【作者序】
那些翻個白眼、笑著就過了的,都是小事;
過不去的,「翻臉」也要認真計較!
天啊!我結婚20週年了!
有一次,我去幫爸爸整修20年的老屋,看到陳舊外露的線圈、斑駁的壁紙、缺損的地板、汙漬處處的廁所……我不禁慨嘆:天啊!20年的房子這麼可怕,20年的婚姻到底是一所什麼樣的破爛監獄啊?一旁的友人聽了都不禁大笑,覺得我真是天馬行空,腦袋裡不知道裝了些什麼奇怪想法。
回首婚姻來時路,這一路跌跌撞撞、高潮迭起,卻又柳暗花明、絕處逢春,真是「外人掩面救不得,回看血淚相和流」,不知該稱之為一頁「傳奇」還是一本「奮鬥史」?尤其在傳媒圈,我跟阿宏的婚事,從一開始不被看好──製作人威脅我撐不到三年,紅包要退雙倍──到現在漸入佳境,成為很多人眼中的「奇蹟」與「趣談」,這倒是始料未及。
就連這本書的產生,也很戲劇化。
本來,我一路在部落格掀老公的底,爆笑之餘對女性讀者又頗有療癒效果,因此這些年來,很多出版社都曾與我洽談過,想替我出一本談「婚姻兩性」的書籍。然而,就是這麼巧,每次我一執筆,就剛好與阿宏吵架。幾次吵到我心灰意冷,覺得我可能再過幾個月就離婚了!──這婚姻書,還是不寫為妙!就這樣一拖經年,也就淡忘了這個想法。
卻沒想到,因為兒女轉往體制外學校、搬來宜蘭頭城這個偏鄉之後,我們的婚姻關係竟因此而大為改善!往常最常引發爭吵的「夜不歸營」、「酒醉」問題,因為這裡缺乏深夜娛樂、遠離狐群狗黨(這句話可能會引發許多友人追殺……)而不再發生;此外,也不知阿宏是因為年紀到了,還是沒了婆婆的貼身照顧,漸漸的變成了一個「居家好男人」,不但開始分擔家務、照顧小孩,還學會了下廚做菜、種花養草,最近甚至開始運動慢跑,三個月瘦了10公斤之多!簡直脫胎換骨、判若兩人!
當然,我們的婚姻關係,也就漸漸日趨穩定。我們相互配合去台北(或出國)工作的時間,留一個人在家照顧小孩,下班回到家便一起下廚,晚上則手牽手去快走、慢跑。就在此時,野人出版社與我洽談婚姻兩性書,於是我欣然接下任務,開始整理婚姻心情。
不料,就在出書前夕,阿宏做了個健康檢查,竟然照出腦膜內有一個0.6公分的腦動脈血管瘤,隨時有爆破的可能!血管瘤爆破後死亡機率很高,醫師建議我們盡快採取預防手術夾除。於是,我們夫妻倆第一次面臨真正的生死交關:我們都從來沒想過,如果永遠失去對方,接下來的日子,該要怎麼過?
我一邊打稿,一邊忍不住往壞處想:如果他不在了,我的電腦出問題該去找誰幫忙?誰幫我掃描、影印、匯款、轉帳……做那些我一向不擅長也不喜歡的雜事?誰在我熬夜寫稿之後開車送我去演講?誰幫我一起付那些沉重的房屋貸款?……我心中第一次升起濃濃的恐懼,夫妻倆在深夜裡緊緊擁抱,強烈體會到,原來我們早已經是彼此最深的依靠。
回想起我們的20年婚姻,阿宏的桃花曾經上過報紙頭條新聞,也曾經歷失業危機。而我身為公眾人物,很多讀者都問我,我到底是怎麼走過那一切?又怎麼決定和他繼續廝守終身?後來我又是用什麼方法改變了阿宏?
