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在告別中學會更愛父母:用關懷參與父母離開前的六十四件事

親とさよならする前に―親が生きているうちに話しておきたい64のこと

作者:清水晶子

譯者:林詠純

出版品牌:木馬文化

出版日期:2017-11-29

產品編號:9789863594604

定價 $320/折扣1冊

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★★★隨書附贈「關愛父母緊急聯絡記事本」一冊★★★

用愛和關懷實現父母最後的心願,就是最好的告別。

日本Amazon讀者4.5星感動推薦!

總有一天,父母會老去、生病,或突然離開我們。那時候,我們會慌了陣腳、亂了思緒,甚至帶著遺憾:為什麼當初沒問清楚父母想要接受怎樣的治療方式?他們想要怎樣的葬禮?甚至可能到了那時候才發現,他們背負沉重的債務,或保險單不知放到哪裡去了。

作者從事葬禮儀式和相關諮詢工作十五年,見過許多因父母突然重病或逝世而發生的家庭糾紛和困擾。提早做好準備,在適當的節日或場合,透過關心而非追問,漸漸參與父母老後的生活。本書從整理父母住家、醫療照護、遺產分配,甚至父母喜歡的花朵、音樂等等,全面列出了你可以提早參與的六十四件事。在父母離開的那一刻,能夠鎮定面對一切,不留一絲遺憾,就是對他們最好的告別。

隨書附贈「關愛父母緊急聯絡記事本」一冊,以記錄父母的健康狀況、好友連絡方式、保險單存放位置等等,並有各種狀況可連絡的台灣服務單位和電話。

及早了解父母的六大議題:

◎身體與心理

你知道父母有哪些興趣、現在的健康狀態嗎?掌握了父母的健康狀態,也能做好準備,接受父母老去的事實。

疾病與照護

當父母面臨重大醫療抉擇時,最後可能是你要為他們做出決定。如果事先了解父母的意願,就會有判斷的依據。

◎墓地與葬禮

葬禮是送父母走完最後一程的儀式;墓地則是子女最大的心靈依靠。趁現在詢問父母的意願是非常重要的事情。

◎財產

父母過世後銀行帳戶遭到凍結,為了提領喪葬費用耗盡心力,或是被他們留下的債務嚇到。如果事先討論,可以節省許多力氣。

◎繼承

若不先討論好遺產分配問題,父母去世後,可能原本感情和睦的兄弟姐妹,會脫口說出:「老爸說要把財產留給我的。」等無從查證的話。

◎整理老家

在父母體力還許可時,可以一起整理老家,以免他們離開後,難以判斷哪些東西該留下來,甚至可能一不小心就丟掉了有價值的東西。

 

真情推薦(依姓名筆畫排列)

王竹語 長期照護觀察專欄作家

王美珍 「50+好好」平台總策劃

朱偉仁 「愛長照」執行長

李偉文 作家

林靜如 「娘子軍熟齡生活分享」粉絲團團長

邱靜如 成大醫學院老年學研究所副教授

唐從聖 全方位藝人

郭慈安 中華民國家庭照顧者關懷總會理事長

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賴麗秋 《熟年誌》總編輯

清水晶子

出生於神奈川縣。日本生活品質協會代表理事、葬儀社幹部,在超過十五年的相關工作期間,每年接受一千件以上關於葬禮與祭拜的諮詢,了解到人生最後可能會面臨到的煩惱。加上作者本身祖母、擔任祖母成年監護人的經驗,體會更是深刻。於是她在社會上極力宣導終活」(具體規畫人生最後的時光,並在生命結束時保有尊嚴)的必要性及重要性,成立一般社團法人日本生活品質協會,打造一個老年人也能得到幸福的長壽社會。此外,作者亦在日本各地舉辦有關終活、生前整理的講座,甚至開辦高齡瑜珈教室,都很受歡迎。

 

作者專業證照:

厚生勞働省認定葬祭指導人技能審查 級葬祭指導人

一般社團法人終活諮商協會 終活諮商師

日本葬祭學院教務研究室 葬祭諮商師

GSI株式會社 悲傷情緒支援師

林詠純

台灣大學物理系、地質系雙學士,日本九州大學藝術工學府碩士。視日本福岡為第二個故鄉。曾在民間研究機構擔任日文研究助理。現為專職日文譯者,認真對待經手的每個文字,期許自己更上層樓。譯有《其實你不必為了別人改變自己》《在痛苦中看見人生最重要的8件事》《旅讀書店》《千年語錄》等

前言

  父母如果生病了該怎麼辦呢?

