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STEP高效能父母學:整合阿德勒學派與P.E.T.親子雙贏溝通課程的輕鬆教養法(風靡全球50年、43國、造福400萬父母)[暢銷修訂版]

作者:李顯文

出版品牌:野人文化

出版日期:2018-02-07

產品編號:9789863842651

定價 $380/折扣1冊

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  • 內容簡介
  • 作者簡介
  • 譯者簡介
  • 書摘
  • 詳細資料

風靡全球50年、43國、造福400萬父母
STEP高效能父母學,整合
「阿德勒學派」
&
P.E.T.親子雙贏溝通課程」
隨書附贈「高效能父母教養SOP步驟」提醒MEMO


教養孩子原來這麼容易!
✔行為導正 ✔語言溝通 ✔生活管理 ✔人格養成

教養SOP步驟,讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用!
74個教養實境,讓你從別人孩子的問題,無負擔地練習當父母!
當你猶豫該「堅持」or「妥協」時,快速找到教養問題的核心關鍵!

如果我們總是和孩子處於「口舌之戰」「劍拔弩張」的親子衝突中!
如果永遠不了解孩子為什麼會這樣?總是為了自己無法不生氣而懊惱!
那麼,再好的教養技巧都落實不了、無用武之地!
我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……
本書透過一套SOP執行步驟,以各種生活化的教養情境為例,
清楚指出孩子問題的管教時機點、○&╳行動快速判別法、對應策略……
讓父母就像在閱讀操作手冊一樣,有脈絡可循,以一套方法解決所有教養問題!

▌STEP高效能教養法七堂課

●Lesson1● 你想做什麼樣的父母?――建立不焦慮的教養態度
●Lesson2● 孩子為什麼會這樣?――破解孩子的行為密碼
●Lesson3● 我能不生氣嗎?――別因期望「當好父母」「養理想孩子」而焦慮生氣!
●Lesson4● 其實你不懂孩子的心!――同理接納與反映傾聽,讓孩子說出心裡話
●Lesson5● 到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?――確認問題所有權與善用我的訊息,讓父母教養孩子好輕鬆!
●Lesson6● 不打不罵,也能教出好孩子!――「行為結果」教養法,讓孩子學會負責
●Lesson7● 怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!──讚賞、鼓勵孩子的要點和方法

▌STEP高效能輕鬆教養法五大步驟

步驟1.判斷孩子的行為目的
當孩子出現行為問題時,先執行約定或解除干擾他人、危險的行為,
再根據父母自己的感受,判斷孩子的行為目的後,決定應該忽視或處理。
【參見──>Lesson2 孩子為什麼會這樣?】

步驟2.處理父母的負面情緒
確定必須處理後,先平撫自己的負面情緒, 恢復合理彈性化的想法,再回頭執行教養動作。
【參見──>Lesson3 我能不生氣嗎?】

步驟3.釐清這是誰的問題
釐清眼前的問題是屬於孩子所有、父母所有,或是親子共同擁有,
再運用「反映傾聽」、「我的訊息」來溝通、廓清孩子的問題。
【參見────>Lesson4 其實你不懂孩子的心
Lesson5到底是誰的問題?怎麼說孩子才會聽?】

步驟4.選擇最佳對應策略
確定問題所有權屬於誰之後,再選擇「腦力激盪」、「親子雙贏策略」、「行為結果」等對應方法解決問題。
別忘了監督孩子確實執行約定與承諾,永遠比讓孩子知道道理更重要!
【參見──>Lesson6不打不罵,也能教出好孩子!】

步驟5.隨時鼓勵、讚賞孩子的正面行為
把鼓勵當做讓孩子進步的唯一動力,協助孩子建立良好的自我形象。
【參見──>Lesson7怎樣鼓勵孩子?讓他看見自己的好!】

破除教養盲點,給父母當頭棒喝!

✔你怎麼被父母養大,就會怎麼養自己的孩子!
✔做孩子的朋友,其實是遙不可及的教養美夢!
✔面對孩子的不當行為,應該經常要視而不見!
✔孩子的好行為,很可能變質為操控父母的手段!
✔賞罰分明,其實無法讓孩子知所進退、學會負責!
✔最好的教養法,是把孩子當成別人的孩子教!
✔接納孩子的負面情緒,絕不等於認同他的作為!……

▌74個教養實境,讓你從別人孩子的狀況,輕鬆練習當父母

˙孩子在百貨公司裡又哭又鬧,非要媽媽買玩具,應該怎麼辦?
˙孩子被後座同學干擾而影響學習心情,要不要出面去跟老師反應?
˙要求女兒關電腦,女兒勉強照做又用力甩門表達不爽,是否該馬上訓斥?
˙兒子臨時抱佛腳考了不錯成績,是該指責他總是抱佛腳,或是肯定他願意為成績熬夜苦讀?
˙孩子放學老是逾時回家,如何讓他承擔行為結果,準時下課回家?