面對這些問題,老實說,我並沒有什麼特殊有效的方法。從頭至尾,我的人生就只有一個信念,那就是一句老話:「換個方法,再試一次。」
阿宏年輕時是個帥哥,從來不乏女人投懷送抱;我們交往的時候如此,婚後也還是如此。但是這一點對我來說,並不是個大問題。因為我對自己很有自信,我相信夫妻之間的長久相處,重要的是親密與默契──年輕貌美絕對比不上聰明智慧。性感與火辣終究會退燒,新鮮感對一個男人來說,只能維持一時,不能依賴一世。
再加上,我不是一個嫉妒心、占有欲很強的女人,我很忙碌,也喜歡獨立自主的空間,所以互相尊重對我而言不是難事。對於一些花花草草,我常常一笑置之,反倒是他比較害怕我在外面神龍見首不見尾,常常打電話查勤。
然而,阿宏怕寂寞,我比較「大女人」。他不停地打電話給我,我卻常常懶得接;他的甜言蜜語經常換得的是我的嘲諷刻薄。於是,每一次「出歹事」,大多是因為他覺得我不夠在乎他、忽略他,讓他感到孤單、寂寞、無聊,而我,常常是後知後覺、事隔許久之後才發現。
還記得有一陣子,他與一個工作上的女同事走得很近,常常一起去吃午飯、載對方回家,而我並不知情。有一次,我無意中發現副駕位子上有不屬於我的東西,隨口一問,就嚇得他面無人色,結結巴巴的全部供出來,就差沒有跪地求饒!害得我當下也緊張起來。結果盤問之下,我判斷應該是一樁「溫馨接送情」,就警告他一番了事,完全沒追究。
沒想到,半年過後,我竟接到一封對方的來信!那一次,我確實很震驚!所有遭到背叛配偶的心情我都經歷了一輪:傷心、憤怒、懷疑、自責……我跟他談了又談,從我們的感情,談到婚姻是否有必要維續;從情緒崩潰的大哭大鬧,到重拾理智整理好自己,再重新試著信任對方。
這類的事情,在20年的婚姻中,的確發生過好幾次。在阿宏的想法裡,他並沒有「真的」背叛我,只是一樁樁的「小插曲」;對我來說,這些「捻花惹草」和「酒醉」、「晚歸」、「不分擔家務」、「沉迷三C」一樣,都是一次次婚姻裡最嚴苛的考驗。
那麼,為什麼最後決定原諒阿宏,仍選擇一起往前繼續邁進?
我想那是因為,除了爭吵、指責對方之外,我有跟自己對話、反省的習慣:
「我嫁給他的原因是什麼?當時的理由現在還存在嗎?」
「他的優點比起缺點來,還是多一點嗎?」
「他還愛我嗎?我還在意他嗎?」
「他犯錯的原因是什麼?他為什麼這樣做?」
「除了他有錯,我自己有沒有錯呢?」
抽絲剝繭之後,我知道他其實並未變心,他仍然在乎我,想要和我長相廝守。我也學習到,人總是會犯錯,而我也並非全然無錯的那一方。
在這樣一次又一次的談話、檢討中,我逐步抓到阿宏的需求,也漸漸體會到,在婚姻中,我不能夠只要求對方改變,而是我自己也必須要改變。
於是,我強迫自己改了幾個習慣:
一、專心傾聽
阿宏常常怪我沒耐性,不聽他說話,對他很兇。確實,我很沒耐性,對於講話邏輯不清楚、繞著圈子、重點放不對地方的阿宏,常常習慣性的就把耳朵自動關閉。再加上我辯才無礙,講起話來氣勢凌人,不容別人插嘴,又喜歡打斷別人。於是,阿宏在婚姻中越來越沉默。也難怪,他會去找另一個女人說話,畢竟每個人都需要一個傾聽自己的對象。
要改變自己是困難的。不過,一旦決定要改,就有契機。現在的阿宏話很多,跟我出門時可以一路從宜蘭講到台北,這是以前很少有的現象。而且偷偷告訴大家,男人老了之後很嘮叨,比起女人並不遜色,所以我們女人不會是家裡最囉唆的一個……呵呵呵!
二、正面讚美
這聽起來是個老生常談,不過對我來說,可真是不容易改。因為天生一張嘴巴太賤,反應又快,挖苦人跟刻薄起來絕對一針見血的我,真的很少讚美阿宏。尤其我下意識總要保持自己高高在上的「公主」地位,常常嘲弄他,對他而言,其實是很挫折的。
一個男人在老婆這裡總是覺得挫折,想再去找個美眉談心也就不奇怪了。在自修了多本心理諮商書籍後,我發現,「正向讚美」確實幫了我們之間很大的忙。至少,阿宏在「你今天真的幫了我大忙,煮了一頓好吃的晚餐」、「謝謝你在我很累的時候替我開車」、「哇!衣服都晾好啦!我真的可以輕鬆一下了!」「你肚子真的小了很多耶!快要恢復美男子真面目了!」的讚美之下,表現越來越好,和以前判若兩人!上個月開始,竟然連抽了一輩子的菸都戒掉了!哈里路亞!
三、重拾熱情
我是個很有母性的女人,自從生兒育女之後,孩子幾乎是我的全部,也是我最重視的部分。對於夫妻間的親密關係,常常因為家事、工作……而擺到最後。因為感情疏離,阿宏更加沉迷三C和酒精,看到他一天到晚講電話、玩電動、喝酒,又更讓我憤怒,不願意發生親密關係。
於是,惡性循環之下,有一段時間我們陷入婚姻低潮:每天冷眼相對、相敬如「冰」,長達半年以上,沒有夫妻之實。一直到我讀了「野人出版社」的《床上》一書,才恍然大悟,原來我錯了,不該用親密關係懲罰另一半,這絕對是婚姻的重大傷害。於是,我改變了做法。
我發現,男人需要親密關係肯定你對他的愛情,也需要親密關係紓解生活中的種種壓力,他更是用親密關係來確認婚姻對他的重要性。所以,親密關係絕對是健康婚姻中的必需。
領悟這箇中三昧後,我們夫妻的感情更加穩定。三天一小吵、五天一大吵的狀態已經很少發生。雖然不時還是會爭執,雙方難免也還會有壞習慣故態復萌的時候,不過大部分的時間,我們會很快地讓情緒平息。再加上,當年吵架的因素如今都已不復存在:喝酒、抽煙、夜不歸營、不做家務……我自己也改變了許多:急性子、壞脾氣、公主病……
當我們變得更為柔軟,生活中還有什麼可吵的呢?
