們察覺不到起因。我們會把情感包袱帶入「父母」的角色中,並且在無法預期的情況下干擾、影響我們的親子關係。那些未解決的問題和未妥善處理的創傷,都牽涉到源自我們童年的重複經驗、難以應付且對情緒造成影響的重大課題。這些問題可能會一直影響我們到現在,尤其如果我們沒有去反思,並將它們融入自我理解中。
 
˙狀況模擬:
如果母親因為你哭鬧而感到厭煩,一聲不響離家,這件事帶來的影響可能是:你會很難和人建立信任感,尤其當面臨分離時,會不由自主地感到焦慮和多疑。
 
˙還原當時受傷的想法:
母親不告而別,你一直尋找她,她的離去讓你很難受。如果大人嚴禁你哭鬧,情況只會更糟。你會覺得大人背叛、遺棄你,並且意識到沒有人願意真正傾聽、重視你的感覺,給你應有的理解和關心。這種情況下,你很難找到適當的方式舒緩媽媽離家帶給你的情緒壓力。
 
˙影響現在教養孩子的態度:
如果你小時候有類似的經驗,當你有了孩子後,相同的情況會引發你一連串的情緒反應,喚起記憶深處的「被遺棄感」,每當你要和孩子分開,就會感到很不舒服。而當孩子覺察到你的不舒服,他就容易感到不安、有壓力,連帶讓你變得更加焦躁。於是,多種複雜的情感交織引發一連串的反應,而這正好投射出你的童年經驗。
˙沒有覺察下的錯誤認知:
如果你沒有認真反思、深入地了解自己,這些反應只會被當作是你與孩子分開時,「正常」的分離焦慮。
正視「自我理解」才是真正處理過去事件的重要關鍵。過去懸而未決的事情常會影響我們對待子女的方式,引發不必要的煩惱和衝突。
 
◆矛盾、不合常理的情緒或習慣,是一種徵兆!
 
以下是瑪麗身為一個母親和小時候的經驗。
 
身為一個母親,我發現童年時期很多未妥善處理的事情,影響了我跟孩子的關係,奪走了本該屬於我們的美好經驗。
買鞋就是其中一例。我發現我非常害怕孩子們穿壞了鞋,因為這表示我得帶那兩個兒子去買新鞋。孩子們喜歡穿新鞋,也跟大多數孩子一樣期待買新鞋。本來這可以是一趟快樂的出遊,但結果總是相反。
一開始我總會鼓勵孩子挑選自己喜歡的鞋,但即使他們興致勃勃地做選擇,我常會挑剔鞋子的顏色、價格、尺寸,用我所能想到的任何問題開始破壞這個經驗。
於是,孩子們挑鞋的興奮感開始消退,取而代之的是妥協的態度。
「隨便妳吧!媽媽,我怎樣都好。」
我猶豫地比對每雙鞋的優缺點,反覆比較、思考很久才買了鞋離開。最後大家都筋疲力盡,孩子們擁有新鞋的興奮之情,也被買鞋的不愉快經驗給消磨殆盡。
我並不想這麼做,相同的事情卻一再發生,我常在離開鞋店時向孩子們道歉,也總是不斷和自己拉鋸著:「為了鞋子搞成這樣,」我自責不已,「這太愚蠢了。」
為什麼我會一再做出自己都痛恨不已、迫切想改變的行為呢?
某天,再次經歷沮喪的買鞋經驗後,六歲大的兒子一臉失望地問我:「妳小時候討厭買新鞋嗎?」不容置疑地,我的腦海裡馬上浮現「是」!兒時充滿挫敗感的買鞋經驗,在腦中排山倒海而來。
我有八個兄弟姊妹。因為要買很多雙鞋,我母親每次都在折扣期間帶我們去鞋店,而且有大拍賣最好。那裡總是人滿為患,但價格倒是讓她很滿意。
我從未單獨跟媽媽去過鞋店,因為通常會有三、四個手足同時需要買新鞋,所以每次我都是在折扣期、擁擠的人群中,情緒複雜地挑選新鞋。我知道我不可能擁有自己想要的那雙鞋。因為,我有一雙正常尺寸的腳,適合我的鞋早在打折期間被挑選得差不多了。我的選擇少得可憐,還常看上沒有折扣的新款,只會被媽媽拒絕。
但是,我大姊有一雙非常「特別」窄的腳,媽媽總是允許她買自己想要的鞋,因為適合她尺寸的鞋很少打折。對此,我很生氣,感覺自己被忽略了,但是媽媽說我應該高興,因為我可以輕易地買到鞋。
等到媽媽幫每個孩子挑到合適的鞋,已經疲憊不堪。她做決定時的優柔寡斷、花錢的不情願,讓她的情緒像座活火山,她的行為總讓我擔心害怕。我淪陷在一片情緒之海裡,只希望能早點回家,逃避一切跟買鞋有關的場景。
母親催促我們上車,忙著把大包小包的東西放進車裡,根本沒注意到我從鞋店出來後心情低落。
原本該是一趟快樂的購物之旅就這麼毀了。
 