本書特色

1.    本書以脈絡完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎,提出一套通用於各種問題的高效能教養策略,不同於目前市面上較偏向以單一教養問題解決法為訴求的教養書籍,呈現出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。

2.    因為是以心理學的人際互動模式為基礎,特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色,來思考自己的心理機制在教養時會造成的盲點或偏頗,顯得更為人性化、也更易於被父母理解和接受。

3.    全書分為七大課程,由理論到應用,以各種教養實例進行深入探討,並將問題的解決流程以清楚圖表呈現,以便讀者按表索驥,快速決定對應方案。

[推薦]

做個高效能父母,享受愉悅的親子旅程  ──楊俐容(兒童青少年心理學家)

 

 

  為人父母可以是甜蜜愉悅的旅程,也可以是驚濤駭浪的航行,其間差別,就在於能否掌握教養的關鍵概念和技巧。

  父母效能系統訓練(Systematic Training for Effective Parenting,簡稱STEP)是世界知名且非常實用的親職教育課程之一,我在演講、授課,甚至對家長做諮商時,常援引其中的觀念和技巧,也會推介家長閱讀相關書籍。只可惜市面所見多為翻譯作品,雖然基本架構通用無阻,但書中案例難免有文化隔閡,也使得讀者比較難體會,如何將這套課程落實在生活裡。

  《STEP高效能父母學》作者李顯文女士,從STEP的學習者、實踐者,到成為這套課程的帶領者,一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經驗,除了更貼近台灣家長的生活實例,書中點滴都是她親身體會過,真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養,成為更高效能的父母,享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。

 

 

[推薦]

簡單有效,輕易解決所有的教養問題!  ──陳安儀(親子作家)

 

  一開始,顯文的姐姐顯立──我在雜誌社的前同事,介紹顯文給我認識,並向我推薦這套「父母效能課程」時,老實說我有點興趣缺缺。因為,在我的認知裡,大部分的教育理論都有一個很大的共通性──看起來很有道理,但是大部分父母都做不到!

  真的,我相信很多父母都和我一樣,看了許許多多的教養書,但是越看越挫折、越看越氣餒。因為,紙上談兵人人都會,但實際操作起來,完全不是這麼回事。

  當我跟顯文終於約了第一次會,聽她實際解釋這套課程後,我心中仍半信半疑:這套課程真的這麼有效嗎?從馬來西亞回來的她,對台灣的孩子狀況熟悉嗎?這該不會又是一套「眼高手低」教育方法吧?於是,我請顯文在我所創立的「媽媽play教室」安排了一次試聽課。

  當我親自花了整個晚上,在自己的店裡聽了顯文的課程之後,我真的打從心底「拜服」這套「STEP高效能父母學」!直到現在,顯文教我的這套方法,不但是我試過,效果最好的教養方式,也可以說是,我一直以來教養孩子最主要的一個方式。

  顯文的口才非常好,舉的例子非常「本土」,往往就在你、我身邊隨處可見。最重要的是,解決的辦法並沒有什麼艱深的道理:只要懂得分辨自己和孩子的「嬰兒自我」、「成熟自我」──簡單的理論,就可以讓你完全分辨「我是不是該安靜的走開」,「還是該勇敢留下來」──教育孩子要在刀口上,當雙方在「嬰兒自我」強大時,嘮叨、怒罵只會造成親子衝突升高,孩子根本聽不進去不如把力氣省下來,等到雙方「成熟自我」出來時,輕描淡寫的一說,自然便會見效。

  只可惜,現在的父母都太過忙碌,往往忙著給小孩上才藝課,自己卻懶得進修。於是,雖然我當年多次想要著手安排整套課程在「媽媽play」招生,但來的父母卻總是寥寥可數。於是,我改而鼓勵顯文出書,也意外牽線這本書誕生,因為我非常希望,許多徬徨無助的父母親,可以藉由這本書得到實質上的幫助。

  尤其,這套源於美國的「父母效能訓練」基礎,經顯文生動順暢的文筆,融合了台灣親子間的案例,不只可以用在親子關係,甚至還可用在夫妻、婆媳關係上。

  這套「STEP高效能父母學」,透過一套循序漸進、邏輯嚴密的SOP步驟,先深入淺出的讓你了解孩子在親子關係中的「需求」,在點破父母在教養上的「情緒盲點」,再根據教養現場遭遇的各種問題判斷親子之間「本質」、「成因」,以此教導父母如何轉化情緒、反映、傾聽、承擔,適時的讚美、鼓勵,甚至是「視而不見」等對應方法解決孩子的問題。

  直到現在,我還牢記顯文教導我的:遇到問題五招解決:「解決行為、執行約定、不回應情緒、事後說理、約法三章」──這就像是一本「教養操作手冊」,提供簡單有效的方法,輕易解決所有的教養問題!