在經過新婚燕爾的甜甜蜜蜜、生兒育女的緊張時刻、養家活口的龐大壓力,到老來相伴的點點滴滴……夫妻已儼然成為生命共同體。即便「大難來臨」時要各自飛,恐怕也會不知道要飛到哪裡去了吧?
新書付梓,阿宏手術也順利完成,從鬼門關繞了一圈回來。從開刀房出來、麻醉藥將醒未醒的時候,護士大聲問他:「你看,是誰來看你了?」只見阿宏頭也不抬、眼也不張、含糊濃重的說:「是我最愛的老婆!」旁邊的人都忍不住笑出來。
僅以此書,獻給所有在婚姻中,翻過白眼的妳!
【摘文一】
〈縫縫補補的婚姻〉
OS:其實,更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!
有一次上《新聞挖挖哇》,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」
我心中暗暗接上一句:「更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!」
算一算,我結婚已經二十年,要邁入第二十一個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。
婚姻到底是什麼?我經常問自己。
我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。
在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高二十幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!
矮小的我躲在門下,愣了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。
當然,隔天門上的釘子就拔掉了,但我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!
後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。
不用說,那又是我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!
長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,●當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」●
爸爸媽媽吵吵好好的度過了三十多年的婚姻生活,媽媽在五十五歲那年病逝。
媽媽過世之前,在醫院住了將近半年時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。
媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。
終日消沉的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道自己活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。
還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。
然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了第十六年。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,阿宏是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。
認識阿宏以後,我媽媽很喜歡他,說他脾氣好、有耐心:
「他小時候家境不好,但很上進,能吃苦耐勞,為家裡著想。這樣的男孩子不多了。」
媽媽勸我嫁給他時,好幾次對玩心尚重的我說:
●「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,還要挑剔什麼呢?」●
我結婚三年後,媽媽離世。最後在病床前,她握著阿宏的手,殷殷叮囑:
●「我這女兒很聰明,就是脾氣不太好。你要聽她的話,對她多包容一些。」●
現在看起來,媽媽比我自己更加瞭解我。在我交過的眾多男友中,她沒有勸我嫁給有錢的富二代、名校高材生,竟選了一個一窮二白、什麼都沒有的毛頭小子,確實有她的道理。
●婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問自己。●
婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子?
婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家?
婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?
即使到現在,我一直都想不太出答案。
有一次我在《國光幫幫忙》形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」
●我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是:兩個人都想要維持這段婚姻。●
無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻,否則都還可以持續下去。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。
只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他要說的話妳都知道。
只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也搞不出什麼名堂。
妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。
妳忘了,現在被妳討厭的他的沉默,正是當年吸引妳的穩重。
妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。
你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年吸引你的熱情。
你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她為你養兒育女。
你別忘了,現在她雖不復從前的浪漫,但卻是你最忠實的伴侶。
●我還是不懂婚姻的真諦。
但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。●
[真心話聊天室]------------------------------------------------------
【讀者迴響】
安儀好,我很認同妳的想法,我曾經以為婚姻應該就是這樣,不管風風雨雨,只要兩人同心,任何困難都不會是問題,就像每一個沉浸在幸福中的女人一樣,我從不曾想過外遇也會出現在我的婚姻當中,不知道事實前,我也一直以為自己會快樂又滿足的走完一輩子;知道事實後,一次又一次的傷害,我也沒放棄過,我一直表明我希望他回來,可以重新開始。
但讓我不知所措的是,眼前這個人不斷告訴我,這輩子最大的希望就是和他的女友白頭到老,如果要放棄全世界,他也願意。
四年過去了,這個家對他也不是家了,他早已和他的女友另築愛巢,兩個小孩也挽不回他的心。試問,這樣的婚姻還能縫補嗎?對一個心早已不在的人,他還會回來嗎?我也非常希望在我又病又醜又老的時候,有一個人願意牽著我的手,但我非常沒有信心的是,當我白髮蒼蒼時,那個我一直在等待他回家的人在哪裡?
