這樣說，孩子一定聽得懂——Step by Step正向育兒技巧

如果你的小孩常常不乖，你發現自己變得容易發脾氣、語帶諷刺、感到沮喪；如果你有時會憎恨自己的孩子，甚至暴怒到想把他們扔出窗外，或是想把他們送走一、兩年，別擔心，這很正常！
教養你的孩子是個挑戰，一個超過你想像的挑戰。如果希望能成功應付這個挑戰，你得對孩子的立場觀點和需求有所了解，並且要學習新的溝通技巧，光是愛孩子、懷抱樂觀希望是不夠的。
不管孩子天生的性情如何，解決之鑰都握在你手中，當你改變自己的作法，他們的回應也會跟著改變，負向循環也可以轉變成正向循環。這是很有用的知識！
要能夠改變自己的作法，就必須深入了解你自己與小孩的心理行為模式。
正向育兒技巧讓你天天輕鬆面對孩子的狀況！

【本書特色】
 
這本書用幽默寫實的漫畫幫助你──
‧更了解孩子的觀點與需求。這是改善親子關係、打造幸福家庭的關鍵第一步。
‧學會正向溝通技巧。這讓你可以把對孩子的理解落實於行動中。
‧學會如何激勵孩子，讓孩子快樂、自信、有安全感、尊重他人。

米莉恩．恰恰木（Miriam Chachamu）
國際著名的家庭心理治療師，英國家庭治療協會（AFT）會員，致力於提升兒童自尊心、緩解個人焦慮的研究，已幫助無數人改善了夫妻關係、親子關係。

【推薦序】
原來一百分媽媽，竟然也跟我有過同樣的感受
 
誠實的父母都會承認，孩子總會有令他們抓狂的時候。別人的孩子似乎總能不吵不鬧就乖乖上床、給什麼就吃什麼、要他收拾的時候也會乖乖照辦，而自己的孩子卻總是性情乖戾、不乖乖配合。
隨著孩子慢慢長大，那個曾經帶著可愛表情學步的幼兒，現在看來卻是滿臉深沉抑鬱，你腦中那個一再告訴自己「我是全天下最棒的媽媽」的小小聲音也變了調，反而在你涕泗縱橫的時候告訴你：「你看你搞得一團糟。」
在這種時刻，你需要有個親切、明智的人可以談一談，一個曾經歷過這些戲劇起落、可以輕輕戳你一下的人，好讓你表現得更好一些，也讓孩子可以跟著學會冷靜、合作。
我很幸運，在我跌入谷底時，遇到了「新學習中心」（New Learning Centre）以及在那裡工作的米莉恩．恰恰木（Miriam Chachamu）。
我報名參加米莉恩的育兒課程時，最小的孩子兩歲、最大的十一歲。我當然很愛他們，不過他們在一起時，總是吵個不停，持家、全職工作兩頭燒的我實在累壞了，我曾經很悲觀地覺得：米莉恩不可能幫得上忙。儘管如此，我還是抱著「搞不好真的可以學到些什麼」的心態，決定去上幾堂課。不久我便發現，每星期一次的課程不僅很吸引人，更成了我不可或缺的一門課。
造就這種改變的，是米莉恩爽朗又富同情心的個性。她很坦白地承認，她也曾經擔心自己無法成為自己期望成為的母親。有一次，充滿挫折的她把女兒推下床，因為不管催促、威脅了多少次，女兒就是不肯起床。一位現在是人人眼中夢幻愜意的媽媽，竟然也跟我有過同樣的感受，好令人安慰啊！
不過，她的團體討論不僅止於讓我找到一樣對自己感到懷疑的同伴。每個星期的討論會探討一個常見的問題──也許是處理吵架或應付不想睡自己床的孩子──然後看看有哪些更好的解決方法。每一堂結束後，我們都有功課要做：用不同的方法來處理某一種情況，看看結果是否不同。週復一週，我們逐漸有了進步，信心也跟著成長。
我非常高興，她終於找出時間把她獨有的智慧寫成書。
 
──卡珊卓．賈丁（Cassandra Jardine）
五個小孩的媽媽，《每日電訊報》（Daily Telegraph）記者，著有《如何當個稱職父母》（How to Be a Better Parent）以及《積極而不固執》（Positive Not Pushy）
 
 
 
【章節試閱】
第二章  孩子為什麼不乖？
 
「合作」是大多數父母願望清單上的第一項。
父母都會說：「要是孩子能夠乖乖聽話，不必我嘮叨個沒完就乖乖去做，我就輕鬆多了！」如果孩子合作，不僅父母輕鬆，孩子也輕鬆。信不信由你，孩子其實也很渴望取悅人、也想做個乖孩子，那他們為什麼不自己乖一點呢？一個可能的原因是：父母的教養方式欠缺一致性，這一點會在後續的章節討論。除此之外，還有三個主要原因值得探討，請想一想你家的情況是不是就是這三種情況之一。
 