  常常有人問我,甚至學校的老師也讚嘆:雖然我家兩個小孩並非班上最聰明的孩子,但卻是兩個負責、積極、活潑,而且自動自發的孩子。他們作業工整,無需老師費平日早睡早起,擁有良好的生活作息 ; 負責任、在外表現得體對同學具有同理心,擁有良好的人際關係。這樣的孩子,無需我每天跟在後面操心……,我們之間自然擁有相當珍貴良好的親子關係。

  相信嗎?只要妳按照《STEP高效能父母學》操作,妳就會知道,輕鬆教養出好小孩,一點也不難!在此誠心推薦給大家!

 

[學員分享]

本書能幫助更多父母和老師,

在教養的路上不迷途!

 

國北教大實小 悅水和悅山爸爸

  對待孩子,我曾經迷惘過。管教孩子難嗎?為什麼我們的方法大多效果不好?我們到底了解孩子多少?每當與孩子戰爭完後,這些疑問總是要在心頭轉個幾回。看孩子隔層紗,教孩子隔座山,三年前一個機緣,上了顯文老師的課,那層薄紗才漸漸被掀開。

  顯文老師的課循序漸進,在學習如何教導孩子、與孩子相處之前,了解孩子的行為是首要課題,無理取鬧、任性、不講理,孩子這些看來不合理的態度,背後卻潛藏著許多生物行為密碼,經還原後讓人倏然大呼:「原來如此!」往後對孩子的行為也就見怪不怪,且能坦然面對。我們總是用大人成熟的行為標準和機制,套用在孩子的身上,推理出一款「父母式」的結論,對孩子確實不公平,這層紗如不掀開,橫在父母與孩子間的那座山,可能永遠也跨不過。

  「事出必有因」,顯文老師的課中處處透露出這樣的訊息,孩子行為的背後一定有個動機,知道了就不難處理和對應,為了驗證課題,顯文老師常常要求學員回家「實習」,隔堂討論成果,一些實例運用受益匪淺至今。現在我偶爾還會藉著當年課程的教材為朋友解惑,朋友都覺得這教材沒有編列成書可惜了。很高興顯文老師要出書了,這對許多的父母是個福音,跟著顯文老師去探索孩子的內心世界和教養宏觀,會是件愉快而有趣的事。

 

大馬怡保 聖母華小  潔民媽媽

  想想那段教養孩子時的挫折感, 到現在還會覺得鼻酸。那年老二才讀小二,做為父母,誰都會希望孩子功課好、又聽話,我也是這樣的心情。其實女兒那時的狀況,現在回想起來也沒什麼,小孩子嘛,不交功課、脾氣怪怪的……這些只要父母放慢腳步去帶著孩子成長,親子應該都不用那麼辛苦,可惜的是,當時的我很希望孩子優秀,結果就陷入教養的迷失中了。

  那年送老二去安親班,下課後,她給了我一張「父母效能課程」的簡介,女兒說:「老師說,媽媽上了這個課就不會打小孩了!」唉呀!乍聽之下心情真有夠複雜,想笑但又很想哭……重點是,從此顯文在我的人生路上,就有了很重要的位置,像是遇到了一個貴人,使我從會打孩子,到能忍住不打,到能耐心地對待,顯文時時都會技巧地提醒我,要用同理心去教養孩子……就這樣,顯文陪伴我一路成長,也化解了我教養孩子時的挫敗心。謝謝顯文!希望妳的新書能繼續幫助那些正在成長的媽媽們!

 

大馬怡保Fatimah醫院 黃仲賢醫生

  相信大部分的父母都認為, 只要愛孩子就可以好好把孩子撫養長大,當然養育孩子的基本條件的確是愛,但是單靠愛,很容易就變成盲目的愛、或過度的愛,使得很多父母最後才領悟到,教養孩子原來光靠愛是不夠的,教養其實是需要學習的。

  十多年前,太太慧玲上了顯文的第一堂父母效能課程後,就希望我能一起學習。而我的加入參與,果然也如意料之中──是難得的父母親一同上課。但我至今仍然認為,父母親一起上這類的課程才會更有意義,在面對孩子的問題時也能夠更快達成共識。

  坦白說,世上沒有一個課程能夠成就所有的父母,但顯文主導的父母效能課程,給予我們機會探討及學習,尤其是學員、老師間坦誠的分享教養心得,顯文的正確領引及建議也是課程成功的關鍵;更重要的是課程結束後大家的持續聯繫以及每月一次的讀書會,真正提供了學員們不間斷互相交流與學習的機會。

 

台北內湖 豪豪媽媽

  家裡因只有一個獨生子, 所以公婆、先生都非常寵愛,加上孩子又有些過動狀況,有時帶起來真是感到心力交瘁,尤其用的又是傳統的育兒法,每天好像都是媽媽罵、孩子吼叫……

  上過顯文老師的課,現在學到盡量看孩子好的一面就馬上讚賞、肯定,也會尊重他的一些決定、信任他、給他表現的機會。雖然仍不如預期,但也能讓他在錯誤中學習經驗,培養他勇於負責的態度。