【安儀回覆】
或許,你該尋覓另一個人生伴侶了!縫縫補補的婚姻,是需要兩人都還想維繫婚姻,還想要縫補它。如果另一半已經很堅決表示他不要這段婚姻了,那麼你還堅持什麼呢?你還年輕,還有機會。不要虛擲自己的青春。你會發現,生命中還會有別人,願意牽著妳的手,與你共度一生的。
外遇,是婚姻的殺手,卻不是必然造成離婚的原因。我們可以看到許多婚姻經歷外遇,卻依然攜手延續。維繫婚姻的重點,其實是夫妻兩人對未來的共同盼望。有些人是為了孩子;有些人是因為對另一半還有愛;有些人是因為對雙方家長的承諾;有些人是困於經濟需求;有些人是因為習慣依賴對方;有些人是因為宗教無法離婚。不論原因為何,維繫婚姻總要因為對於未來有一份牽絆的需求。也因此,很多面臨婚姻危機的人,會百般的嘗試挽回瀕臨破滅的婚姻。
但是,我們總要給自己設一個「停損點」。如果,你真嘗試過了所有的方法,而對方仍不回頭,我想那就是時候到了。在這個時候,我們要了解,有時候「愛」的真義是「放手」,唯有放了對方,你才能救自己。祝福你。
---────────────────────────────────
【讀者迴響】
安儀,婚姻到底是什麼?這也是這兩年一直問自己的問題。那些您問自己的話,也都是我拿來問自己的話,而我也沒有答案……
因為工作的關係,我們是假日夫妻,每週來回台北-新竹的日子真的令人匆忙而厭倦,也不知道自己結這個婚到底有什麼意義,常常都很想放棄,因為怕另一方難過,於是就一直這樣時而吵鬧,時而甜蜜地過下去,或許就像你說的:要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。
我想是的,確實也沒有什麼其他的方法和原因吧!!!
我們常常看到別人幸福快樂的那一面,媒體裡往往呈現出這一面,但是生活的現實面卻真的也是每個人都無法跳脫的過程,因為您們是「名人」(其實不太想這樣稱呼真性情的您)樂於分享,讓我們更體認生命的真實樣貌,由衷感謝安儀的分享!
或許,我可以少想一些,多體會一些生活的點滴。單身和婚姻生活其實都只是自己選擇的方式,從當中去維持快樂,或許是更踏實的做法吧!
【安儀回覆】
是的,我很贊同妳的說法。媒體是織夢天使,因此很多媒體上的呈現,往往都不是真實的,我們必須瞭解,人都喜歡做夢,喜歡看王子與公主的故事。事實上,很多王子與公主的背後,都充滿了難堪與無奈。所以,與其想像在雲端,不妨生活在實地。平凡,就是最容易的幸福。
【摘文二】
〈台傭阿宏〉
OS:交代才做、沒交代就不主動做,只能當撥一撥才動一動、懶惰的「台傭」,算不上是「爸爸」!
《合作》雜誌的某一期的主題為「現代好爸爸」。
我看了,真的是哭笑不得。
很多時候,我不只覺得我像「單親媽媽」,更覺得孩子根本就是我一個人生的。孩子的爸爸除了提供精子之外,實在不知道他跟隔壁老王有何不同。
出門前,我估計回家的時間已經無法幫孩子檢查功課,因此打電話交代孩子的爸幫忙檢查作業、簽聯絡簿。深夜,我拖著一身疲累回到家,坐在餐桌前想吃點東西,順便翻看一下女兒的聯絡本。結果,看到聯絡簿上有一項「英文考卷訂簽」,我好奇孩子考得如何,因此把考卷翻出來看。這一看,就是個完全傻眼:沒簽名,錯誤的地方也沒有訂正!
於是半夜三點才上床的我,只好隔天六點半起來陪女兒訂正考卷。我問她爸爸:「為什麼沒有引導孩子訂正考卷、簽名?」他竟回答我:「妳不是叫我看功課嗎?我檢查過了,她功課都做完了!」
對!「訂簽考卷」不在「功課」範圍內,我沒有交代,所以不關他的事!