  如果他們需要照護了呢?

  如果他們開始失智了呢?

  要是他們去世了呢?

  墓地呢?

  遺產呢?

  這些問題是不能觸碰的禁忌嗎?就像潘朵拉的盒子。

  本書能夠提醒你,哪些事情要趁著父母還健康的時候(在世的時候)先做、哪些話要趁著這個時候先說。

  我是葬儀社的幹部,連續十五年來,每年都接受一千件以上關於葬禮與祭拜的諮詢,看過無數次兒女為父母送終的儀式,同時也目睹了許多因父母去世所引起的悲劇。

  譬如葬禮。

  兒女遵循往生者的遺願只舉辦家祭,卻遭親戚指責:「為什麼不風光地送父母走完最後一程?」或是被質問:「為什麼你找那個人來守靈,卻不找我們?」

  或譬如醫療與照護。

  兒女可能得承受冷言冷語:「妳這個做女兒的如果有好好照顧爸媽,他們說不定還能再活久一點。」

  兒女也可能被迫做出是否接受維生醫療的苦澀決定。「或許是我殺了爸爸媽媽……」他們至今依然背負著這樣的罪惡感。

  又譬如財產問題。

  父母的銀行帳戶在往生之後遭到凍結,難以把錢提領出來,兒女只好自己辛苦地扛起二百萬日圓的喪葬費。

  除此之外,我還看過有些往生者的家屬為了爭奪父母留下的些微遺產,而演變成骨肉相殘的局面,或是發生不知道該由誰管理墓地的守墓問題等等。

  這一大堆聽起來像是天方夜譚的事,全都是真的。父母的死不只會帶來沉痛的悲傷,也會為家人間帶來巨大的影響。

  我除了經營葬儀社外,也曾因為家庭關係照護過失智的祖母,擔任她的成年監護人。

  祖母當時八十七歲。她的失智症在不知不覺中發病,就在我察覺她的狀況不對勁的一個月後,她已經用排泄物塗滿整間屋子。這樣的狀況極難在自家照護,我只好送她去安養機構。

  「她以前生過什麼病呢?」、「她會挑食嗎?」、「她有什麼興趣呢?」

  這些問題,我一個也答不出來。我自以為很熟悉最愛的祖母,但其實對她似乎一點都不了解。所以無論是成為監護人、還是申請進入安養機構,都費了一番功夫。

  祖母住進安養機構半年後就去世了。

  我度過了一段痛苦又悲傷的時期。那段時期我相當自責,因為我不知道自己採取的處置是否真的正確,也覺得如果我能夠更了解祖母,是否就能為她做些什麼呢?

  這些經驗促使我成立一般社團法人日本生活品質協會,透過在全國各地的演講,倡導「終活」與生前整理的重要性。

  「自己或自己的孩子就算了,還要照顧父母的事情……」我懂這樣的心情,也知道這很麻煩。

  而且這也絕對不全然是愉快的作業。

  但是你總有一天不得不做這些決定。

  如果做決定的時間點是在父母去世之後,過程將會變得非常辛苦。

  所以請趁著父母還健在的時候,先和他們討論、做好決定吧!

  我由衷希望能夠透過這本書,讓大家不再需要為父母的事情煩惱與受苦——

 

六個需要與父母討論的主題

  「雖然隱約感覺到很多事情都必須與爸媽討論,做出決定……但到底該從何說起才好呢?」

  這應該是許多兒女的心聲。有些人或許在心底著急,卻不知道該如何是好。

  本書為這些人整理出必須與父母討論的事項,並且分成六個章節介紹。

◆身體與心理

◆疾病與照護

◆墓地與葬禮

◆財產

◆繼承

◆整理老家

  只要掌握這六大主題,就能在心理上與實務上都做好準備,也能做出讓父母與自己都不後悔的決定。接著就讓我們詳細來看這每一個主題吧!

 

主題1 身體與心理

  你很了解你的父母嗎?你知道他們喜歡吃什麼、有哪些興趣、現在的健康狀態、青春時代的事情或是交友狀況嗎?

  現在或許會覺得這些事情與自己無關。但是你終有一天會這麼想:

  「如果當初多陪爸媽聊聊天就好了。」

  「原來我一點也不了解老爸。」

  而這天,就是父母離開這個世界的時候。所以請先就從了解現在的父母開始吧!