  之前我也常常使用無效的溝通──警告、命令、訓誡……;也常用──你讓我……現在我會跟他說:我真的很難過、我覺得好累……;而不是你好煩、你不乖……

  這些方法真的是父母育兒的葵花寶典,讓我知道孩子不當行為的動機、目的,也學會判定問題所有權屬於誰;尤其知道要照顧好自己、愛自己,才有體力、能力去照顧及愛其他的人。

 

文湖國小志工團、二個男孩的媽 劉怡芬

  現在的小孩真的越來越難帶, 想法多、意見多……過去我們所面對的權威教養方式,當然不適合現今自由多元的環境,但是該如何成為有效能的父母,建立新的親子對應方式,多數的父母應該都和我一樣是邊做邊學吧!

  很幸運地,孩子就讀的小學為志工愛媽們邀請到顯文老師幫我們上父母效能課程。上課後才發現,原來有時我們的堅持是囿於自己的觀念、想法或外界的眼光……而在學習改變對孩子的態度,了解嬰兒與成熟自我之後,面對孩子不當的行為時,我們才能採行更適合的處理方式。

  我開始學習先處理自己的情緒,避免失當的教養舉動,並用正面的想法來取代負面的想法,還有如何聽、怎麼說、怎樣鼓勵孩子。

  現在面對孩子的問題時,我會開始思考孩子的行為目的為何?問題的所有權屬於誰?如何用「反映傾聽+我的訊息」來溝通,該採用自然或合理的行為結果……經過有條理的分析整理之後,心情平靜了、決策也比較務實了,這樣的課程真的讓父母們受益良多。

 

台北市文山區實踐國小 家長會、生命教育志工團團長 江桂蓮

  家長在一起時, 最常談論的話題總是家庭和孩子的點滴成長與問題,做父母的我們都想盡辦法,想尋求讓自己與孩子關係更好的方法,教養也變成我們要經常交流和學習的事。

  在一次機緣下,經由一位好友的邀約而認識了顯文,大夥兒就這樣展開了聽課、討論、操作、回饋的父母效能課程。其實有很多教養方法、技巧,我們都聽過也看(書)過,但差別就在於要如何去落實、執行,並改變自己面對和看待問題的角度。在家庭裡,最常發生的就是親子雙方的情緒問題,但其實只要多幾次的思考、同理,反思自己情緒背後的為什麼,與孩子、家人間的衝突就會少很多了。

  推薦這本書,它會是將要成為父母或已為人父母者的寶典!

 

文湖國小 里瑛媽媽

  在教養孩子的路上, 「情緒」一直是我很困擾的課題。不只是孩子面對問題時激烈的情緒反應,時常讓我抓狂;連我自己在面對孩子行為時,時常被激怒的情緒,也常常讓我覺得自己不是一個很好的媽媽。

  上了顯文老師的課之後,受益最大的是──讓我了解如何去觀察、判斷「孩子的行為目的」。在觀察的過程中,因為將自己拉離,並且給予自己反應問題的緩衝時間,也就比較能冷靜地處理孩子的行為,而不用再當一個老是「火大」的媽媽了。當父母真的很不容易,但若能學習一些有效的教養技巧,相信爸媽能輕鬆愉快,孩子也能快樂做自己。

 

Sheila(郁衡媽媽) 寫於San Antonio, Texas, US

  我們家哥哥從小就是一個很有自己想法、又有個性的孩子; 而我是一個性子很急,內心裡雖然有很多愛卻耐心不足的媽媽,再加上對孩子求好心切……結果就常常是媽媽河東獅吼,小孩嚇得像待宰的羔羊,讓我的內心簡直挫折到極點又內疚到不行。

  直到哥哥小六畢業時,才因緣際會上了顯文的父母效能課程,也開啟了我的救贖之路。真的一點都不誇張,顯文用生動活潑又實際的引導方式,讓我領會如何站在孩子的立場,用同理心去理解孩子的語言、想法及做法,也讓我學會放慢腳步,多反省自己一點、多看孩子的優點,不要把孩子的進步當成是理所當然,更讓我發現讚美的力量有多大。

  就算是後來我們移居美國,一碰到狀況我仍會習慣性地打電話回台北向顯文求救。顯文每每會在我鑽牛角尖時,點醒我從不同的角度看事情!現在我們家哥哥高三了,這一路走來有顯文的陪伴,不僅哥哥更愛媽媽,連帶媽媽對弟弟的教養也得心應手多了。顯文謝謝妳,妳對我來說真是良師益友,陪伴我守護著哥哥,安全度過了他的青春叛逆期;也教導我用對的方式,讓哥哥變得越來越有自信!顯文,謝謝妳也祝福妳!相信妳這本書一定能讓更多的父母及孩子,像我和哥哥一樣的受益!