我忍不住心頭火起:「對!她不是你的女兒,她考零鴨蛋也不關你的事!從今天開始,她叫你叔叔!你把戶口名簿給我,明天起我讓她改姓陳!」
這位「叔叔」妙事還很多。他兒子有氣喘,每晚固定要吃錠劑;女兒在治療假性近視,睡前要點眼藥水。我工作到半夜回家,看到他坐在電腦前很輕鬆。兩個小傢伙都入睡了。我問:「藥吃了嗎?」
「沒有。」
「眼藥水點了嗎?」
「忘了。」
「今天他們刷牙了沒?」
「不知道。你又沒有交代我。」
「對!我沒有交代你。他們是隔壁老王的孩子,隔壁老王應該要來幫忙盯他們,提醒他們每天睡覺前固定要做的事才對!」
他答應改進。
確實,有改進。那一陣子在我忙「媽媽PLAY」,晚上晚回家的時候,他每天都記得給孩子吃藥、點眼藥、盯他們刷牙。看起來,「叔叔」比隔壁老王似乎是強了點。但好景不常,有一晚,我回家時,他向我報告:「ㄟ,妳兒子的藥吃完了!女兒的藥水點完了喔。還有,他們的牙膏沒有了!」
我看著他半分鐘。
●
「很好!你從『隔壁老王』,進步到『台傭阿宏』了!」●
拜託!那個小孩不也是你兒子嗎?他吃藥是為了控制氣喘,藥沒有了,你難道不會擔心,他氣喘發作時很痛苦?你不能夠早點兒下班帶他去看病、拿藥?那個女孩不是你女兒嗎?治療假性近視的藥水點完了,要去複檢,看看視力有沒有進步,你難道不想知道你女兒的眼睛有沒有問題、需不需要進一步治療嗎?這些不也是爸爸應該關心的事嗎?難道,我交代你就做、沒交代你就不做,那你跟「台傭阿宏」有何不同?
「台傭阿宏」最起碼還知道巷口便利商店,有賣兒童牙膏咧!
我氣得一句話都不想講。他竟還皺著眉頭對我說:「ㄟ,對了,我們家的洗手台水不通耶!」
我氣極而笑:「是啊!你告訴我之後,洗手台不知道為何,它就會通了耶!我真是比通樂還厲害!」
男人的腦袋構造不知道是哪裡出了毛病。
對於有幾天沒有上床做愛這件事記得很清楚,但絕對記不得幾號該給妳家用錢;對於電腦下載新程式要花幾分鐘瞭解得很清楚,但絕對記不得幾個小時後該幫寶寶餵奶;對於八千塊一雙的鞋子出手很大方,但對於妳多買一件800塊的外套,就不屑的批評:「又亂買!」
對於填飽自己的肚子很主動,但永遠不記得幫在家裡忙碌的妻兒多帶一份食物;對於妳幾點鐘回家很在意,但對於自己下班後去哪裡卻很神祕。
沒事時,他一天打好幾個電話;有事時,他的手機卻支支不通。
他有選擇性失聰:孩子的哭聲再大聲都聽不到;但手機就算塞在棉被裡,一響卻立刻跳起來去接!也有選擇性失蹤:每當孩子問:「爸爸呢?」他不是待在陽台抽煙,就是躲在浴室大便。
很奇怪的是,妳有事情要請他幫忙時,他都正在看一個重要的信件或是講一通重要的電話。
他可以請假去和朋友瞎打屁講千年冷笑話,但是學校班親會的當天,他一定都很忙,絕對不能請假。
當妳的工作很成功、很忙時,他抱怨妳不在家陪他;但當他工作很忙、不能在家陪妳時,妳若抱怨就是「不識大體、不體諒先生」。
雖然台灣有七○%以上的職業婦女,女人跟男人的就業率幾乎一樣高;但,每當孩子生病,請假帶孩子看醫生;學校有事、要陪孩子參加學校活動;下班後要回家煮飯、照顧公婆,卻都是媽媽居多。
有一次,我去上于美人的節目,于美人在後台喟嘆:「奇怪,男人做爸爸都不會有問題的嗎?為什麼參加學校親子座談的,都是媽媽呢?」我說:「那不是因為男人比較厲害,那是因為男人不覺得孩子是他的問題!」
某天錄影到深夜。「台傭阿宏」隔天一早起來,把電腦搬到樓下去,一邊煮泡麵給孩子吃,一邊繼續上他的網。下午我起床,看了一下,月考考卷又沒訂正、聯絡簿也沒簽。
我問他:「為什麼整個上午,不叫女兒訂正考卷?他說:「她說她都弄好了!」我火大極了:「究竟她是你爸,還是你是她爸?啊!對不起,我忘了你只是『台傭阿宏』,不是她爸。」
當時女兒八歲,「台傭阿宏」四十歲。為什麼一個四十歲的男人卻老聽一個八歲小孩的話?
台傭阿宏還再繼續爭辯:「ㄟ!我很辛苦耶!早上起來我幫妳煮麵給他們吃、還幫妳吸地板、摺衣服,妳還挑剔!」
「你『幫』我?喔!對了!我忘了你不住在這個家裡,你只是『台傭阿宏』。」
台傭阿宏終於閉嘴。
除此之外,「台傭阿宏」有些很奇怪的毛病。
他可以每天自己穿得帥帥,然後給兒子穿橫條紋配直條紋,或是橘褲子配橘衣服,讓他看起來像個囚犯或是一顆橘子;他可以給小孩洗完澡,然後沒換內褲;他永遠不記得幫女兒洗頭。
他把衣服摺了之後就亂塞,以致櫃門一開,衣服就整落、整落的掉下來;他永遠分不清上衣跟褲子,女兒跟太太的也會搞錯。更不用說一家大小的襪子,哪個是誰的,從來沒弄對過;除了滑鼠跟遙控器,家裡其他東西在哪裡,通通都找不到。
奇怪,我們不是同樣生活在一個家裡嗎?為什麼這些事,我卻比你清楚很多?