 
用不適當的方法來滿足內心真正的需求
 
不管多麼無法無天，孩子的任何行為都是為了滿足內心真正的需求。這並不是說他們的所有行為都是ＯＫ的，反而常常都是不ＯＫ的，不過，行為背後的需求是真實存在的，儘管有時看起來很氣人。
沒有任何一個小孩早上醒來會想：「今天天氣真好！陽光燦爛，鳥兒歡唱，我好期待去上學。現在該來去惹惹爸媽生氣了！」如果孩子一直惹你生氣，那是因為有些事不順他們的心。切記：孩子如何看待周遭發生的事才是關鍵所在，而不是事情本身。
不當行為背後的真正需求為何？以下是幾個例子：


 
面對孩子的不當行為時（或是我們認為的不合理要求時），通常我們第一個反應並不是想到他們的需求，而是惱怒生氣，然後責罵他們一頓或是威脅或是大吼大叫，也可能把他們早就知道的那一套再搬出來解釋個沒完，殊不知，他們的問題並不在於不知道，所以我們的解釋往往會淪為耳邊風。
以上這幾種反應儘管很自然或出於善意，卻是解決問題的大敵。如果有人對我們說教、批評或責罵，我們通常會想要辯解、將自己的行為合理化，在這一點上，小孩跟大人無異，如果他們覺得自己受到的攻擊太過猛烈，有時甚至還會還擊。但是，如果把孩子的不當行為看成是他為了滿足真正需求而做的錯誤嘗試，你就不會輕易動怒，也比較容易幫助他們學會用適當的方式來滿足自己的需求。
 
 
想做的事不一樣時
 
孩子想要的時候就要、想做的時候就做，這是天性，而我們的工作則是幫助他們做正確的事。然而，父母跟孩子往往各有各的待辦事項，容易產生衝突。
小孩不是天生吃飯就會用刀叉、天生就懂得把「請、謝謝、對不起」掛嘴上、天生就喜歡做功課，他們的天性是想要做什麼就去做，這通常會造成一團混亂，以及我們無窮無盡的火山爆發（套用孩子的用語）。
可是孩子必須要能夠融入社會，所以必須學會知道什麼樣的行為，在什麼時間、什麼地方才是適當的。例如，為什麼可以舔冰淇淋，不能舔三明治？光著身子走在大街上有什麼錯？明明到了晚上就要把棉被攤開來睡覺，為什麼早上還要費事整理？我們總是期待孩子會開開心心地認同事情就是這樣，乖乖照做就是了，可是這並非他們的天性，不管我們的理由有多麼充足都一樣。
精力過剩小孩的掌控需求通常比隨和小孩更大，強烈想要掌控發生在自己身上的事，也就是說，對他們來說，照著自己的意思行事非常重要。然而，父母的職責之一，就是根據自己的文化與價值觀來教導孩子做正確的事，而這通常就會跟孩子的意願產生衝突，然後就出現違抗、不規矩的場面。
 
 
為了博取注意
 
小孩不合作的第三點原因，跟我們管理他們的方式有關。請想一想一個典型家庭的情況：一切都平安無事的時候，我們往往會對孩子置之不理。這完全可以理解，因為每天要處理的事情太多了。.

 
一旦有什麼不對勁時，我們會立刻衝過去……

 
危機出現時馬上處理，這是很自然的。這是我們保護孩子安全的方式，也是我們教導孩子守規矩時會用的方式。我絕對無意要你忽視陷入危難中的孩子，不過，若是常常對每天稀鬆平常的事起太大的反應，等於不知不覺在教導孩子：尖叫或大哭可以讓他們馬上獲得注意。博取注意是人類基本的需求，小孩子會採取最容易的方式來滿足這個需求，而小孩子從我們的反應中學到要尖叫或大哭，根本就不管他們碰到的問題是多麼微不足道。
簡單地說，你越關注的事就越容易發生。對負面行為非常在意，反而會強化負面行為。再者，如果對芝麻小事過度反應，反而是在無形中教導孩子：沒有你，他們應付不了，等於是使孩子失能。因此，必須降低對「不當行為」的關注，低調處理孩子的挫敗，增加對「正面行為」的關注，如此才能強化孩子的正面行為。
然而，對「不當行為」視而不見就是解決之道嗎？並不然，對孩子來說，做壞事是有趣的，他可以從這件事本身得到回報，所以光是不予理會很少能就此讓不當行為消聲匿跡。聰明的父母一開始就會預先為孩子的挫敗做準備，避免挫敗發生，他們還會發展出一種體貼、仔細思量過的因應方式來處理不當行為，幫助孩子從錯誤中學習，後續幾章會說明如何做到。
 

書籍代號:1HAA0013

商品條碼EAN:9789865837020

ISBN:9789865837020

印刷:單色

頁數:256

裝訂:平裝