 

文湖國小 子綺媽媽

  我的小孩目前一個高一,一個小六, 在上父母效能課程前,我會期待自己是個萬能父母、完美父母,但總是不能盡如人意,每每事倍功半、徒勞無功,親子關係更時常劍拔弩張。

  然而才上了幾堂顯文老師的課,我就明瞭:一直以來,所有無效的溝通方式──命令、指揮、警告、恐嚇、忠告、訓誡、提供建議、解決方法……哈哈,我之前全都常用呢!

  透過這個課程,我重新學會去了解問題的擁有者,到底是孩子還是我?我應該去反映傾聽或是釋放我的訊息?……

  雖然我做得還不是頂好,但比起未上課前,我真是感到輕鬆了不少,也越來越有了教養的自信。

  尤其老師說,要把鼓勵當成讓孩子進步的唯一信條和工具,永遠記得讚賞、肯定孩子好的一面,這點我做到了!現在,我和孩子不敢說是無話不談,但至少是往正向的關係邁進,真的非常謝謝老師!

 

 

大馬怡保三德中學 家長Doreen

  當年我在幫學生補習時, 教別人的孩子我都可以很有耐性,這些小朋友也很喜歡我,可是每次我教起自己的孩子,總是會生氣、罵人,孩子也很怕我、和我不親近,讓我總苦惱自己為什麼只會做老師,而不會做媽媽⁈

  上了顯文的課才知道,「父母的種種擔心」會讓教養發揮不出效果,所以在處理孩子的問題前,其實應該要先處理好我們的情緒,只要我們不這麼著急地教孩子,自己的孩子也可以和別人的孩子一樣,讓我們把他教好,也和他有很親密的關係。

  現在我的老大已經離家去念大學了,兩個小的則是一個中一、一個中五,我很感謝當年有去上顯文的父母效能課程,也很謝謝她一直提醒我要冷靜面對孩子問題,所以我的三個孩子都很乖,沒有什麼叛逆的行為,我和他們的關係也很好,所以現在我可以說:我會做老師也會做媽媽了!

 

台北歐洲學校 Andy媽媽

  兒子進入八年級, 身高突然長得比我高時,也是我們母子衝突最大的時期。我未警覺到他已不再是聽媽媽話的小寶貝,還是用同樣的方式對待身心都在巨大轉變的他。結果當然是孩子動不動就轉身走進房間,把門鎖上,對門外不滿的我毫不理睬,或者對我的要求雖然不激烈表示反對,但會坦白、冷靜地告訴我,他不會照我的方式去做。

  這樣的大小衝突不斷,對只有一個寶貝兒子的我是很大的折磨,我想要改變並找回與孩子的親密感,但是真的很難,總覺得不管怎麼處理,孩子仍然我行我素,與我們的距離似乎愈來愈遠。

  幸好當時上了顯文的課,讓我理解孩子抗議的模式,也驚覺兒子已走到邊緣,我若不調整自己的心態與做法,只會把他推向「擺爛」的惡化階段,那彼此的關係就要陷入萬劫不復的決裂狀態。

  感謝顯文當時協助我改變心態,讓我們母子平安走過那段國高中風暴時期,也謝謝她使我提早放手,讓孩子做自己。現在他單獨在國外讀大學,獨立自主已不需我們父母擔心。

 

文湖國小 娟媽

  「我的孩子已經上大學了,做父母的還能如何影響孩子呢?」 這是上顯文的課之前我心裡的聲音……很久以前就聽過父母效能訓練,只是沒有機會接觸認識;同時,我還有一些跟孩子溝通或相處上的疑惑與困難,還是很想再學習一些有效的教養方法。

上了顯文老師的課,學會很快判斷這是誰的問題以及如何處理,讓我心裡有較多的輕鬆與放下,相信也可以幫忙卸下許多父母的心理負擔,因為有方法應對;就比較不會擔心太放任小孩,也可以把學習機會交還給孩子。另一個我學到的方法則是設限,這幫助我可以做一個簡單放鬆的媽媽,我想這就是「效能」吧!

 

瀚德生醫諮詢師 劉懿嬅

  教養孩子實在是一門學問。認識顯文後有幸從她身上學到許多,我有不少和孩子們互動的錦囊妙計,其實都來自顯文課堂中的啟發,顯文說起話來不疾不徐,卻總是一針見血,給我們這些上課的家長和老師最直接、清楚,而且絕對有效的建議。不管是不愛寫作業的孩子;爬不起床的孩子;愛頂嘴的孩子……顯文都施展了她的魔法,讓我們得以輕鬆面對。即使在課堂結束後,顯文也從不吝惜分享她的豐富所學,隨時忍受我們的119緊急電話,給我們最中肯的建議。

顯文曾提醒我:有時問題不在孩子身上,要記得,孩子就是我們的鏡子,我們希望孩子改變,先要調整自己。謝謝妳,顯文,我銘記在心並因此獲益良多。我期待更多人能有這個福分,分享到妳睿智、充滿愛且溫暖的教養知識,裨益更多的親子關係。祝福你。 ──關心兒童美語教務長 蕭漢妮找顯文老師來上課, 是為了幫松山國小志工媽媽們學習在面對孩子時更理性──不被孩子的情緒操控,以及更感性──可以體貼孩子的心(同理心)。

顯文老師的課程會要求我們做回家功課,透過做中學、學後檢討,而這群媽媽們的孩子也開始覺得:「我的媽媽變親切了!可以和她溝通了!」先生們則覺得太太上完課變溫柔了!雖然上課前有看講義資料的壓力,課後也有觀察與練習的作業,然而扎實做過一回後,才會真正融入生活,並內化到我們的觀念裡……非常感謝老師的帶領!