奇怪,我們不是都同樣的年齡嗎?為什麼我做的事比你多很多,腦子卻也比你清楚很多?
臨睡前,我塞了一堆減肥漢方給他,瞄一眼他那將近八十公斤、可怕的大肚子。
「喏!昨天廠商給的。每天晚餐前吃一顆。」
台傭阿宏說:「怎麼沒有包裝?」
「展示用的,沒有包裝盒。」
「以我們目前緊張的關係,我懷疑你有毒死我的意圖。」他說。
我嘆了一口氣。
「如果可以,我真的滿想的。」
【摘文三】
〈拖地與做愛〉
OS:對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是一個地板再髒、都可以在上頭翻雲覆雨的老婆。
曾經有則女教師外遇劈腿五男、老公卻仍然不肯離婚的的新聞,我看了覺得很震撼。震撼的是,怎麼在現在的年代,還有人用這麼「不文明」的方式對待另一半?婚姻出現問題,不但不檢討,還偷看日記、擅自發布隱私,甚而要求情夫跪地道歉?這樣野蠻的做法,毫無愧色的將對方隱私暴露在媒體之下,能稱之為「愛」嗎?而媒體竟也可以這麼野蠻的祭出私刑,活生生的將一位女性生吞活剝,只因為她離婚不成而發生了幾段婚外情!
半夜睡不著,我心血來潮的把阿宏搖醒。
「哎!我問你一個問題好不好?」
「什麼問題?」阿宏很有耐性的強睜開惺忪的睡眼,含糊的問。
「如果有一個很會帶孩子的女人、跟一個很會煮美食的女人、還有一個很會理財的女人、與一個床上功夫很棒的女人,你會選哪一個當太太?」
「嗯……」他想了半天,我差點以為他睡著了。
「如果是年輕時候的我,我一定會選床上功夫很棒的女人。不過,現在的我會選一個會理財的女人。因為我覺得財務規畫對我的未來很重要。」阿宏難得表現的很有條理。
答案看起來沒有什麼問題。嗯,金錢與性,顯然金錢占了上風。但我有點不信邪。
「好,那麼如果有一個很會理財但不肯上床的太太,跟一個很會做愛但完全不會理財的太太給你選,你會選哪一個?」
阿宏這下想也不想的回答:「那當然選會上床不會理財的太太啊!」
「哎,你剛剛不是說理財很重要,比床上功夫好重要嗎?」
「但上床還是最重要的啊!不肯上床,其他功夫再好,我娶她幹嘛呢?除非她讓我去外面跟別人睡。」
阿宏理所當然的說。
我歪著腦袋想了半晌:阿宏很誠實。我想,大概沒有男人會想要一個不肯上床的女人做太太吧?!
●不過很奇怪,很多女人,寧願每天在家辛勤的拖地、洗衣、煮飯、帶孩子,就是不輕易答應老公上床。她願意照顧老公癱瘓的爸爸媽媽、囉唆的小叔小姑、甚至八竿子打不著的鄰居親戚,也在意老公的穿衣吃飯、照顧家裡的地板窗戶,但就是不願意關心一下另一半的性需求。●
偏偏,男人總是把性需求放在第一位。於是,女人永遠不瞭解的狀況發生了:男人總是不離開家裡的黃臉婆,卻也不可能不需要性生活,於是,就將「性」「家」分離,性歸性、家歸家,在外面驍勇善戰完了之後,回家再做一個乖乖的好老公。
而男人則永遠不瞭解女人,為什麼總是不想做愛。他不瞭解,當女人忙完了一天家務、上班、帶小孩之後,已經累得去了半條命,當老公翹著二郎腿看報紙看到了個美麗裸女、性慾高漲的時候,她卻蓬頭垢面只想睡覺,根本提不起半點興趣。
●「想跟我做愛,請讓我有被愛的感覺。否則我跟妓女有什麼兩樣?」每個太太心裡都這麼想。但老公卻認為,「做愛」是夫妻應盡的義務,跟氣氛、感受無關。對男人而言,家裡地板乾不乾淨不重要,他要的是地再髒、都可以在地上翻雲覆雨的老婆。●
「每次要跟她做愛,都嫌我髒,一定要我先洗澡。看她一臉嫌惡的樣子,我就沒興趣了。」最近剛離婚的一個男人告訴我。
「我們離婚之前,早就很少、很少做了!」另一個離婚半年的男人告訴我。
●做愛次數的多寡,的確可以觀察得出夫妻的感情好壞與否。●
只不過很可惜,對很多女人來說,他們並不了解男人把「上床」這件事,看得有多麼重要。對很多男人來說,「愛」不是替他做牛做馬,而是「期待跟他做愛」。對男人來說,一個不願意讓他碰的老婆,要怎麼讓丈夫了解你愛他?