◆童年的無助感、行為模式,會在日後相近狀況中重現!
 
如今,多年過去,為孩子買鞋的經驗又把我帶回幼年的心理模式中,我的行為讓我的小孩感受到和我小時候買鞋一樣的焦慮感。
兒子的問題讓我意識到這些事情。●我記起了小時候不愉快的經驗和焦慮的情緒,而它們現在正影響我對待孩子的行為,也導致我無法把「買鞋」變成一趟快樂之旅。●並非現在的買鞋經驗影響我的行為,過去多次的買鞋經驗才是癥結所在,我是在反映過去遺留下來的問題。
 
 
﹝摘文二﹞
 
▉是孩子不乖,還是你不懂孩子的心?
 
父母都希望和孩子保持充滿愛、持久且有意義的關係。了解情緒在人際關係中的作用有助於我們和孩子建立這樣的關係。人們正是透過分享情感與他人交流。跟察覺自身情緒、以尊重的態度分享情感的能力以及設身處地體會孩子情緒相關的交流模式,可以為穩固持久的親子關係奠定基礎。
情緒不只會影響我們的內在感受,也會影響外在的人際交往,使我們對事物的意義做出判斷。如果我們可以意識到自己的情緒並且與他人分享,生活就會變得更加豐富,分享情感與溝通可以深化我們與他人之間的關係。
如果父母能進行情感方面的溝通,會讓孩子在生活中發展出充滿活力、同理心的特質,這些特質對孩子和他人形成親密關係來說非常重要。撫育關係牽涉到分享和感染正面的情緒,以及撫慰和減少負面情緒。從最初的人生階段開始,情感交流就是親子關係中相互作用的過程,也是實質的內容。
不妨設想一下:
妳的孩子在後院裡收集了一瓶子色彩鮮豔的甲蟲,興奮地拿進屋子裡,說:「媽媽,妳看我抓到了什麼,牠們漂亮嗎?」而妳想到的卻是:這些小蟲可能會在屋裡到處爬。
「把這些討厭的傢伙馬上拿開。」妳嚴厲地說。
孩子抗議地說:「但是媽媽都沒看一眼,牠們的翅膀閃著綠色光澤耶。」
妳快速地瞥了瓶子一眼,拉著孩子的手走到門口,提醒他:「昆蟲生活在野外,牠們要待在外面。」
●在上述情形裡,孩子錯失了一次情感交流經驗。●
他的喜悅和樂趣沒有「分享」的管道,他也可能會對這次經驗的意義和作用感到困惑。他對自己的發現感覺「良好」也很興奮,走進屋裡想與母親分享。
●然而,母親的反應卻像是在說,孩子是「不好」的。●
有意義的情感連結可以為孩子帶來價值,父母應該分享孩子的喜悅和發現。這並不是要我們和昆蟲生活在同一個屋簷下,而是在表現出我們的反應之前,要先和孩子內在的情緒感受趨向一致或者產生共鳴。貼近孩子的情緒,意味著我們要站在孩子的角度,以包容和接受的態度看著孩子拿給我們看的東西。
其實,你可以驚訝又熱情地說:「讓我看看,哇!是色彩鮮豔的小甲蟲,是嗎?謝謝你拿給我看。你在哪兒抓到的?我認為牠們生活在野外會更好喔!」
這樣做不僅可以拉近媽媽和孩子的距離,也會讓孩子覺得媽媽重視他的想法和情感,而產生強烈的自我認同。如果父母和孩子的情緒產生共鳴,孩子的自我感受就會「良好」。情感交流能帶給孩子益處,也會影響孩子對父母和自己的理解。
 

書籍代號:0NFL0115

商品條碼EAN:9789865947507

ISBN:9789865947507

印刷:部分雙色

頁數:304

裝訂:平裝

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