 

大馬怡保Serene幼稚園 淑雯老師

  認識顯文, 是在參加由馬來西亞華校教師會總會主辦的父母效能課程時,當時顯文是接受教總的邀請成為該次課程的觀察員。之後,一位曾經參加過顯文帶領的父母效能課程的朋友,邀請我參加在顯文家的讀書會,我也進而對這套課程有了更進一步的認識。

  二○○四年,顯文向我提出,想在我服務的幼稚園舉辦父母效能課程。當時我積極地想要將幼稚園從傳統填鴨式的教學模式轉型為開放式,面對最大的困難就是家長的不理解和不認同,而顯文提議開辦父母效能課程,無疑是再教育父母的最理想方法。

  我們就在四月間開始了第一班,我也重新再上一次由顯文帶領的這個課程。透過這第二次上課,顯文引導我一步一步,穩練地掌握整個課程的概念和技巧,我也把握著每一個機會,慢慢將這套方法傳達給園所裡的老師和家長們。漸漸地,可以看到老師、孩子和家長之間的關係融洽了許多;當溝通、鼓勵和肯定多了,打和罵也就少了。孩子們真的是開開心心地來上學,拖拖拉拉地不想回家,甚至連生病了也還是要上學。

  最後,謝謝顯文!希望妳的新書能夠幫助更多的父母和老師,在教養的路上不迷路。

 

 

【摘文一】

做個新好父母的基本教養態度,你準備好了嗎?

 

■隨著社會變遷,教養概念也時有變化

 

如果說,我們的教養觀念皆來自原生家庭,那既然每個家庭都是那麼不同,每個人的教養觀念應該也很不一樣。然而,我們卻往往會發覺,和他人討論如何教養孩子時,某些想法、原則又是如此地接近與一致。

究其原因,主要是社會在每個時代,對於教養都會有一套最新、最專業的觀念,提供給每一代的父母作為最高指導原則,父母們於是都主動汲取或被動吸收了這些概念,再與來自原生家庭的部分融合,而成就自己的一套教養觀。這些由教養專家提供的觀念與方法,總是與時俱進地廣被宣揚與倡導,讓有心的父母們非常努力地跟隨、並落實在教養上。

譬如,在我當上媽媽的九○年代,育兒書籍告訴我們的是:男孩和女孩其實是沒有差異的,是父母使用不同的教養方法才致使男女有別。所以只要不以性別的刻板印象來教養孩子,男生也可以和女孩一樣感性、體貼,而女生也能和男生一樣果敢、明快……

於是像我這樣服膺新教養觀的現代媽媽,馬上就去買了藍色衣物、用具給女兒使用,也買手槍、飛機給女兒玩,更鼓吹朋友買女孩兒的玩具給他們的兒子玩……但是這麼努力想要消弭男女差異的我卻也發現,為何我家的姐姐好像還是喜歡穿裙子、妹妹也還是喜歡玩芭比呢?!

然後到了我家兩個女兒都脫離童稚的二十一世紀,研究腦科學的專家又透過實驗研究證明:男女之間從頭到腳、由裡到外都是有差異的,因此「男女有別」絕非政治不正確的說法,而是一項無庸置疑的事實!

天啊!那當年努力照書養的我們這一代父母,有沒有可能因此做出了傷害並扭曲孩子本「性」的事呢?是否應該有人出來給個合理的解釋和交代呢?沒有!沒有人會因為提供了不合時宜的錯誤教養方法而出來負責,只因為所有的教養方法與觀念,在當下都是最新、最優的,不合時宜永遠都是以後的事情!

 

 

■你的教養做對了嗎?來做個自我檢驗!

 

而教養既是一條走過就沒得回頭的路,更是一條錯失就沒得補救的路,且看看那些恫嚇父母的詞語:不能輸在起跑點、三歲定終生……為人父母努力實踐、戮力執行都來不及了,誰會質疑現在的「是」會不會是以後的「非」呢?畢竟所有的父母都期待能撫育出比自己更強的下一代。

幸而,教養的觀念與方法並非每隔一段時間就有天翻地覆的改變,有更多教養原則其實是亙古不變的,譬如同理、接納、包容、耐心……等。只是這些耳熟能詳的準則,為人父母雖知重要卻往往不知如何落實,結果更多教養上的挫敗與沮喪,恐怕是源自於父母知道該怎麼做卻總是做不到吧的為難!?