最近,我的身邊出現了好幾位快要五十歲,兒女都大了,卻堅持要離婚的先生。這些男人不只發生了外遇,還斬釘截鐵的告白:「我找到了真愛!」於是天涯無悔地去追隨他的新愛人。其實聊到最後才發現,這所謂的「真愛」,其實也就是「床伴」──因為原來的太太不喜歡、不願意上床。
「我不想要接下來的婚姻裡,每次要上床都要搖尾乞憐,好像要求她施捨一般。這樣是愛嗎?」有一個男人說。
「我的女朋友跟我在一起很開心,我們很愛對方,我們常常做愛。」另一個男人說。
如果哪一天,男人可以了解,女人不是不願意做愛,而是需要你多關愛;而女人也懂得,不要把「拒絕上床」這件事當做不順心時給男人的懲罰;而社會可以將男女之間的性愛看得公平些,或許,離婚率會下降一些吧!
[真心話聊天室]------------------------------------------------------
【讀者迴響】
安儀姊,我並不想把「拒絕上床」當作懲罰,可是有時候吵架完真的好生氣,過一會兒睡覺時,他卻又伸來一隻鹹豬手,氣得我用力把他推開!難道這種時候,我也得委屈自己配合另一半嗎?
【安儀回覆】
你要知道,這事情真的有點兒為難。因為,對女人來說,吵架後還在氣頭上,所以實在很難立刻轉換心情,跟對方親憐蜜愛、熱情如火。女人習慣用拒絕當懲罰,告訴對方「我還在生氣」。但是對男人來說:「肉體親密」是一種確認,就像小孩子被你罵了之後「討抱」一樣,他要的是妳「愛」的確認。
所以,如果你擔心做愛之後,對方就忘了你生氣的事,不妨試試:一,先說清楚再愛愛。別冷著一張臉,快趁他死皮賴臉時說出你的感覺;二是愛愛後再說清楚。有時候,把情緒放一邊,等雙方怒氣平息後,再來好好的討論,效果比吵架好。雙方情緒平靜下來之後,反倒才是討論彼此問題的好時機,妳既以行動告知對方妳很愛他,當然就有理由要求對方更體貼妳囉!不是嗎?
【摘文四】
〈假性單親媽媽〉
媽媽們,請先學會放自己一馬!
我的周圍有很多的「假性單親媽媽」。我自己也曾經包括在內。
什麼是「假性單親媽媽」?就是老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子說不到兩句話,或是根本早出晚歸、見不到孩子的面。運氣好一點的,老公還有個星期天會待在家裡,但所做的事情也只限於吃飯、睡覺、看電視、打電腦,通常兩隻眼睛都不會擺在孩子或孩子的媽身上。運氣差一點的,連假日也要去加班、應酬。一年工作三百六十天,跟同事相處、聊天的時間,都遠遠超過家裡的老婆、小孩。
比起真正的單親媽媽,「假性單親媽媽」唯一的差別,只是在晚上有個人睡在旁邊,家裡的帳單有人支付,還有,會有個人三不五時打電話回來說:「我今天晚上不回來吃飯!」其他,都沒有差別。
去公園玩,看著別人一家和樂融融,我們只有孤單的母子倆;去大賣場,別人老公扛東西,自己只好想辦法當女超人。孩子生病了,自己想辦法坐車、送醫;天色暗了,還有煮飯、洗衣、洗小孩……等做不完的家事,連想上個大號,還得把老么抱著一起進廁所。
這類老公的口頭禪都一樣:「你以為我喜歡這樣嗎?我還不是為了妳、為了孩子、為了這個家!」
這類老婆的心裡感想都一樣:「好吧!我就再忍忍,等孩子大一點、錢存多一點,我就輕鬆了,他也會多留在家裡了。」
很不幸的,以上兩者所言、所想,都非事實。
●不回家的老公,成就的通常都是他自己;而默默忍耐的老婆,通常也等不回一個永遠不回家的男人。●
我的朋友前兩天跟老公吵架。我問:「怎麼了?他做了什麼?」她妙答:「他沒做什麼。我們吵架就是因為他『什麼都沒做!』」
在外工作、老婆是家庭主婦的男人,永遠都覺得自己的地位比較高。他賺錢,所以他最大。回到家,老婆理應把家理好、孩子照顧好、飯煮好、衣服洗好,而他呢,就是翹個二郎腿看報紙。如果能夠幫忙洗個碗、洗個小孩,那就已經是不得了的「新好男人」了!