  掌握父母的健康狀態尤其重要。這麼做不僅可以即早發現疾病,更重要的是也能做好準備,接受父母老去的事實。

  本章就整理出一些希望你能先跟父母聊聊的事情。

 

主題2 疾病與照護

  無論是什麼樣的父母,都有可能生病、罹患失智症、變得不良於行。

  當父母出現這些狀況時,或許將會面臨是否要住進照護設施、是否要接受維生醫療等重大抉擇,而最後為他們做出決定的,可能就是身為子女的你。「這是他們的伴侶該做的事情」你或許會這麼想。但是父母某一方看著長年陪伴自己的伴侶衰弱的身影,很難做出冷靜的判斷。尤其對體力、判斷力都變差的高齡者而言,更是如此。

  如果不了解父母的意願,在決定醫療方針或照護方案時,往往會浪費許多時間猶豫,或是只能聽從醫師或專家的建議。但如果事先了解父母的意願,就會有判斷的依據,也能減少猶豫與後悔吧?

 

主題3 墓地與葬禮

  如果覺得討論墓地與葬禮的話題「不吉利」,或是認為「去世之後再決定就好了」,那你就大錯特錯了。

  舉例來說,某份資料顯示,事前沒有準備的人,葬禮的平均花費是三百七十萬日圓,但事前準備好的人,平均只要二百萬日圓即可解決。

  墓地的費用也因為形態不同而大相逕庭。

  這兩者的費用雖然逐漸變得公開透明,但依然留有許多黑箱的部分。

  而且父母過世之後,這兩者也在子女整理心情時扮演了重要的角色。葬禮是送父母走完最後一程的儀式;墓地則是子女最大的心靈依靠。趁現在詢問父母的意願是非常重要的事情。

 

主題4 財產

  父母的銀行帳戶遭到凍結,為了提領喪葬費用而耗盡心力;被父母意想不到的債務嚇得臉色發青;壽險的受益人仍然是往生的母親……父母去世之後,這些麻煩將會陸續出現。

  有些人會抱怨:「錢的話題總讓人覺得沉重……」但如果沒有事先討論會更麻煩,可能將因此蒙受損失、費了許多力氣。

  而且住院或照護當然得花錢,財產雖然不是人生的全部,卻是支撐生活的手段,因此先與父母討論財產的問題依然非常重要。

  本章將介紹必須先與父母討論、藉此釐清狀況的財產相關話題。

 

主題5 繼承

  你有看過爭遺產的電影或連續劇嗎?裡面都會上演家人之間搶得頭破血流的戲碼吧?

  如果以為「這種虛構的事情與我家無關」,那就大錯特錯了。

  父母去世之後可能會冒出第三者,主張「在法律上我也有分財產的權利」;或是原本應該感情和睦的兄弟,脫口說出「老爸說要把財產留給我的」等等,這些事情都會讓你覺得宛如晴天霹靂。

  爭執費神又費力,甚至有人為此弄壞身體,臥床休養。為了避免發生這樣的事情,本章將整理出必須先與父母討論好的繼承問題。

 

主題6 整理老家

  應該不少人一聽到要整理老家,就覺得提不起勁。

  但是如果一直拖延下去,最後受苦的將是身為子女的你。

  有些人在父母死後,光是整理老家就花了半年以上。如果委託業者,費用又多到超乎想像。雖然老家的大小也有影響,但無論如何,整理顯然都是一件耗時又傷財的事情。

  而且如果父母不在了,也會難以判斷哪些東西該留下來,甚至可能一不小心就丟掉有價值的東西。

  但就算理解整理的重要性,實際動手時也不知道該從哪裡開始整理、又該如何整理。

  本章將為大家介紹整理老家的重點。

 

與父母溝通的方法

  子女雖然知道這些事情必須與父母討論才行,但我似乎也能聽到他們的心

聲:

  「我與爸媽感情不好,才不想照顧他們呢!」

  「我討厭爸媽,他們愛怎麼做就怎麼做吧!」

  「我覺得自己已經與爸媽斷絕關係了。」

  然而遺憾的是,親子關係是切不斷的。如果想要解除婚姻關係,只要提出

「離婚協議書」即可,但親子之間卻沒有「結束親子關係協議書」。

  就算裝做對父母漠不關心,親子一輩子都是親子,雙方的關係無法解除。

  而且更重要的是,你真的能夠裝做對父母漠不關心嗎?請你摸摸自己的心想像一下。

  你不會憎恨殺害父母的犯人嗎?如果父母因為交通事故突然去世,你還能若無其事嗎?你不會產生深刻的悲傷與後悔嗎?