那麼到底有沒有真正有效又容易實踐的教養態度,能讓我們在養兒育女的過程中有自信的走下去呢?畢竟教養態度林林總總,並沒有所謂絕對的是非好壞,端視能否讓父母更順利地達成教養目標。而下面幾個指標,一直都是我拿來檢視自己的教養態度是否合理,以及是否能有效達成教養目的準則:

  1. 是否在承擔父母角色時感到越來越輕鬆、愉快?
  2. 與孩子的關係是否越來越親密、良好?
  3. 孩子是否越來越開朗、快樂?

至於如何能達到這三項檢核指標呢?我在自己身為人母、以及陪伴許多父母處理孩子問題的過程中,思考並總結出三項我認為最重要的教養態度,相信父母們若能具備以下的三種自覺觀念,扮演起父母這個角色,應該就可以更加稱職而愉快了!

 

 

 

【摘文二】

要了解孩子,先認識人人皆有的「嬰兒自我」

 

孩子的不當行為,都是嬰兒自我惹的禍!

 

【教養應用題7】女兒又不是不會做,為什麼一直要來煩我?

 

  麗娟的好友難得婆婆出國旅行幾天,所以撥了電話來向麗娟抱怨和婆婆同住的為難,然而兩人講電話還沒兩分鐘,原本在一旁塗色的潔兒就過來說:「媽媽我想喝水!」麗娟移開話筒,沒好氣地對女兒說:「妳有水壺自己去喝啊!」潔兒喝完水回來沒多久,又拿著塗色本過來問麗娟:「媽媽,我這裡要塗什麼顏色?」

  麗娟皺著眉要好友先等一下,摀住話筒板著臉對潔兒說:「我說過幾遍了? 我打電話的時候,可不可以不要來打擾我?妳要塗什麼顏色都隨便,不─必─來─問─我!」潔兒不情願地回去塗色,麗娟則繼續講電話。當潔兒塗完了一朵小紅花,又忽然把蠟筆一扔,急呼呼地走到媽媽面前說:「媽媽我要尿尿!」麗娟則瞪著她小聲說:「自─己─去!」

  潔兒從廁所出來,媽媽還在講電話,她在廁所門口站了一下,接著往爸媽的臥房悄悄走去。

走到門口時她先停了下來,轉頭望了一眼在客廳裡的媽媽,就輕聲走了進去。

  一歲的妹妹正在小床上睡午覺,潔兒走近床邊盯著妹妹看,耳朵則聽著媽媽斷斷續續講電話的聲音,忽然她把手伸向妹妹的小床,搖了妹妹好幾下……哇! 被搖醒的妹妹大哭起來,潔兒也同時叫嚷起來:「妹妹乖乖不要哭! 媽媽,媽媽,妹妹醒了!」麗娟急忙向好友抱歉掛了電話,氣急敗壞地往房間走去,一邊罵著:「陳潔兒,妳又去弄醒妳妹妹! 妳是有什麼毛病啊?」

  麗娟不明白潔兒為什麼不能乖乖自己玩、做自己的事?平日在她忙亂的時候,潔兒就常火上加油製造一些麻煩,難得當麗娟哄小的睡覺之後,當然期望九月就要上幼稚園的潔兒,能讓她有一段不受打擾、安心做事的時間。

  可是,只要潔兒醒著,總是過不了多久就來問東問西,不然就要媽媽為她做這、做那的,麗娟不知責罵、拒絕過多少次:「可不可以不要一直來煩我? 妳又不是不會做!」也不乏耐住性子好好說:「潔兒長大了,馬上要去上學囉,所以自己想想看應該怎麼辦好嗎?」但潔兒總是乖了一下後又故態復萌,似乎不被媽媽罵一頓或打兩下,就渾身不對勁的樣子……

 

孩子情願被打被罵,也不願被冷落

 

  在很多家庭裡,經常、甚至每天,都在上演這樣的戲碼。父母經常百思不解:為什麼孩子老是要討打討罵呢?趨吉避凶不是人類的本能?為什麼我的孩子好像缺乏這種本能?為何他就是不能乖乖聽話⁈

  剛做媽媽的時候,我對這種現象也很困惑,直到接觸了輔導工作和父母效能課程,開始涉獵心理學及親職教養書籍,才發現──原來孩子會受到一種潛意識的驅動,情願讓父母用負面方式(打、罵)與他互動,也不願自己被父母忽略和冷落!

  當我和父母們說明這種現象時,總是讓他們更加訝異而不解:

  「這是什麼潛意識?潛意識不都是在保護我們的嗎?怎麼會叫人去做討打討罵的事?」

  「怎麼會喜歡被打、被罵?孩子這樣能得到什麼好處?」

  「我哪有忽略他?我每天盯他盯得都快瘋掉了!」

  「我整天都在注意他啊!不注意還得了?不知道他又會幹出什麼蠢事!」

  父母的疑問確實讓我有些語塞,畢竟用抽象的潛意識來說明外顯的行為,一般人的確很難理解,甚至還會以為我在搪塞問題吧?