而家庭主婦呢?拿人手短、吃人嘴軟,又沒有薪水,先天矮一截,所以只能默默無語、吞聲忍氣。
我聽過最離譜的老公,居然因為孩子不小心跌倒,而臭罵老婆:
「妳每天在家不過就是看個孩子而已,還會把小孩弄受傷!」
當下我簡直是張大嘴巴、合不攏來!我很想回他一句:
「你也不過是在公司跟客戶屁一屁、混口飯吃,跩什麼跩啊!」
不料,這位高學歷的媽媽,竟什麼也沒說,乖乖的把小孩帶去包紮擦藥,半句也不敢吭。
曾經看過一篇網路文章,寫到每次出門,先生都因為太太的「動作慢」而怒火沖天。他不知道,太太出門動作慢,是因為要收衣服、準備行李、幫小孩穿戴、洗碗、澆花、沒煮的飯菜要先處理,還要裝扮自己。先生壓根兒沒想到,他一人準備好,並不是全家準備好;太太動作慢,是因為老公不幫忙!
通常,每個家庭都有個白目老公。
衣服晾乾,不叫他收他不會收;如山的髒衣服,他不會主動洗。滿床衣服,自己撥開來一塊地方可以睡覺就行,就是不肯摺好。房子髒亂,他通通看不見;孩子哭得再大聲,都遠不如電話一響來得有反應。好像除了吃飯睡覺上網看電視打電話聊天之外,都不干他屁事。
如果這個男人可以一肩挑起家庭所有重擔、還給家庭主婦一份高薪那也就罷了,最起碼受氣還有錢拿。在現代社會,雙薪家庭占大多數,兩個人都要上班時,為什麼家務還是女人的事?根據統計調查,男人做家務時數的比例,不到女人的十分之一!
老實說,在家裡做家務的女人,如果以同樣時間在外面以家務幫傭為主業,賺得說不定比男人還要多!
●家庭主婦其實是一份不容易的工作:工作重複、無固定薪資、低成就感、低社會尊重。但根據統計,如果換算家務的薪水,家庭主婦一個月的合理薪資是六萬元以上!(以國外幣值及經濟水準換算台灣的幣值及經濟水準)●
有多少男人付得起這個價錢請一個全天候傭人?還不包括做愛?
中國古話說,「男主外、女主內」。很多女人還是覺得灑掃、煮飯、帶小孩,是自己分內的工作。事實上,在女人也要負擔家計的狀況下,家務如果全由女性負責,那是非常不人道、也不公平的。
同樣下班回來,為什麼你可以大咧咧坐在客廳等飯吃,我卻要一頭栽進廚房,一面捲起袖子洗洗切切,一面大腿上還纏著一個哭鬧不休的小孩?同樣每天上廁所,為什麼廁所又髒又臭的時候,是我要拿起刷子來清理,而你卻可以受之無愧的享用乾乾淨淨的浴室?
很多男性都會說:「唉!反正妳在家裡又沒有什麼事!而且,我上班回來很累!」殊不知一天二十四小時跟一個五歲以下的小孩長期相處,在沒有人幫忙的狀況下,是非常令人抓狂的一件事。
我的不少男性朋友到現在還認為,當家庭主婦很輕鬆,每當我聽到這句話,我就會回敬一句:「你要不要請假一個星期,在家裡一個人帶孩子試試看?」
就我自身的經驗,在我正常上班的時候,我還有時間可以處理工作之外台灣母乳協會的瑣事:打電話聯絡事情、寫寫文章、回信。當我辭職回家之後,孩子整天在身旁繞,我反而一樣事情都做不成。
每天早上,先 孩子穿衣、吃飯,接著買菜燒飯、洗衣、晾衣,中午準備孩子吃飯,下午當司機接送大的上才藝課、小的睡午覺。終於有時間打開電腦,小的又醒來哭著要坐在妳的膝蓋上;講電話沒兩分鐘,兩個小孩就打成一團。如果天氣好,下午還要帶小孩出門運動、跑跑跳跳、放風一下,接著又要張羅晚飯。一整天,就這樣在馬不停蹄中過去。往往晚上說故事時,我一邊講故事都會一邊打瞌睡。
比起上班時間,我在家反而完全沒有自己的時間。請注意,我還是有婆婆幫忙掃地洗碗的喔!很難想像一個人在家孤軍奮鬥的媽媽,心理上有多麼孤單、時間上有多麼忙碌。好不容易盼到老公下班,可以幫忙把孩子接受手過去喘一口氣,如果,碰到一個不體貼的傢伙,請問,這樣的太太,跟單親媽媽又有什麼兩樣呢?
有一次我在刷廁所時,忽然心血來潮的問阿宏:「請問你住進這個房子半年了,你刷過幾次浴室的地板?刷過幾次馬桶?」
他想了一想說:「大概兩、三次吧!」
我回答:「所以啦!你知道嗎?剩下的一百七十八天,每天都是我刷的。你覺得這樣公平嗎?」
同樣的問題,我覺得可以請