  如果這些想像多少觸動了你心底深處的某個地方,請你空出時間與父母對

話。

 

親子之間也未必就能心意相通

  或許有些人會覺得失落,因為會這樣認為:「自己與父母意見不合,他們都當我爸媽多少年了,為什麼連這種事情都不懂呢?」我很了解這樣的心情。

  父母與孩子生活在完全不同的世界,所以價值觀不同或者意見不合是理所當然的事情。親子關係必須在溝通中建立,和他人之間的關係沒什麼兩樣。若只認為血脈相連所以就能互相了解,或是就應該懂得彼此,這些都只是我們自己的想像。

  當你與父母處不好的時候,請你回想一下自己對父母的態度是否太過強硬?有沒有強迫他們接受自己的說法?

  接下來也為大家介紹幾個拉近親子距離的具體重點。

 

拉近親子距離的五個重點

1 好好利用節慶

  見面聊天依然是與父母溝通的重點。

  住得離老家遠的人、錯過拜訪時機的人,可以好好利用過年、中元節、清明節、自己的孩子的入學典禮、兒童節、為父母祝壽、生日、結婚紀念日……等各種節慶活動,找機會與他們見面。

2 把父母當成客戶

  如果真的很難與父母相處,我建議把他們當成客戶。工作遇到的客戶窗口就算是非常討厭的人,只要能夠取得大筆訂單,你也會努力跑業務吧?父母就像大客戶,因為你說不定能夠繼承房子。如果事先知道父母背著債務,你或許也能避開。這樣的說法或許很無情,但試著從這個角度展開溝通也是一個方法。有時候稍微畫清界線,戰略性地增進與父母的感情也是必要的。

3 每個月打一通電話

  高齡者的健康狀態只要一個月就有可能急轉直下。病情可能突然惡化,失智症也可能加重。所以盡可能每個月與父母見一次面。住得遠的人,也至少試著每個月打一通電話。使用 Skype 之類的網路電話或者透過社群網站溝通也是不錯的方法。

4 敏感的話題可以拿別人當例子

  突然提起照護、財產、墓地之類的話題會嚇到父母。

  甚至可能招來父母的誤解:「孩子希望我早點死嗎?」、「孩子的目的是財產嗎?」所以討論這些敏感的話題時,請用別人的例子當成開場白。

  譬如「某某的父親,好像因為墓地問題發生糾紛。」、「某某照護父母似乎很辛苦。」這麼一來父母也會比較願意聽。

  由理財規畫顧問或律師等專家介入協調也不錯。只要不讓父母覺得「自己被孩子牽著走」,就不會傷害他們的自尊心。

5 不要試圖一次全部解決

  「必須與爸媽討論才行!」但我們不能因為心急,就試圖把所有事情一次問清楚。請你慢慢來。首先請從一天實現本書的一個項目開始嘗試。

  但也不是要你煞有其事的宣布:「讓我們討論今天的議題吧!」而是希望你簡短地花五至十分鐘的時間,不經意地問他們:「上個禮拜的健康檢查報告出來了嗎?結果如何呢?」等等。煞有其事會讓父母心生警戒,覺得自己被當成老年人對待,進而與你吵起來。但如果父母太過不當一回事,只當成是一般閒聊,態度稍微慎重一點或許也不錯。

 

也需要與自己的伴侶討論

  如果你已經結婚、擁有伴侶,與伴侶討論對父母的想法也很重要。因為就算是夫妻,與父母之間的關係、對父母的想法也截然不同。

  有時候自己想要提供父母協助,伴侶也不一定同意。而伴侶如果說自己父母的壞話、不把他們當一回事,也令人不快。請先與伴侶一起決定彼此能為自己的父母做到什麼程度、不能做到什麼程度,尤其金錢問題最好先講清楚。

  一般來說,父母會先離去。父母過世後,與自己一起生活的人就是伴侶。所以伴侶的存在非常重要。如果沒有伴侶的諒解,也很難為父母提供協助吧?

  照護父母非常辛苦。有些人會擔心未知的狀況吧?也會吃不少苦吧?但另一方面應該也能從中得到許多發現。這些都是無可取代的經驗,未來也總有一天將發揮作用。

  因為自己離開這個世界的日子終究也是會到來的。

書籍代號:0EIS0036

商品條碼EAN:9789863594604

ISBN:9789863594604

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頁數:224

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