  因此,我非得找出更具體的解釋,好讓父母清楚明瞭孩子為何會出現這樣的行為,也才能說明父母效能課程中關於孩子的「行為目的」背後所蘊含的意義。

  後來,我總算在美國臨床心理學家安東尼‧渥夫博士(Anthony E. Wolf, Ph.D.)所提出的「嬰兒自我」概念中,找到了我要的答案。

  渥夫博士認為,每個人都有兩種自我,他將其名之為「嬰兒自我」和「成熟自我」。在日常生活中,「忠於自己」的嬰兒自我與「配合他人」的成熟自我,就像兩個大腦司令一樣,根據情境和需求的不同,輪番上陣指揮、操控我們的行為。

  這是極為重要的人類心理現象,若是沒有這兩者的交互運作,我們的心智極可能會崩解而導致生活失序,我們的行為也將失去它本身的意義。而孩子那些讓父母苦思無解的傷腦筋行為,主要也就是受到嬰兒自我的驅使而產生的。

  因此,了解嬰兒自我與成熟自我的本質與作用之後,父母就能明白這兩種自我對孩子的行為和態度有何影響力,進而能判斷孩子的行為目的,並知道如何正確因應了。

  父母的教養目標,就是要學習與孩子「任性的嬰兒自我」和平共處,別讓它成為破壞親子關係的兇手;同時讓孩子「懂事的成熟自我」穩定發展,成為孩子行事為人的內化規範。

 

  接下來,就讓我們先來了解嬰兒自我的本質,看起來只會搞破壞的它,為什麼對人類來說卻也是不可或缺的?明白這一點,當父母又碰上孩子幹了「蠢事」時,才能脫離忍不住跟著孩子一起抓狂的狀態,多增添一份處理問題的篤定和信心。

 

 

【摘文三】

教養第一課:和孩子的嬰兒自我和平相處

 

 

嬰兒自我是小天使,也是小惡魔

 

【教養應用題17】只是不讓她穿想穿的衣服,就馬上翻臉跟翻書一樣?

 

  讀小二的欣欣一進家門就高興地喊著:「媽咪!我考了兩科100,一科98、一科97喔!」

  媽媽從廚房裡擦著手快步走出來,笑容滿面地說:「哇! 這麼棒啊! 快給我看看考卷!」欣欣喜孜孜地拿出考卷,不時指出哪一題好多人都不會、哪一題只有她做對、哪一科誰考得比她還差……媽媽也不停地誇讚欣欣。最後媽媽攬著欣欣說:「真的好棒喔!我的小寶貝,那今天我們就去吃妳最喜歡的迴轉壽司來慶祝一下吧!」

  「耶!」欣欣開心地拉著媽媽的手又蹦又跳,然後主動撿起丟在地上的水壺、美術袋及書包,笑嘻嘻地對媽媽說:「那我放好東西就先去洗澡喔!洗完澡,我們就去吃─壽─司!」媽媽也故作驚喜地說:「哇,不用講就自己放好東西,不用催就會去洗澡──妳今天真是太棒了!」欣欣也得意洋洋地回答:「我長大了嘛!」

  媽媽回到廚房,將原本晚餐預備要煮的食材放入冰箱,然後就看到欣欣拿著一件白紗長洋裝,微笑著站在廚房門口:「媽咪,我可以穿這件出去嗎?」

  「啊? 這件是下禮拜叔叔結婚才要穿的新衣服耶……我們只是去附近吃個飯,不必穿成這樣吧?」媽媽皺著眉頭說。

  「可是我想穿啊!不是要慶祝我考得很棒嗎?那為什麼不能穿這件?」欣欣垮下臉問。

  「欣欣,我們是要慶祝妳考得很好,可是妳還有很多漂亮的衣服可以穿,這件衣服是白色的,萬一妳吃東西不小心弄髒了怎麼辦?」媽媽試圖解釋不讓她穿的原因。

  「我長大了啊,我會很小心的,我保證一定不會弄髒……拜託讓我穿啦!一次就好!」

  「不行!欣欣,這件衣服要等叔叔結婚才能穿,妳去選別件!」媽媽板著臉直接拒絕。

  「我要穿! 我要穿嘛! ……」欣欣一邊跺著腳,一邊對媽媽生氣地喊著:「人家考這麼好,為什麼不讓我穿?媽咪討厭!討厭!好,妳不讓我穿,下次我就亂考給妳看!」

 

  說到嬰兒,雖然胡天胡地哭鬧起來時,可能會讓我們直呼可怕,但更多時候我們想到的,還是他們澄清的雙眸、柔嫩的肌膚、無邪的笑容、傻乎乎的模樣……

書籍代號:0NFL4104

商品條碼EAN:9789863842651

ISBN:9789863842651

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